人生はいつも不器用です

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13Jan
- 1年に1度の頻度でブログを書く会　会長
  いや、違うんすよマジで時の流れが速すぎてねわたしだけ精神と時の部屋にいるんかな？ってくらい時間の過ぎ方がえげつなくてね友達の子供の成長とか、ほんと二度見するくらい早くてむしろいつの間にか2人めとか3人め生まれててねあれ？いつのまに細胞分裂したの？つってそんくらい早い時の中で生きてるからね流れに流されないように踏ん張るので精いっぱいでねすぐブログの存在を忘れるんだむしろまだ見てくれてる人おるんか？お？絶対見てねーだろ元気しとったんか？お？（田舎の名前も覚えていないおじさん感）2019年もね～いろいろ濃かったね～後厄＆大殺界の地獄の重なり3年目だったんだけど・祖母他界による遺産相続問題で親族の骨肉の争い勃発（わたしは蚊帳の外）・後輩と劇的に合わず適応障害発症・上司がぽんこつ・上田（兄）2度目の離婚危機。もはやお前に問題がある・上司がぽんこつ・社内の不倫問題に巻き込まれる（1人解雇された）・上司がぽんこつでも、1番きつかったのは12月のほんとつい最近の話なんだけど所長（上記のぽんこつ上司とは別）が急逝されたことかな金曜日までふつうに毎日同じ営業所にいてふつうにまた来週～って帰っていったひとが月曜日に来なくて上層部から、どうも夜中に意識がなくて病院に運ばれたらしいって言われて年内の復帰は無理かも…昼から病院いって病状きいてくるからって言われて待ってたけどなんの連絡もこなくて夕方になって、上層部の人間が突然、震える声で亡くなったらしいと言ってきて人ってこんなに急にいなくなるんだ当たり前に明日が来ると思ってるけど、そんなことはないんだと衝撃を受けたよねなんというか、今まで周りで亡くなった人ってもうどうしようもない病気や寝たきり状態で徐々に死に向かっていっていたというかこの苦しそうな感じがいつまで続くのかな、と見ていてつらくてどこかで死が救いでもあったの。やっと楽になれたのかな、みたいなそりゃー悲しいけどでも、所長は本当に前兆がなくて来週、来年の話をしてたし家族のためにクリスマスのケーキとかも注文してたしいまだに実感わかなくてお通夜もお葬式もいったのにまだどこかでふらっと「ごめんごめん～」って言いながら出社してきそうな気がしてるそこから、眠るのが怖くなっちゃって寝ようとすると動機がして息苦しくなって不眠が続いてる…　ナイーブなんだ、一人暮らしのババアはいつか、絶対くるじゃん死って周りの人も、自分も絶対逃れられないそれが本当に怖くて怖くてたまらないんだよねでも、今日もわたしは生きてるし生きてるので頑張って生きるのですさて、マック買いにいこ（休日出勤）
05Jan
- 正月早々
  これ後厄ぅ
27Nov
- GOBUSATA
  みんな、いかがお過ごし？まじでブログ更新してなくて笑ったブログの存在さえ忘れかけてたまだ見てくれてる人いるのかな？れいこ見てる～？？？うぇいうぇい2018年、いろいろあった、わたくし本当に濃かった（まだ終わってない）あの後（どの後？）10歳くらい上の人と付き合ったんだけど・ありとあらゆるおクスリやってた・ちょっと人に言えないお仕事やってた・定職につかないタイプの夢追い人だった・趣味で書いてる小説の内容がちょっと色々アレだったとか覚えてるだけでもこんな感じだったのでお互い合わず速攻お別れして（なんか向こうは向こうで私のこともっと遊んでる女だと思ってたらしい。ご期待に沿えず申し訳ない）その後元カレと再会して、元カレの涙ながらの猛アタックでヨリを戻すことになったけど（結婚の予定まで立ててた）その4か月後には他に女を作られLINEで一方的に別れを告げられたうえに着信拒否＆ブロックヨリを戻すときに説得してきた元カレの友達も手のひらを返したように向こうをかばって会うことさえできず結構な心の傷を負いましたテヘペロ人は変わらないってことを学んだよね。元カレ、私には会うこともなく何の説明もしてくれなかったんだけど、その友達には直接会いに行って涙ながらに謝罪をしてたらしくって。