この日記は、駅前で待ち合わせをして公園でよく一緒に過ごし、
KENZOの香水をプレゼントした女性への届く事のない後悔、懺悔、感謝等を書いた日記です。
ここに来てくれたっていう事はzei7687で検索してくれたのかな？
それともあそこから来てくれたのかな？
お久しぶりです。 お元気ですか？
あなたはよくヒデちんって呼んでくれていたよね。
あの時はこちらから受信拒否や身勝手な行動であなたにご迷惑お掛けしました。
あなたは、今、思い出しても怒りがこみ上げてくるかもしれません。
あの時、どこまでお伝えしたか覚えていませんが、兄が暴れたり色々と大変で私自身、体と心が
壊れてしまって、どんどん自分の殻に閉じこもってしまうようになり、まともな会話ができなか
ったり、あなたからの映画の誘いを断ったり、身勝手な発言をして傷つけたり、嫌な思いをさせてしまいました。
多分、最後の方にお腹に変な虫がうようよ蠢いてるような感じの鈍痛で悩んでいた事は知ってい
たかもしれませんが、あなたと一緒にいる時も離れてからも、ほぼ毎日、鈍痛が激痛に変わり、横になる事がで
きなかったので1日3時間ほど壁にもたれながら寝たり、ストレスからか分かりませんが、鈍痛以
外にも味覚障害や、37度5分以上の熱が数ヶ月間続いたり、体全体が湿布を貼ってスースーするよ
うな、火傷をしたような変な痛みが出てしまったり手が急に震えだしたりと色々と体調を崩してしまいました。
今は、鈍痛はたまに来ますが昔みたいに激痛になる事はありません。
数が月のうちの何日間か1日のうち10分ほど軽い痛みがくるかなってところまで回復しました。
パニック障害にもなり、少し体に負荷がかかるだけでも眩暈や気が遠くなって気絶しそうにもなっていました。
後、急性若年性白内障にもなってしまし、1週間くらいで左目の視界が真っ白になってしまい、暗
いとかすかに人物や風景は見れるんですが、明るいと人のシルエットが見えるか見えないかくら
いまで何も見えなくなってしまい(昼間、外を歩く時は左目は白い世界で何も見えない状態)で右
目も水晶体が白く濁って視界が悪くなり、両目とも手術をしたりなんかもしました(笑)
ストレスが原因なんだと思いますが先生は原因不明と言っていました。
若い時に白内障になるとあっという間に水晶体が濁る事があるみたいです。
あっという間に目が見えなくなってしまったので失明するんじゃないかと思い精神的にかなり参ってしまいました。
手術後、１年くらいは術前と見え方が変わり、視界がガクガク揺れたり視界の両サイドは水の中で目を開けたような感じの見え方で悩んだり、空を見るのも嫌なくらい飛蚊症が酷くなり悩んだりしましたが、私よりももっと大変な人がいらっしゃるので、失明しなかっただけ良かったなと前向きにとらえる事ができました。
小学生が手術をするために病院に通っていましたしね(笑)
まだ、この時はパニック障害が酷かったので看護師に手を繋いで手術を受けた事も今では、
いい思い出です(笑)
眼内レンズを入れてピント調節が失われたので老眼になってしまいましたが、ちゃんと見えていますよ 苦笑
レンズのおかげでサイボーグ化してビーム光線も出るようになりましたし(笑)
こんな感じで、暴力を奮う兄から母親を守りたいため兄達と同居して色々と体を壊してしまいましたが、今では、別々に暮らし体調もずいぶんと良くなりました。
税理士になりたかった夢は体を壊して諦めましたが、今は、違う仕事をやっています。
あの時、こちらの家庭の事やその他諸々で心と体が壊れてしまって、こちらから着信拒否にしたり、色々とご迷惑をかけて嫌な気持ちにさせて本当に申し訳なかったです。
あなたも色々と大変な時期だったと思うので少しは落ち着いてるといいのですが。。。、
元気でいる事を祈っています。
後悔している事があって、兄の声を聞くだけど吐きそうになったり、夜中にトイレに行く時は兄
の前を通らないといけないので、大きい方をするときは、猫砂を買ってベランダでしようと真剣
に悩んだり、兄が夜中帰ってから寝るまでの間、深夜一人でコンビニやレンタルビデオ店で過ご
していたので、あなた自身も色々と大変な時期に、今まで書いてきた事のうち少しは話したかも
しれませんが、さすがにここまでは話す事ができずにいました。 映画に誘われたり、会う予定を
立てた時も、本当は会いたかったのですが、家庭がバタバタしすぎて、自分の精神状態をコント
ロールする事でいっぱいいっぱいになり、まともな判断ができなくなり、あなたにとって不快に
なるような行動を取ってしまった事を後悔しています。 実は、小学生の頃、兄にとっては遊びの
延長だったのかもしれませんが、私をおもちゃのように扱われ実験台のように無理矢理キスをさ
れたり、私が学生の頃はお金を巻き上げられたりして、兄に対してはPTSDを患っていたんです。
兄は誰に対しても暴力と暴言で解決する人なので、母親に何かあってはマズイと思い一緒に暮らしましたが、結果的に自分が壊れてしまいました。
