パーフェクト

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幼い子どものカラダは

未熟なのではなく、ただ成長の途上であるだけ。

そのときそのときは、それで完璧。


年老いた肉体も

失っていくわけではなく、ただ変化し続けているだけ。

どう変化しても、どんな瞬間も、それで完璧。


今この瞬間の

どうしようもなく無力で、みっともない私も。

未熟なのでも、足りないわけでも、失ったわけでもなく。

今の私は、これで完璧。


成長を望んでもいいし、衰退を恐れてもいい。

もちろん、受け入れてもいい。

何を想っていても、どんな私でも、この瞬間は、これで完璧。



子どもたちの小さくやわらかい手足を包みながら
持病の影響で固くなっていく母の手足をマッサージしながら
無常を想う。

何かを目指して移り変わるんじゃない。
生まれた瞬間から老いと死を目指して変化しているわけじゃない。

移り変わるからこそ、この瞬間がパーフェクトなんだって。



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ブラックホール

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ハートの奥にいた欲しい欲しいのブラックホール。

苦しくなるくらい、何もかもを欲しがるのに
全部飲み込んで、手に入れれば手に入れるほど失っていく。


だから、「自分」を放り込んでみた。

暗く渦巻くブラックホールに「自分」が飲み込まれていくのを感じてみた。


そしたらね、そこにあったのは愛でした。


ブラックホールの向こう側なのか、それとも同じ場所なのか分からないけど・・・

飲み込まれた後に残ったのは、ふんわりと暖かく、すべてを完全に受け入れてくれる光。


放たれれば光になるけど、吸収すると闇になる。

どちらも完璧な愛でしかない。



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行ったり来たり

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何事にも動じなくて、あるがままに受け入れられる時期。

その数日間は、迷いや悩みも必要なくて
何か人生に対する疑問が浮かんでも、すぐに答えが分かってしまうような。

その答えも言葉に出来るようなものじゃないんだけど
言葉も必要なくて、ただどこかで知っている。そんな感じ。

「私を体験する」というこの人生そのものが心地良い。
そんな時期を、仮に「イマココ期」と名付けよう（笑）


かと思えば、なんとなく身体も心もどよんと重い時期。

あーでもない、こーでもないと理由をつけて否定して
そんなつもりはなくても、後から考えると迷いや悩みをあえて選択しているような。


どちらが良いとか悪いじゃない。
とはいえ私は前者を選択したい・・・と思っているはずだったけど。

なんかね、「気付き」の瞬間って、快感なの。
もやもやしていたものが、パッと霧が晴れるような瞬間。

でもそれって、重い時期にしか、味わえないんですよ。

重い時期に手放して、手放して・・・
ふっと軽くなったり、パッと閃いたりを何度か経て
気が付くと、イマココ期になっている。

というか、そのときには意識の状態をいちいちジャッジしないから
（自己に同化しないからエゴの働きにはよく気が付くけど）
「あれ、最近イマココ期？」って気付いた時には
そろそろその時期の終わりなんだけど（笑）


イマココ期にはただ在るがままで心地良いんだけど
気付きの快感はないんですよね。すでに在るから。

あの快感とギャップを味わいたくて、私は行ったり来たりを繰り返してるんだろうなー。
と思う今日この頃です。


あ、でも以前に比べて重い時期も嫌いじゃないです。
心地良いとは言えないけど、そんな自分も愛おしい。

人生に対してopenになったというか
welcomeしているなぁ、って自分で感じます


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