ここに至るまでにも、既に、二,三件、下書きとしては、近況やその時々の思いをつらつらと書き残してはいたけど、どれも結局最後まで書ききることは出来ず(考えをまとめられず)に、中途半端なまま、投げ出していた……。
冷静に書いていたら、いつまで経っても更新出来ない気がするので、
思い切って、本能のまま…？、感情そのままに、書いてみたいと思う。
…とか書き始めるだけ、書き始めてみたものの、
結局、勇気が出せず、ニ週間以上が経過してしまった。。
まぁ、今更、ここで見栄を張ったり緊張する必要もないんだけどね…。
単刀直入に、本題から、、
ここ数ヶ月で、更に、太った…。
一ヶ月毎に大体1kgずつくらいのペースで、増え続け、3〜4kg増。
もうどうしようか…と、
気が狂いそうになっている。。
というか、実際に、気が狂ってて、結局、この記事を書き上げることさえ出来なかった。
その後、更に二週間経過しての現在。
この十日くらいが、感情的にすごい忙しい期間だったなぁ…。
冷静になって考えれば、急激に増え過ぎた体重の一部は、身体から排出すべき排泄物…、つまりは体内に溜め込まれていた水分、食事の直後でまだ消化されきっていない胃の内容物とかだったと思うんだけど…、、
只でさえ、体重が増え続けていると気にして悩んでいたのに、
長期間、食欲をコントロールしきれず、、(←これが体重増加の一番の原因というか100%これが原因ね)
でも、健康診断の日付も迫っていて…、
食欲は抑えられないんだけど、内容は、調整出来るじゃん…それぐらいは抗わなきゃ…！やばい！頑張れ…！！ということで、
一週間くらいの間は、頑張って、食事の内容を、千切りキャベツとか、もやし、ゆで卵等を中心にして、今まで、胃がはち切れそうなほど、詰め込む日も多かった中、なるべく量も控えめに生活していたつもりだったのに…、
(まぁ、それくらいの期間だけでは頑張り始めるのが遅すぎたというか、努力が足りなかったのかもだし、単純に体重計のエラーで1kgくらい多く計量されていたのかもだし…、まぁ、決してストイックとは言えない食生活だったししょうがないんだけど(TT))
(夜だけど、あの時も腹パンだったし、せめて数百グラムくらい、流石にあの時よりは減っているかな…♪)
なんて、淡い期待をしながら測った、そんな、ある日の数字が、
その少し前に測った時の、
既にヤバイ！と思っていた数字を更に1kg以上更新し、
人生でほとんど見たことがない！？、いや生まれて初めて見る！？かも！？くらいの域の数字を叩き出していた訳です……。
…え？ MAX…？
健康診断目前なのに？？ヤバすぎない？Σ（ﾟдﾟlll）
と、流石に、その時、血の気が引いて、、
ようやくダイエットに真剣に取り組み始める決意が出来た…というか、
とにかく少しでも落とさなきゃ…、と強迫観念に駆られるようになった。。
元はと言えば、意地でも30kg台だけは死守する気だったというか、そもそも、自分はもうそれ以上太りきれない…()とか、回復期はあっても、きっと過食にまでは転びきれないタイプだと思う…()、なんて夢のようなことを、それまでずっと信じ続けていたのが、たった数ヶ月のうちに、いとも簡単に打ち砕かれて、信じられない食欲と醜い体型と共に日々を過ごさなくてはならなくなったことも相当ショックだったけど、
もう大台に乗った後の数字に見慣れすぎて、
まぁ、いざ本気になれば、また落とせるでしょ…(TT;)なんて多少の余裕をかましつつ、(現実を受け止めたくなかったとも言う…)
とにかく一日でも早く、過食の波が落ち着いたり、体重の上げ止まりが来ることを祈って…、
とりあえず、大台に乗ったことは一旦、許そう…というか、もう吹っ切れ掛けてきていたのに、
流石に、その時見た数字は、私の中の本当の許容範囲を越えてしまった…というか、インパクトが有りすぎて…、大ダメージを受けたんでしょうね…。
(((もう、無理。これでさえ、受け入れられないし、これ以上は有り得ない。絶対に駄目、、。))
って、
この問題を解決するまで、心が休まることはないというか、絶対に、現状を変えなくてはいけない…これだけは絶対に譲ることは出来ない…っていう堅い気持ちがその一瞬のうちに出来上がっちゃってて、そこから、もう最悪な落ち込みの始まり…＿|￣|○
それまでも、ずっと痩せたいな…とは漠然と思うだけ思っていたけど、、
本格的に痩せることしか、考えられなくなって…、
鏡を見る度に、視界の中に自分の身体が映る度に、羞恥心でいっぱい。
(元々そうだったけど…更に悪化。)
(これも元々だけど、)
寝ても覚めても、次に食べるもののことばかり意識して、不安になって、四六時中ソワソワ。
常に、自分は太っている…という自意識に苦しめられて、
こんなに太っているのに…とか、こんなに太ってしまった…とか、とにかく自分に対する自信が今まで以上に無くなり、自己肯定感が地の底へ落ちる。
その癖、ひっそり一人で、必要以上に自撮りをしてはそれを見てまた更に落ち込む…。
(他の外見のコンプレックスに対しても、悪化、、。)
そして、それまでも、度々、体重○kgの場合だとBMIはどれくらいか？
○.○kgならどうか？
身長○.○cmの場合はどうか…？とか、100g、1cm単位でこと細かく何度も計算して、不安になったり、
