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創造性も、言語化能力もないはずなのに「ある」性格が出るのは、私が無意識に嘘をついているからなのか。
向いてない。向いてたとしても、仕事にするだけの能力が、採用されるだけの基礎的な学力がない。バカすぎるしみじめすぎる。
はいはい不幸だ。死ねばいい。だってもうこれが詰みなのだ。ここから先の人生にはもう何もない。生命線も短いし、多分ここが私の人生の最終地点なんだという感じだ。
死にたい。でも死ねない。死にたくない。
死ねない理由は、勇気がないから。まだ周りのことを考える余裕があるから。
この人生は私という存在以外が恵まれてて、家族にも、友達にも、学校やその他全ての環境において私は本当に恵まれてて、でも私だけがずっとだめで、周りの人間がみんな優しいから何も言わないで助けてくれて、話を聞いてくれて、それでもやっぱり私は成長しなくてずっと甘えたままだった。
話がずれたけど、周りの人がいい人ばかりでその人たちに愛されてる自覚もある。多分。色々思ってるだろうしありえないくらい迷惑をかけたけど、私が死んだらきっと悲しんでくれると思う。特に家族。私が死んだくらいで、私が死んだから、その人たちの人生に影を落としたくない。
母が好きだ。だから母が体を張って自分を生んでくれたことに感謝している。優しい人間が、私のために人生をかけてくれた。だけど私は出来が良くなかった。ごめんなさい
死にたくない理由は、悲しい時に死ぬのが圧倒的につまらないし、損だし、わかりやすいから。
だったら死ぬって決めて、ぜんぶめちゃくちゃにして楽しくなってから死ねばいい。でも楽しいことができる時はなあ、余裕があるからなあ、死なないよなあ。
プライドが高い、社会に求められたい。でも努力はできません。それでどうやって生きるんだよ。
お前みたいなやつには無理だよ死んでも。死んでもいきれないんだよ。だからほんとはもう死ぬしかなくて、でもどうにかして生き延びなきゃいけない理由もあってその矛盾の中で今までは何とか居場所を作ってくれる人に巡り合えていたから生きて行けただけ。
でももう今回こそないみたい。どうすればいい
どうやったら矛盾なしで生命線を延ばせる？
上手くできない。気力もない。必要とされていない。気持ち悪い。役満すぎる。死のビンゴ。
なんで生まれたのが私だったんだろう。あの2人からだったらもうちょっといい人間が作れただろうが。誰への怒りなんだ、神へか？
せめて兄弟がいればよかった。私が死んでも兄弟姉妹がいればと思う
1が０になるより、2が1になる方がダメージは少なさそうだという想像
兄弟はいなくても金が欲しい。金があれば自分を社会に押し込めず、社会と平等に取引して生きていけるし、家族に迷惑も掛からない。5億も10億も全然足りない。無限の金。自分の金。いろんな人の将来への不安が無くなる道具。今のメンタルだと胡散臭い商売にもホイホイついていきそうだ。ごみ過ぎる。
働くしかカネをかせぐ方法がないレベルの世界の人間なので、働かなきゃいけないのに、中途半端に稼げない仕事か、稼げるし自分の好きな仕事だけどありえん倍率で私の社会における存在価値を木っ端微塵にしてくる無神経な無意識の悪しか存在してない。
やっぱり死ねって言われてるのか。神的な人に
そう思うとイライラする気持ちともういいよ死ぬよという気持ちがすごいな。
どうしてこんなに鬱々しいのか記録するために書いてるのに、書いてるうちに心が全部忘れていってしまう。出来が悪い人間はとことんできない。ほんとになんもできないな自分。
上手く消費することも、組み合わせることも、作ることもできない。ごみ消費者だ。ちなみに消化器も弱いので、食品の消費者としても最低レベルにいる。ただこの世界にあるものを消費して自己満足して、なんの生産性もないやつ。死にたいよ。せめて努力ぐらいしろよ。もう疲れて動けないよ。
うまれかわったらものになる。意識を持たないレベルの原子の塊になりたい。私の魂に人間を名乗る価値がない。