誰が見てくれるか分からないブログですが近況報告など。
なぅにも少し書いたのですが今、僕は「うつ」と戦ってます。
本当は土方みたいに、テロリストととか銀髪の天パの人ととかと
戦っていたかったんですがｗ僕自身、本当に弱い人間なので・・。
周りに心配や迷惑かけて・・本当に申し訳ないと・・
もう、大丈夫だよ＾＾心配ないよ＾＾って言いたいのに
いや、頑張ってそう言ってるんだけど・・実際は、毎日絶望と自己嫌悪の嵐。
日々自分の仕事を何とかやーっとこなしてるだけで
後はもう疲れて疲れて、ただひたすら現実逃避して
寝てばっかいます
何だか、ただの怠け者のいい訳みたいですよねｗ
まあ実際僕はめんどくさがりの怠け者なんですけどもねｗ
今まで、出来てた事が最近はやっとの思いでするといった感じです
上手く言えないんだけど、例えばメールの返事とかも
何とか気持ちを盛り上げて、盛り上げてやーっと書くといった始末で
本当に、皆がさらーっとこなすであろう事も
満足に出来ない様な状態です。情けない(ノ◇≦。)
そんなの普通の方には信じられませんよねｗ
実際、それが身内からのメールだとしても、すぐに返せない時あるんです
気持ちが落ち着いて、疲れてなくて、落ち込んでない時でないと
返せない・・。
メールがくると嬉しいんです。僕みたいな奴を気にかけてくれる事は
本当に嬉しくて有り難い・・。
なのに、それを返すどころか折角頂いた好意も踏みにじる様な
事をしてる僕・・。それが辛くて・・。
メールとかメッセとかしたら、気になりますよね。僕もそうです。
それが分かってるのに、すぐに返せない・・。
実際、それで気分を悪くしたり、友達が離れて行くのを感じています。
あめばの様なネット世界じゃ尚更そうです。
でも、僕が悪いんです。しょうがない。
本当は先月亡くなったおかあさんにも亡くなる寸前まで
心配かけてしまっていました・・
おかあさんの終わりが近付けば近付くほど
何も出来なくなって・・おかあさんに
｢僕が心配で死ぬに死ねない」とまで言わせてしまいました・・。
それが本当に悔いが残って・・。
おかあさんの為にも、元気になりたい。
多分、今も僕の事心配してると思うから・・。
死にたいとかは・・おかあさんの事を思うと
絶対に言ってはいけないと思っています。
ただ・・本当・・苦しい・・。
本当は僕も、笑っていたいんです。
特にネットじゃ、リアの自分の事を話さなくても楽しく出来るから
友達と会ってわーって遊びたい。（小学生かｗ）
とかいうと、毎日暗い顔して思いつめてばかりいる様に
思われるかもしれないんですがｗ大丈夫。
ちゃんと笑ってます。大好きなみん君見て、はわわ(´∀｀)♡
とか言ってますしｗ
ただ、以前よりもやる気が出なくて・・物事が少し楽しめなくなってる
と・・思っています。それにすぐ落ち込むし・・。
後、精神的なものなのか、疲れて疲れて・・ｗ
でも夜は寝れないんですよねー。
お昼寝とか、うたたねなら何時間も出来るのにｗ不思議ｗ
あと、みん君なら何時間でも見れる不思議ｗ
たまーにえ○ぷの皆さんが凄すぎて圧倒されるけどもｗ
でも、今みん君の優しい顔とか優しい声とか聴いてると
ほーんと癒されるんです。何時間でもずーっと見ていたい。
みん君の事書くと止まらないので止めときますがｗ
僕がみん君を好きなのは、可愛いとかだけじゃなくて
みん君、笑ってるけど、愛嬌担当とかって言われてるけど
本当は凄く繊細でおとなしくて人とわーってやるの苦手な方で
凄く自分にダブるんです。ま、僕は可愛くないですけどねｗ
それに・・みん君も一時期辛くて、笑顔もない暗黒時代が
あったんだけども、それを乗り越えて今、笑ってるから。
だからみん君の笑顔見ると安心するんです。凄く励まされる。
現在の僕は、なかなか治療が上手くいかなくて停滞状態です・・
それが尚更、僕の焦りになってるんだけども
でも、こんな僕でも支えて、心配してくれる人もいるので
何とか、生きたい。
ネットだけの付き合いでも、ゆうちゃんとか
僕を理解してくれて見捨てずにいてくれる人もいるし・・
もう、僕に呆れて離れて行った人（達）には何も言えないけど
でも、その人のお陰で救われた時も沢山あるので
感謝しないといけないですね・・。うん。
僕は何でも捨てる事が怖くて、捨てる事はストレスになったりも
するんだけど、未練残さずに捨てる事もこれからは
必要なのかもしれない。前を向くためにも。
何だかだらだらと書いて収集つかなくなってきました。
取りあえず、ゆっくりですが僕は頑張るので
こんな僕でよかったらこれからもよろしくお願いします
葉音
支え合える仲間がいるって羨ましいなあ
てか珍しく服がテロってないｗかわゆ＾＾