時に、ネットニュースなどで他人の数値が目に入る機会があれば、それさえも気にして、自分の体型に当てはめた場合はどうなのか…(過去・現在含む)。見た目はさておき、自分はその人より、数値上痩せているのか？と勝手に比較しては、一喜一憂というか？安心？ガッカリ…？ショックを受けたり…、
などなど、色々していたけど、
そういう行為も更に加速して、他にもめちゃくちゃ検索魔になっていた…(⊃´-`⊂)
最近も、某アプリで摂食界隈の呟きなどは頻繁に見ていたけど、久々にブラウザで、摂食障害についての医師の見解を大真面目に読んでみたり、
以前にも何度も読んだような記事も、改めて復習のような気持ちで読み、そこから繋がるようなページも片っ端から真剣に眺めてみたり、、(思考が歪んでいる自覚はあるので(TT))
それでも、ふとした瞬間に、
…というか、常に、、なのかな？
気を抜く度に、自分の体型を意識させられてしまって…、
嗚呼…今、○○kgもあるんだ…。前から太ったことは気にしていたけど、本当にデブじゃん…。
(本当はこの言葉を使うのは大嫌いだけど…＞＜自分に対してのことなので許して下さい…)
やばいじゃん…。もう、本当に終わってる…。
痩せなきゃ…。痩せなきゃ…。
痩せなきゃ…。痩せなきゃ……。
って、ずっと頭から離れなくて(TT)
苦しくて…。
それまで、何をしても落ち着かなかった、凄まじい食欲さえもピタリとおさまり、食べることへの恐怖だけがグンと上がったり……。
それでも、仕事は変わらずにあるので、どうにか食べられる分、なるべく胃に突っ込んで、、
それでも駄目な時は、食べずに行くものの、仕事中、やっぱり普段より体調が優れず反省したり…(TT)
急に食欲が復活して、食べられても、心が受け入れられず、禁じ手を何度か(三度くらい？)使ってしまったり…(TT)
特に、私を焦らせたのは、健康診断で、この最悪な数字が記録として残ってしまうということ…。
これまで、学生時代の雑な健診を除き、大人になってからまともに健康診断なんて受けたことがない…。
むしろ、受ける必要のない立場だと思っていた中、一ヶ月半前くらいに急に、知らされたんだったかな？
(期間的にはなかなかの猶予があったのに、ギリギリになって追い詰められるまで、行動に移せなかった自分に殺意…(TT))
初めての緊張するシチュエーションでもあるのに、
この体重は何よ…、本当にもう有り得ない、有り得ない…。
ていう気持ちと、
それよりも、とにかく、何か確かな作戦を練る以前に、どうしよう…どうしよう…っていう不安な気持ちが一番強かったかな…(TT)
無駄に悪あがきする方法も検索してみたりしたがピンとこず、、
結局、出来たのは、最後の二日くらいだけでも、なるべく食事量を減らすようにしたのと、
肝心な前日の昼〜夕方の時間帯に食事を我慢出来なかった分、
その後、罪悪感から何も口にせず、
最後の最後に、濃い目のコーヒーで〆て、後は水分も摂らず、自然な排出に期待する作戦に出てみた…。
カフェイン頼みの作戦。。
それに、前日深夜はもう、特に太ることへの恐怖がMAX中のMAXで…、自分の体型や体重に対して意識しすぎていたし、精神的にも限界で、とにかく不安が酷くて、
更にカフェインのせいで眠れず、、
お腹の調子もあまり良くなかったようで…、
夜通し、トイレとお友達になれるほど、幸いにも、上手いこと排出出来て、
結局、健康診断の結果的には、
絶望的な最大値から、脅威のー3kg(！？)を達成出来ていたらしく、
内心、大大大大歓喜＼(´；ω；`)／
どう考えても、一時的なものだろうけど、もう、そんなことはどうだって良かった。その時の私にとっては、何も関係ないことで…。
1kgくらい誤魔化せるだけで良い、充分だと思っていたのに、想像以上に落とせた満足感と、
ひどい数字が記録に残らなかった安心感…、
(それでもこれまでよりは重いんだけどね…(TT))
一先ず、このひどいプレッシャーからは、解放されることの達成感で、帰り道は、久しぶりに、めっっっちゃくちゃ、気分が高揚していた。
(結局、その日は帰った後も、張り詰めていた緊張がなかなか解けなかったのと、このまま太りたくない気持ちが強くて、ほとんど食事が摂れなかったけど、無駄に保存の効くようや食材は沢山買い込んでしまった。。)
その後、寝不足と、ストレスのせいで、大きな吹き出物が何箇所も出来たりしたのも、どうでも良かった。
そんな感じで、その後も、しばらく、食べることも太ることも怖くて怖くてたまらない日々を過ごしていたけど、
昨日は久々に、また過食に近い食事の摂り方をしてしまって、鬱…(TT)
というか、もう、この記事の支離滅裂さを見ても分かってもらえると思うけど、
あれから、どうも、私の摂食的スイッチが刺激されたようで、ずっとずっと気持ちが落ち着かない。
体重とか、身体的には全く深刻な状況じゃないけど、久々に、精神的な面が悪化してしまっていると思う。。
とても。
そう言いながら、量は食べていたりするけど、またカロリーとか細かな数字が気になったり、
些細なことにも今まで以上にイライラするし、
太ることが怖い…。すごく、この上なく恐ろしいし、
自分の中で、明確な目標を決めて、この体重まで落とそう…と勝手に目標を決め始めている自分が居たりする。
色々キッカケとかもあったりして、それも書きたいけど、
久々にここに来ると、書きたいことがいっぱいありすきて考えがまとまらない。頭が働かない…。
その時点で、脳内が、悪い思考にヤラれている気もする……。
とにかく、また吐き出せない気持ちを書き殴りたい…。