こんな事、あの時、あなたに言えませんよね・・・。
誰だってこんな話を聞いたらひいてしまいますし・・・,
あなたも家庭の事情で大変だったので・・・。
あなたと出会って始めの頃は普通だったんですが、兄と一緒に暮らし始めて、過去の事がフラッシュバックしてどんどん体調が悪くなり、
結果的にあなたを傷つけたり、ご迷惑おかけした事を申し訳なく思っています。
あの時、全て拒否するんじゃなくて、家庭がバタバタな事を話して、1ヵ月とか短い期間ではなく、もっと長い期間空けるか、また連絡するみたいな事を言えばよかったかなと思ったりもしました。
けど、自分が精神状態がおかしくなった事で、あなたとメールをしたり会う事であなたに迷惑をかけるのが何より辛かったんです。
あなたは以前、私に、今ある環境を壊さないでって言った事を覚えてますか？
自分では壊してるつもりはなかったのですが、私の発言で、あなたからしてみれば結果的にそうしていていたのかもしれません。
私があなたと繋がっている事で、あなたに対して物凄く負担をかけて迷惑な事をしているんじゃないかと、あなたの言葉でとても悩んだりもしました。
一緒に楽しい時間を過ごしてはいけないんじゃないかと・・・。
こんな暗い話を長々と読んで頂きありがとうございました。
あの時、話せなかった事をこうやって日記に書いた事をお許しください。
また、あなたは忘れているのに過去を蒸し返すような事をして申し訳ありませんでした。
今は、今まで書いてきた体調が悪いって事が続いてるわけではないので気にしないでくださいね。
ほぼ、復活してるので(笑)
あの時、拒否したり、おかしな発言をしていたのはこういう理由があったんだって少しでも理解してもらえれば幾分救われます。
最後、一方的に拒絶したようになってしまいましたが、あなただけを拒絶していたわけではないんです。 あなた以外にも全てを拒絶してしまったんです。
あなたも、友人も、家族も、自分自身も・・・・。
切羽詰まっていたので・・・。
あんな情けない姿誰にも見せたくなかったんです・・・。
あなたと過ごす時間は本当に楽しかったのですが、私生活とあなたと楽しく過ごす時間とのギャップの差が激しくて、私が、精神的に参ってる時も、無理にテンションをあげては、落ち込むっていう事が途中から頻繁に起こるようになってしまいました。
パニック障害になってからは24時間、毎日、動悸と息切れ(面接を受ける前とか、何か緊張状態になった時の心臓がバクバクする感じ)が1年以上続き、あなたとメールをしてる時も楽しかったのですが、喜怒哀楽を出すと動悸や息切れが余計激しくなってしまい、あなたと楽しく過ごす時間でさえも気絶しそうになっていました。
けど体調が悪くなるまでは、あなたとは本当に本当に楽しい時間を過ごさせて頂きました。
あの時、伝えられなかった事をこんな形ではありますが最後まで見て頂き感謝しています、
最後に・・・、もうひとつあなたにとってショックで1番不快にさせるような事を言わなければなりません・・・。
今から言う事が私にとっての一番の懺悔であり後悔している事です。
あなたに嘘をつきたくてついたわけではありません・・・・。
私はヒデではなくケンって言います・・・。
あなたとの出会いは普通とは違う出会いかただったので、信用できる人だったら途中に本当の名前を言おうと思ってました。
こちらは1週間後ではなく、ゆっくり時間をかけて1ヵ月ほどかけてお互いの事を理解してから会おうかなと思っていたのですが、早く会いたいと言わたので正直なところビビったというか戸惑ってしまいました。
あのような出会い方は初めてだったので・・・。
変な人に拉致されたりお金を取られるんじゃないかと、かなりビビってしまいました。
何かに巻き込まれるんじゃないかと・・・。
そのまま、1ヵ月、2ヵ月と違う名前で行ってしまい、結果的に本当の名前を言う機会を失ってしまいました。
嘘をついたから白内障になったり罰が当たったんだと思います。
自分勝手ですが最後にヒデじゃなくケンとして言わせて下さい。
ひでちんじゃなくケンって呼んでほしかった・・・。
好きな人にヒデって言われて本当に苦しかった・・・。
あなたを騙している罪悪感で本当に辛かった・・・。
ヒデ好きじゃなくてケン好きって言ってほしかった・・・。
毎日、あなたへの罪悪感でいっぱいになってしまった事と俺があなたの傍にいる事で
物凄い負担をかけてるって思ったから途中からメールする感覚が伸びたんだよ。
ヒデって書いてあるメールを見る事が辛くなって・・・。
俺は嘘をついてとんでもない事をしているって・・・。
今、考えても涙が出てくるよ・・・。
あんな出会い方じゃなかったら本当の名前を言えたのに・・・。
ヒデという人物を演じるのが心苦しかったよ・・・。
ヒデで押し通そうと思ったけど無理だったよ・・・・。
好きなあなたに嘘を貫き通すことができなかったよ・・・。