なんか、間に入ってくれたのにごめん、とか俺は最低とか、友達やめられても仕方ないと思ってるとか、私に対して申し訳ないとか…いやいや…まず私に対して謝れ？？？？？元カレ、過去に一週間くらい付き合ってた元カノと出来上がったらしいんだけどその元カレの友達から、元カレが俺を信用して話してくれたことだから本当だったら誰にも言わないんだけど…お前のことは好きだから何があったのか話すね、って言われていや、わたしの方がおまえより当事者なんだけど？？？なんで私が部外者みたいになってんの？？？ってなってやべーやつの友達はやべーってことも学んだ。もう二度と会うことはないでしょう。詳細は省くけど元カノに色々あって、元カノのことを守らないといけないし支えたいと思ったんだって。私に何か問題があったわけではなく元カノに気持ちがいって私に対しての気持ちが100パーセントでなくなったから、って理由らしい。いやまずその前に、お前元カノの連絡先未だに残してたのかよっていう～～～そしてまじで私何も悪いことしてないって思ってたけど本当にしてなかったのかよっていう～～～悪いことしてないのにこの扱いっていう～～～まあ、ここまで来ると本当に未練もクソもないし馬鹿みたいに信じた自分が悪いしまじでこの人と結婚してなくて良かった結婚した後だったらもっとクソだったちょうどそのとき、私はパニック障害が再発して休職することになって（そういうことがあっても私は守りたいとか支えたいとか思われないタイプの女という絶望）そこから4ヶ月くらい仕事休んで自宅療養しててそうしてたら今度は卵巣に腫瘍が見つかって精密検査で良性ではあるけど治療が必要ってことがわかってそうこうしてたら身内に不幸があって…一気に5歳くらい老けたよねなんかもう、生きるってすげえな！！！！！！ってなった2018年でした（終わってない）命があるだけでありがたいしご飯が食べられて夜眠れるってことがありがたいお金がないと人間は生きていけないしお金を稼ぐためには健康でないといけない健康であるためにストレスを無くしたい自分のことを一番に考えて生きていきたいそういう悟りを開けた一年間だったので、今は神様に感謝をしています。勉強になりました。ありがとうございます神様！（何か宗教を始めたわけではない）人生本当にいろいろあるねもっと若い時に経験したかった感あるけどねだから、あなたも、生き抜いて次回はボヘミアンラプソディがまじでよかった話をしよう
14Sep
- 祇園精舎の鐘の声
  すげえ久しぶりにmixiみたらすごい廃墟感あった今mixi使ってる友達ってどのくらいいるのかな全盛期は誰もかれもみんなやってたのにねた、たまらん（興奮）この廃墟感たまらん（大興奮）廃墟が好きです。行くのは嫌だけど。びびりだから。写真集とかで見るの好き。見返してみると1番最後の投稿が2011年で、今の会社に入るちょっと前の日記だったことに時の流れを感じるとともにそれ以降の忙殺っぷりを思い知らされるね忙殺って言葉、知ってる？忙しくて殺されるって書くの………あとパスワードをすっかり忘れていたというのも理由ではある。むしろそちらがメイン。あと日記1件しかなかった。その日記だけ。たった1件の日記にくっそコメントされててその当時のmixi人気を思い知った。いろんな人に見られる感じが逆に嫌で、それでmixiあんまりしてなかったのも思い出したわ。ちょうどニート期間に日記書いてたみたい。ほら、あのブラック企業で心身ともに疲れ果て逃げるように地元に帰り療養という名目でニーとしていたあの頃ですよ。（実際は心身ともに健康でただ働きたくないだけだったけど）現在、仕事をセーブして毎日8時くらいから21時くらいまでにしてるんだけどちなみに今日は7時から22時の予定なんだけど残業代はちゃんとつくし（前職はサービス残業だった）休憩もとれるし（前職は朝6時～夜中1時まで休憩なしだった）上司にミスをなすりつけられることも無い（前職は略）から本当に有り難いと思っている。って話してたら友人のけなちゃんにその思考がもはやブラックって言われたけど元気にやっています。でもわりと元気に前向きに生きてるよ。前回のブログ暗いけど。結婚の約束してた彼氏と別れたけど。前向きに生きてるよ。＼　本当かよ　／しっかし6年前から連絡取ってない人がかなり多くてちょっと笑った。