久しぶりに感情の大爆発を経験しました
以前から勧められていたし
去年あたりから自分でも（やってみようかな？）
という気にはなっていたものの
行動するまでの熱意はないまま放置していたんですが…
急にどうしてもやってみたくなって
写真を撮ってくださった方に掲載の許可を頂いて
とりあえずプロフ画像を変更
ここまでは特に達成感とかも特別な感情もなく
普通に普通のことをした、って感じだったんですが
記事を書いて、FBにシェアしてみたら
フィードにプロフ画像がドアップで出てるじゃないですか
どひー、ですよ（笑）
ブログのプロフ画像は小さかったから油断してました
もうそれからしばらくは自己否定だとか恐れだとかが
わんさかわんさか
そりゃ勧めてくれた人は褒めてくれますよ
お友達は素敵な人ばかりだから肯定的なコメントもくれますよ
でもそれどうせお世辞でしょ！とか（笑）
あとは疎遠になってる友人知人にFBで見つかりたくない、とか（笑）
そんな感情の大波小波に揺られて溺れそうになってるうちに
なんだかそんな自分が可笑しくなってきて
というか私結局何がしたいの？って思ったら落ち着きました。
尊敬する大好きな師や仲間たちのように
たくさんの人を幸せにしたいし、自分ももっと輝きたい
私が幸せにできる人とご縁を繋ぐことができるなら
昔の知り合いにFBで見つかるくらい大したことじゃないし
そもそも何が問題なのか自分でもよく分からない（笑）
そしてせっかく褒めてくれた人の言葉を疑うよりも
どうせなら「やったー、私って美人さんだったんだ
」って臨場感上げてパラレル変えた方が得だよね
そう思ってたら早速パラレル変わったみたいで
写真を改めて見てみたらなんだか以前より輝いて観える
ええ、自分で言っちゃいますよ（笑）
それまではいちおう笑ってるけど
ツワリでちょっと具合悪いから引きつってて不自然な笑顔
だと思ってたのが
あれ？実はこれって愛されオーラのハニカミ笑顔かも
いや、写真UPするより自分でこんなこと言ってるほうが恥ずかしいけど（笑）
正直私、このブログを書き始めるときも
不特定多数の人に見られることが怖くて仕方なかったし
本名で活動するのも出来れば避けたいと思っていたし
リアルな知り合いにやっていることを伝えるのもすごく勇気がいった。
今まではその感情って自分を守りたいという気持ちだと思っていたけど
今回、人になんて言われても私のしたいことは変わらない！
って気持ちが固まったことで
私はこうしてブログやコンサルを通してご縁を頂けるみんなを
愛したくて仕方ないんだって気付きました。
愛したいし、そう思うってことはすでに愛しているのに
全力で愛せる自信がないから
愛していないふり、興味がないふり、愛されていないふりをして
「人が怖い」って逃げてたんだって。
私が本当に怖かったのは、ご縁が繋がった人を愛せないことだった、って。
もちろん愛されたい気持ちもあるけど（笑）
私にとって本当に大切なのは、私がどれだけ人を愛しているか、ってことだった。
こうして繋がってくれるあなたが大好きで
幸せにしたくて仕方なくて
でも私にはそれが出来ないかもしれないから
それなら距離を置いたほうがいい、みたいな。
その気持ちを認めたら
別に今はまだ全力で愛せなくてもいいし
愛したきゃ愛せばいいし
幸せにできるかどうかよりも
幸せにしたい、幸せになってほしい、っていう
自分の中の愛をただ受け入れればいいや、って
とっても気が楽になりました
というかこうして書いている間にも
むしろ今までどうして認められなかったのか
我ながら意味が分からないんですが（笑）
久しぶりに脳が書き換わった快感を実感しています