家庭の件、仕事の件、あなたを騙している罪悪感で体も心もパンクしてしまったよ・・・。
最初に、本当の名前をいう勇気がほしかったよ・・・。
けど途中で、本当の名前をいう勇気もなかったよ・・・。
途中で本当の名前を言ってあなたが離れていくと思ったから・・・。
後悔と懺悔の念でいっぱいだよ・・・。
戻れるならお互い辛い時期だったけど出会った最初の日に戻りたいよ・・・。
こんな酷い事をした俺を許せないのは分かっています。
最後に自分勝手ですが言わせてください。
あなたと一緒にいる時は本当に魅力的で可愛くて素敵な女性だったよ。
俺の目を見る事が恥ずかして目を合わせようとしなかった仕草が愛おしかった。
恥ずかしながら笑っている姿が今でも忘れられません。
あなたと最初に会った時に色々思い詰めて流した涙は決して忘れません。
あなたを抱きしめた温もりを今でも忘れない。
あなたが俺を好きって言ってくれた事を今でも忘れない。
あなたが車の中でジュディマリの唄を楽しそうに口ずさんでいたのを今でも忘れない。
香水をプレゼントして喜んでいる姿を今でも忘れない。
くだらない話で二人で笑い合った事を今でも忘れない。
あなたから誘われた映画に行きたかったよ・・・。
あなたをもっと会って抱きしめたかったよ・・・。
ヒデじゃなくケンとして・・・。
今、あなたと過ごしていた時間が走馬灯のように浮かんでくるよ。
大好きだったあなたと離れたくなかった・・・。
あなたの心の中にもう俺がいないのは分かってるよ。
あなたの事を忘れないといけないのも分かっている。
けど、どうしても思い出してしまうんだ・・・。
あなたと過ごした楽しい時間も辛かった時間も・・・・。
できればあなたとの関係はどんな形であろうとも終わらせたくなかった・・・。
けど、嘘をついてる罪悪感と、こんな心も体もボロボロになっている状態の俺と繋がっていて迷惑をかけさせるような事はできなかった・・・・。
もうあれからもう5年だね・・・。
あなたとあなたの身近にいる人達全員が幸せになる事を誰よりも願っているから。
そうそう白内障の手術後、何日間は髪と顔を洗えなくなるから坊主にしちゃったんだよね。
坊主が楽だから今でも坊主にしています(笑)
後、髭も生やしています(笑)
フットボールアワーの後藤に似てるって言われたけど、ジャニーズ系って昔はよく言われたんだけどな(笑)
後悔と懺悔の念で頭がいっぱいになってしまって、つい日記を書いてしまったよ。
こんな形にはなってしまったけど本当の名前を言えて自分勝手で卑怯かもしれないけど少し肩の荷かおりたような気がします・・・。
自分の体調が１００％に近い状態になって、やっと過去を振り返れるようになって、俺はとんでもない事をしたんだと改めて実感できるよ。
自分でいっぱいいっぱいになってしまって、冷静になって考えられるようになるまで5年もかかってしまったよ・・・。
これからも、あなたと距離を置いた震災の時期が近づいてきたら、あなたを思い出して胸が張り裂けそうになるけど、大切な思い出としてこれかも残しておくよ。
10年、20年経ってもあなたと過ごした時間は決して忘れる事はありません。
あの時、沢山の幸せな時間をありがとうございました。
あなたにとって1番大切な人達をあなたの笑顔と愛情でたくさん幸せにしてあげてね。
こちらから、軽々しく連絡をして、あの時の記憶を甦らせたり
戸惑わせたり傷つけたり幸せを踏みにじるようような事は絶対しないから安心してね。
あなたが幸せになる事は俺にとっても幸せな事だから。
出会った時あなたは20代だったね。
あなたが過去を振り返えらない限り、この日記はあなたが読む事も届く事もないのは
分かってるけど最後まで読んでくれてありがとう
そして少しでも思い出してくれてありがとう
今もあなたへ嘘をついてしまった罪悪感でいっぱいです。
もし仮に、この日記を見てくれる日が来てまた連絡してくれるような事があるならば、あなたとメールをする時に使っていたアドレスに1を足して数字を5つにすればメールは届くようにしています。
それか前のアドレスをgmailで作ってみたから。
たくさん幸せになってね。
あなたの身近にいる人達全員が末永く健康でいられるように心から祈っています。
お互い事情があったものの、あなたと一緒に過ごせた時間はとても幸せでした。
本当に心の底からありがとうございました。
あの時は日々どうやって生きていくかを考える事だけしかできないくらい追い詰められて
あなたの言いたい事を何も聞かずに一方的に拒否した事を申し訳なく思っています。
最後に元気な姿であなたに会いたかった・・・・。
あの時、好きっていうともっと好きになるから言わないって言ってたけど
その言葉、今だから理解できるよ・・・。
あなたが言っていた言葉を理解できずにごめんね・・・。
あの時気がつく事ができずごめんね・・・。
苦しい思いをさせてごめんね・・・。
最初で最後の思い出を振り返った日記でした。
Cさんへ ケンより zei7687
2016/03/14