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雷がすごいよ。
ピカピカゴロゴロ・・・・。
打たれて死んじゃいたいな。
僕が好きになる人は
僕を
好きにならない。
久しぶりに他人に特別な感情を抱いたのに。
ちょっと前に気付いた感情が
すぐに、ホントすぐに
消されちまった。
みんなには違うよｗそんなんじゃないよって言ってたけど
確かにそこまでの感情では無かったけど。
ちょっとだけ、心が傾いてたんだ。
好きになる前に壊された感情。
良かった。何も無くて。
だって、もし、何かあったら
立ち直れる元気なんて
少しも無いもの・・・・。
おれはずっと身体が不自由です。
小さな頃は免疫力が無くて
月一で風邪をひいて
幼稚園とか学校を休んでた。
クラスの誰かが風邪をひくと
すぐ移って、寝込んで
またクラスを一周してまた移って寝込む。
そんな生活からか、
体力には自信が無くなったんだろう。
小学校の頃には過呼吸を起こしやすくなって
緊張するとすぐに過呼吸を起こしてた。
でも俺は幼かったし
過呼吸という状態も解って無かったから
ただ疲れやすいダメな奴なんだって
自分を責めてた。
そして僕は鬱病を患ったんだろう。
精神が壊れたんだろう。
中学に上がる頃には
過呼吸は酷くなり、
一日5回6回起こす様になり、
部活も続けられなくなり、
部活の先輩にいじめられ
不眠症になった。
毎日ろくに眠れず、
事ある毎に過呼吸の発作を起こし
精神科を受診するようになった。
精神科は頭のオカシイ人が通うところだ
っていう先入観で苦痛を感じてた。
でも薬を飲まないと眠れない。
でも薬が効き過ぎて起きられない事もあった。
起きれずに母に暴力を振るわれる事もあった。
そして自殺を望むようになった。
手首を切って、縫って、また切る。
そんな生活が始まった。
心停止の音を聞いた。
でもまた起きちゃった。
生きてるのはシンドイ。
でも生きてる。
皮膚に病気が出来た。
太陽に当たると発疹が沢山出来て
腫れたり痛かったり痒かったり。
扁桃腺の手術をしたり。
いろんな病気を患ったり。
交通事故にあって身動き出来なくなって
仕事首になって不安から過食症になったり。
おかげで無様な肥満体になった。
何年たっても虚弱で
精神的な病状も一進一退。
結果、生活保護、面会謝絶、絶対安静。
俺の元気は全部ウソなのに
みんな俺を能天気な
気楽に生きてる羨ましい存在って思ってる。
ホントは毎日苦しんで生きてる。
誰にも心を開けない。
生きてる事をいつ辞めてもいい。
自分は無価値な存在だって
自分を責めて自殺願望を抑えて生きてる。
死ねもしない、生きれもしない。
毎日壊れそうな自分を抑えて生きてる。
毎日、俺は元気だって自分に嘘をついて生きてる。
そんな俺を誰も知らない。
知って欲しくも無い。
でも僕だって疲れたりするんだよ。
誰かに寄りかかりたい、休みたいって思うんだよ。
お医者さん以外、本当の俺を知らないんだ。
否、お医者さんだって知らない。
俺はお医者さんにも気を使ってる。
自分で自分を慰めるしかない。
俺はずっとそうやって生きてくのかな？
きっとそうだね。
今のままきっと変わらないんだろうね。
俺はいつから間違ってるんだろう・・・。