基本少人数のせっまいコミュニティで生きていたい。むしろそのコミュニティにも入らずたまに顔を出すくらいの感じで生きていたい。へい、みんな、元気かい？へい、みんな、何してる？つーか、6年ってね。小学校に入学したと思ったら卒業してるわ。mixi最後の日記からの6年間で私はいつの間にか三十路になりました。そして今年は前厄で、さらに大殺界という星回り。前厄・本厄・後厄の3年間と大殺界の3年間がきれいに重なり合うという奇跡の3年のうちの1年を迎えております。6年の間にした恋愛といえば、他の女との同時進行発覚（その後彼はデキ婚）、社内の微妙な人（その後彼は会社を辞め行方不明）、身体だけのやつ（その後彼はデキ婚）、そしてもはや結婚詐欺メンヘラ（元デキ婚バツイチ）　えとせとらでも、元気にやってるよ！！！＼　だから本当かよ　／つーかデキ婚率の高さな。避妊しないやつばっかりだもんな。でも後半2人本当に好きだったよ。（前半2人は…！）ずっと、自分は男見る目ないな、って思ってたんだけど最近、自分が男の人をダメにしてるんじゃないかとも思ってきたなんか、過去のやり取りとか冷静に見直したら「この女馬鹿じゃね？」って自分の対して思うことが本当に多くって。特に後半2人は好きだったから本当に都合の良いクソ女に成り下がっていたよね。だから。次は。あんまり好きじゃない人と付き合います＼　それもどうなの　／まあ、本当に元気だし。前向きなので。ご心配なく！
11Sep
- 明日、春が来たら
  やっとやっとやっとアイフォンの中の写真ぜんぶ消したたくさんの人から捨てろって言われてでも捨てられなくて歯ブラシとかボディタオルとか買い換えれるようなものばかり先に処分してそれから、渡そうと思ってたものとかぜんぶ捨ててでもでも写真だけどうしても捨てられなかった友達とか、いろんな人から捨てるように諭されてそれでも捨てられなくてそうこうしてるうちにゲス先生（覚えている人いるのか）が結婚したっていう話を聞いてしかもデキ婚で結婚しそうにない人だったからなんか本当に変な話だけど。良かったな、って心から思えて。（その後言葉では表せれない複雑な感情も襲ってきたけど）なんだか。前に進まないとなあ、ってなって。元彼の前の男に背中を押される謎の現象。捨てた結果、会いたくなったぎゃ、逆効果。会いたくなってLINEのトーク欄開いて＼それもまだ消してないんか～い／付き合ってる当時はそこまで感じてなかったけどすごいわたし我慢しててなんでこんなこと言われなきゃいけないんだろうってこともたくさん言われててなんでここまで私がしないといけないんだろうってこともしててなんか、友達から「我慢しなくていい恋愛をしてほしい」って言われてた意味が今更ながらよくわかったそれでまた目が覚めてまだトークは消してないけど前に進まなきゃって改めて思った三十路超えたら傷の治りが遅くていやだわうじうじうじうじくそばばあがんばろ久しぶりの更新がくっそ暗い内容！
24May
- もはや神頼みしかない
  こう見えて（どう見えて？）高校はミッションスクールの女子高で、いわゆる「お嬢様学校」っていわれるようなとこだったし讃美歌ちょー歌ってたし聖書とか暗記してたし今でも讃美歌聞くとテンションあがるんだけど（好きな讃美歌とそうでもない讃美歌がある）かといって、教会とか行ってたわけじゃないしなんだったら実家は浄土真宗だし趣味は寺や神社を巡ることだしなんだったら御朱印集めてるしクリスマスはそれなりに祝うし（年々どうでもよくなりつつはあるけど）年越しは寺行くし（年々年越しまで起きれなくなりつつあるけど）正月は三社参りするお腹痛い時はトイレで孤独と闘いながらありとあらゆる神様に助けてっていうし誰かに腹がたったときには「目には目を！歯には歯を！」って叫びながらも我慢するし（危ない人）つまりなにが言いたいのかっていうと普段の生活の中で神様のことなんかほったらかしのくせしていざっていうときは神様にすがるんだよね都合よくさというわけでね出雲大社行ってきたYO＼　どういうわけ　／友達というか幼馴染の子がさ、彼氏にフラれたってさ夜中泣きながら家まで来たの車で1時間30分くらいかけてね彼氏というか、彼氏でさえ無かったみたいなんだけどＮＥ！