ごめん
すいません、今日は気持ち吐き出します。今本当につらいです。気が狂いそう。一時期前まで、調子よくて、うつも回復期に入ってきたんだって少しだけ実感できてうれしかった。散歩もすこしできてきたし、、、ただ、ここ最近の雨。一気に急降下しました。朝身体が動かなくなった日もあったし、気分も一日朝から晩まで落ち込んだまま。今日もどうにもならなかったから部屋で寝逃げしてたんですが、電気のついていない自分の部屋を見て父親が、「電気消えとるやないか！」と捨て台詞のように怒鳴っていきました・・・寝逃げしているときに見る夢も、追いかけてくる誰かから逃げてばかりの夢で、起きた後もつらい気持ちが晴れることがなく・・・生きていればいいことももしかしたらあるかもしれない。でも、いいことより悪いことのほうが8：2か9：1で多いでしょって思っちゃうと、希望なんて持てなくて・・・髪の毛も切りに行かなきゃいけないのに、そこそこのおしゃれできる服もないし、美容師さんとの会話も怖い。人が怖い。何を考えているのかわからない。どうせ自分のことを見下して笑っているんだって思ってしまう。人のことは考えずに、自分のことだけを考えてゆっくり生活していけばいいって言われるけど、他人と接していれば、どうしても自分のことを卑下してしまうことは避けられないと思う。こういう病気にかかって、もう本当の自分っていうのが思い出せないというか、、、そんなものあるのかな・・・まだ回復期なんて言えないのかな。焦るなと言われても焦るよ。自分の年齢とかそういうことを考えると、ゆっくりのんびりなんて言っていられない。でも、動けないというもどかしさ。こういう時に考えててもいいことが浮かぶはずはないけど、考えずにはいられない・・・生まれてきたときはみんな一直線だったのに、なんでこんな風になっちゃったのかな・・・友達もいないし、気軽に何でも言える人も周りにいない。これ以上言葉にするのはつらいよ
