残業が増えた分、珍しく手取りが20万を越えました。
20万越えたのって数えるくらいしかないです。
貯金は先月から－5万の307万円でした。
臨時出費で12万出て行ったけど－5万に抑えられたってことは、本当なら7万貯金できてたってことかな？
ちなみに一年前と比べると＋109万。
手取りの年収の1/3近くは貯金できてるかな。
今までなんとか逃げてきたつもりだったけど、ついに課長に目をつけられたようだ。
今日は珍しく8時まで会社にいた。
8時を過ぎるとさすがにもう自分でご飯を作ろうという木にならない。
かといって、私の好きなお店は8時になるとしまっている。
となるとファーストフードやふぁ美レスばっかりになるけど、そんなとこに行く機には全くなれない。
しょうがないからカップ焼きそばをかって食べた。
精神的にまいってて、寒くって、おなか空いてて、なんかあったかい手作りの料理が食べたいときにこういう選択肢しかないのはつらい。
こんな生活が続くとみるみるうちに精神的に病んでいくのだろうな･･･。
でもそんな生活が始まってしまいそうだ。
朝会社に行くのが憂鬱だったり
なにかと「う～ん嫌な予感がする。今日も何か嫌なことがあるんじゃないかな」とか必要以上にビクビクしてたり
さすがに今まで生きてきて、努力をしなかったり手を抜いたりしたら必ずその代償は帰ってくると知っているくせに、いまだに努力をしない私。
もうわかった。私は努力ができない人間なのだ。
高校のときもそうだった。
このままではやばい、受ける大学のランクはどんどん下がるしライバルたちにはどんどん差をつけられるのに、それでも努力する気になれなかった。
結局最後まで満足するほど勉強しなかったのに後悔ばかりしていた。
必要以上にくだらないサイトや2chのスレを見ていた。何度も何度も。
大学のときもそうだった。
明日のあの科目、落ちたらやばいのわかってても延々とくだらないサイトをはしごしていた。
私は努力できない人間なのだ。
わかっていてもそれでも努力しない。
課長は「期待してるよ」なんていってるけど、きっとまたすぐに俺が無能でぐうたらな人間だと気付き、何を話しかけても怒ってくるようになるのだろう。
今までもそうだった。次で3回目だ。
そうなるのがわかっているなら努力するべきなのに、それでも努力しない私。
でもとりあえず反省はして、同じミスを繰り返さないようにしよう。
エクセルの使い方、話のまとめ方、言い訳をするな、言い訳にもなってないぞ、
「並び替えで昇順と降順入れ替え」、「挿入→グラフ」
「怠ってました」ってなんだ
あのときせめて「探してみればあると思いますので探してみます」といえばよかった(トウカン後のデータ)
探すことのめんどくささや、なんと言ってごまかすかで頭がいっぱいになり、そんな簡単な言葉が出てこなかった。
冷静に考えればあるはずなのに。
あと「ちゃんと返事しろ」「人と話してるときにガム噛むな」とも言われたな。
先月の手取り約18.4万
メインの口座に約200万
一応それに加えて定期で100万もあるけど利率0.06%とか低すぎる･･･。
100万預けて一年で600円･･･。
ラーメン一杯分とかありえない･･･。