わたし、その相手の男のことも知ってるんだけど…男側から幼馴染にちょっかいかけて…もう2年くらいかな？もう1人別の男友達を交えて4人で旅行したこともあるんだけどさ本当にその女の子のことが好きなんだろうなって感じだったの最初は社内恋愛禁止の会社の中での関係だったから付き合うってことができなくて男が会社辞めるまでの最初の1年は体の関係も全くなかったらしいし、そういうところきちんとしてるし、大事にしてるんだろうなって思ってたのそのころの私は絶賛身体だけのお付き合い中だったので心底うらやましかったのを覚えている。1年たって男が会社辞めて、実家のカフェを手伝い始めて。それ以降はそのお店の手伝いをその女の子にさせてるのも知ってたし家族ぐるみというか…親もお互いの存在を知ってる、みたいな関係だったって聞いてる。だから、「付き合おう」って言う言葉が無くても付き合ってると思ってたし（私も周りもその幼馴染もみんなね）ほら、大人になるとさ、わざわざ“付き合おう”とか、そういう告白なくても始まったりするしさ彼のカフェを手伝っていくなかで幼馴染の子がそのカフェで働くバイトの子たちと仲良くなってそのバイトの子たちから彼女ですか？って聞かれても男否定しなかったらしいからまあ、女からしたら付き合ってると思うわなけど、そうじゃなかったらしい。ここ1週間くらい男と連絡がつかなくなって不安になった幼馴染は仲良くなったバイトの子（男のカフェで働いてる子）に相談してたんだってさ。そしたらどうもそのバイトの子が男にガツンと言ってくれたみたいで、男からやっと電話が来たらしい。「彼女ができた」って。バイトの子も知っていて、だいぶ男のこと怒ったみたいで彼女が出来たって言う話の前に言われたのは「バイトに辞められたら困るから、そういう話バイトの子にするの、やめて」だってさ。この2年はなんだったんだろう、って幼馴染泣いてて謝罪もなく。付き合っていたわけでもなかった事実を突きつけられて。なんかもう本当にち○こもげたら良いのに。あのやろー。男が全て悪いとは思わない。ちゃんと彼女になった子がいるんだから、何かしら足りないものとか、こういう結果になった理由が幼馴染にもあるんだろうとは思う。男の仕事先の人に相談するのも、男からしたら許せないことなんだろうとも思う。けど。じゃあ人に言われて困るようなことすんなバー―――――――カその気がないなら2年もだらだら使わせてんなバー――――――――カち●こもげろバー―――――――――カっていう気持ちが無くなるわけでもなく。アラサ―の女をこういう形で捨てる男から罰金とれならいいのに。もしくは、捨てる代わりにもっといい男をあてがうシステムな。そんなこんなで幼馴染が泣きながら出雲大社に行きたいって言うから行ってきたよ。日帰りで。助手席に泣く幼馴染を乗せ往復運転をし続けてね（過酷）本当はわたしもまだ傷が癒えてないから誰よりも私の方がいきた（略）あと幼馴染が何も食べたくないっていってお昼も食べられなかった話や、車でＢＧＭかけると思い出の曲だ…ってまた泣かれて何も聞けないなかずっと運転した話とかはまたいつか。（要約）出雲大社はね、やっぱり好きな場所です。昔からよく行くんだけど。出雲大社イコール婚活とか思ってる人多そうだけど、あそこはありとあらゆる御縁を結んでくれるところなんだよ。仕事とか、毎日の生活とかね。だから、日ごろの御礼とかね、定期的に行く場所です。出雲大社の前に縁切り神社に行って出雲大社をぐるーっとお参りして最後におみくじを引きました。出雲大社のおみくじは吉とか凶とじゃないんだよね言葉が書いてあるの幼馴染は前向きな、良い言葉が書いてあったようで。すこし元気になってたから良かった良かった。そして私もひきましたよそしたらね勤勉は借金を払い、自暴は借金を増す。本年は、哀運の年であり、願望も急には結ばれず、迷い動けば身の破滅を招く。虚栄の心を去り節約を旨とし、誠意をもって心静かに時を待ちなさい。まじかよ神様。神様まじかよ。（婚活サイトに登録して詐欺に合うなど身の覚えあり）自分で自分の身を粗末にすることはせず、見栄を張らず、私欲を離れて正直にまじめに物事に対する気持を持ち、仕事に勤しみたいと思います。修行かな？っていうブログを3月の頭に書いたまま忘れてた
