見てる方、まだ居るんでしょうかー。
去年更新したのも覚えてませんでしたが、生きています。なんとか。
一区切りではないけれど、自分が当時なに考えてたか数年後に見返すかもしれないし、とりあえずご報告だけ。
今年も受けました。
第70回獣医師国家試験。
結果から先に言っておきますね。不合格です。
まだ免許取れてないし、無事三浪が確定しました。わー。
去年はきちんと自己採点していないのでもしかしたら違うかも知れないですが、点数は去年の69回＜68回の現役＜今年70回の順なので今年が一番よかったんです。
必須は毎回7割取れていました。
ABCDの方で落ちています。
3点足りなくて。
さんてん。
入試の時も数点で危うく落ちるところだったんですけども。
なんか人生ずっとそんなかんじなんですかねw
ギリギリっていうか綱渡りっていうか。
いや渡れずに落ちてるんですけどww
なので、めでたく71回を受ける羽目になりました。
平成も終わるというのに…。
文面こんなだし、合格するまでバンド関係以外で泣かないって決めたのであんまり顔に出さないですが、それなりにへこんではいますよ。
自己採点の時点で結果がわかったようなものだったから、ある程度感情の処理ができているだけで。
なんかねえ、上手く言えないし、たぶん同じ学科の人でも違っても軽蔑されても仕方ないんですが、今年受けて自己採点するまで、全く受かる気がしなかったんですよね。
永遠に5割前半しかとれないんじゃないか、そもそも出来もしないことをしようとしてるんじゃないかって思いながらこの3年試験受けてました。
勉強してる時もそう。
マイナスの感情を書いたっていいことないし、思い込むのが自分は得意なので、なんとか前向きにって思っていたけれど、本心はずーっと変わんなかったです。
諦めていた、とは違うけれど。
大学卒業するのも怖かったです。
6年生の後期、卒業間際まで、やっぱり辞めた方がいいんじゃないかって思い続けた7年でした。
卒業してしまったら、受験資格が手に入るから。
10年前あれほど欲しかったものなのに、欲しいと思っていたものなのにね。
自分は此処にいるのに相応しくない人間だって大学の時はずっと思っていたし、今でもそう思います。
見なかったふり、気づかなかったふりが、多分私は得意です。
大学1年生の、入学式よりも前かな。
同じ学科の人と顔合わせた時点で、あ、間違えたなって本当は思ったんです。
それを。
7年間、なかったことにしました。
頭でそう思っていたってそう上手くはいかなくて、もともと人付き合いは苦手ですが、それも相まって、勉強からも学科の人たちからも距離を置いてしまいました。
まともに連絡を取る人は、同じ学科には居ません。
部活が同じだとか、他の大学の人は除いて。
学科の飲み会はほとんど参加したことがないですし、謝恩会も出ませんでした。
その結果のひとつが、2回生の時の留年なんだろうなと今は思います。
辞めた方がいいんじゃないかって言われたこと、何回もありました。
その言葉は正しかったんですよね。
従わずに、卒業したんですが。笑
思い返せば、勉強時間よりもバイトしてる時間の方が長かったし、勉強しているつもりで、全然してなかったんですよね。
もともと理解するまでが遅いので、本来なら誰よりも時間を掛けなければついていけないのに。
ほぼ最下位の成績で入学して、7年そのまま、ほぼ最下位で卒業しました。
誰よりも再試験、課題の再提出の回数多かったと思います。
私だけ再々試験とか、ありましたね…。
あんまり、家のことは書かない方が良いんでしょうけど。
たぶんね、親に、認めて欲しかったんです。
獣医師は、もともと私ではなくて親のなりたかったものでした。
小学校まではそれなりに勉強できて、でも、中学校から徐々についていけない科目がでてきて、数学とか理科とかね。
それでも悪くはなかったけれど、期待というか要求に応えられなくなりました。
高校は、親よりもひとつ上の高校を目指して、定員割れという奇跡が起きて志望校に合格しました。
でも。
祝ってはもらえなかったですねえ。笑
それなら、って思ったかどうかもう覚えていないですが。
いつの間にか獣医師を目指していました。
動物が好きだからとか、そういうのはたぶん後付けでしかなくて、それなら許してもらえるんじゃないかって気持ちがたぶんあったんでしょうね。
いやだって冷静に考えて、犬猫アレルギー持ち埃アレルギー持ちが臨床行くなんて現実的じゃないでしょって話ですよ。
いくら好きでも触診もできないようじゃ無理でしょっていう。
牛はいけそうだったので考えた時期もあったんですが(これは自分の意思で)、実習先で利き手を怪我してちょっとだけ後遺症残ってるので難しそうです。
就活の頃から、少しずつ見ないふりができなくなっていました。
今の会社は、自分の欲求に忠実になった結果ですしね。
いつ辞めるんだって聞かれましたけどw
在学中は、そんなこと、肯定できませんでした。
だって、認めてしまったら、今までの何年かが無駄になってしまうし、認めたからといって行くあてがあるわけでもなかったから。
でも。
7年を、無駄だったとか、要らないことしかしてないとか、そんな風には思いたくないし、そうしたくないです。
自己満足と言ってしまえば、否定はできないですが。
仕事終わってからとか土日とかに、ほぼ最初から勉強しなおしました。
まだ全然足りていないけれど。
だから落ちるんですけど。
つまんねえなとは、思ったことなかったです。
寄生虫とか薬理は苦手なので、ウエーってなりながら勉強してたりしますけど。笑
他の9割の人たちが6年でやっていたことを、今自分はやっているんだろうなってかんじです。
受かる可能性が見えたことに喜んでる時点でお察しです。
要は、7年向き合わなかったツケが回ってきてるんですよね。
自己責任です。
きちんと責任は取ります。
もういい大人なので。
もうすぐ29歳ですヒエー。
まーそんなかんじですね。
一昨年はプライベートと仕事といっぱいいっぱい詰んで、危うくこの世にサヨナラしそうになったりしましたが、死ねない理由ができてしまったので生きます。
自傷行為も去年やっと辞められましたしね。
やめるの12、3年掛かりましたw
来年できっと、最後です。
それまでこのサービスが生きてますよーに！笑