20Feb
- どっこい生きてる
  どうも、BBAです。ついに三十路になりました。しばらくブログ書いてなかったんだけどね昨年の11月に異動の辞令があってね引っ越して新しい土地で頑張ってます。そして彼氏と別れました。ふっふ～！！！！！！！！！！次に付き合うのならひとーつ、嘘をつかないひとーつ、約束を守るひとーつ、責任があるそんな男性と付き合います。そして何よりも。わたしのことが大好きで、わたしのことを何よりも大事にしてくれる人と付き合います。別れた理由？聞くなよ。↑から察して？そんなこんなでね、前厄が始まったと同時に大殺界もはじまった奇跡の3年がスタートしたばかりなんですけどねそんな呪われしわたくし、昨日会社の同僚（男）の披露宴に参加したんだよね。その同僚、そんなに仲いいわけでもない人で。部署も違うし。ただ、同じ歳ってだけで会えば話すような人でね。年末、異動前の営業所の忘年会に呼ばれていって、あった時に結婚するって聞いて、すげえ軽い気持ちで「え～！？そうなの？なんで披露宴呼んでくれないの～！」って言ったの軽い気持ちで。そしたら本当に招待状が届いたよねえ？つって二度見しなよね。招待状。わたし、こういうところ、ある。まあ、でも呼ばれたからにはもちろん喜んでいくし。全力でお祝いするよね。その結果親族よりも号泣した式の最初から最後まで。隣の席の別の同僚がまじで引いてた。泣きすぎて、「あれ？わたし、新郎のこと好きだったのかな？」って思ったわしかもさ、別部署の女がひとり混ざってるからさ、明らかに参列者の社員の中で浮いててさ社長から「君、なんで今日いるの？」って言われるしさよりおかしな空気になってるよねあれ？あのこ実は付き合ってたんじゃない？新郎と、みたいな。新郎も残酷なことするよね、あんなに泣いてるじゃん、みたいな。結論情緒不安定なときに人の結婚式に参列するべからず婚活がんばろ～
24Aug
- ばばあがばばあであるために　～迷走～
  自分らしくってなに？三十路が近づいてもなお自分らしさとやらを追求中教えてよ尾崎ぃ夜の校舎の窓ガラス全部割ったらなにかわかるの？ばばあさ、まじ最近情緒不安定すぎてさ愛されたくてしゃーないまじ、びっくりするくらい人に認められたいとか、愛されたいっていう感情が爆発メンヘラばばあやなんつーかそのままの自分を愛してほしいとは思ってないそんなおこがましいこと思わない美輪大先生のお言葉にねこんなお言葉があるの「ありのままの私を受け入れて」なんていう女はムシがいいのよ。ありのままのお前がなんぼのもんじゃっていうのよ。なんの努力もしないで、ずうずうしい。例えば畑の大根だって、引き抜いて、泥を落として、皮をむいて、千切りにするなりして、お皿に盛って、「はい、召し上がれ」って、それで美味しく受け入れられるんでしょう。泥だらけの大根を突き出してさあ食えって、失礼だと思わない？いって～心がいってえ～よ～わたくし泥だらけの大根見るとテンションあがるんだけどそれとこれとは別ですか美輪先生ぃ～薬の副作用で10キロ太ったって話したっけ？ばばあまじで丸いからね今丸いっつーかなんつーかごんぶと？この場合の努力ってまずは痩せることからのスタートかしら？それとも中身を磨けって話かしらお料理とかがんばれって話かしらばばあはさ、昔から女子女子した人が苦手でさばばあ自身もさ、どちらかというとサバサバ系になりたかったのでも最近ばばあ気が付いたよねあ、わたし中身嫉妬心の固まりだし愛されたくて仕方ないし人と比べては落ち込むしどろどろしてるし女の中の女だわ！って（悪い意味で）女子女子した人が苦手なのはそうなりたいけどそうなれないからじゃないかなって思ってきたそうなりたいけどそうなれないからこその反発心？華奢になりたかった笑顔がかわいい女の子になりたかった守ってもらえるような、そんな子になりたかったでもそうなれないからさ精いっぱいのサバサバを演じてきたんじゃないの？ってでもねサバサバを間違えたよねふつーに大声でうんこ！！！！！！とか言えるのがサバサバではないよね男友達と風俗の話できるのがサバサバではないよねもはや何の話か自分でもわかんないんだけどね今後、自分はどのように生きていけばよいのかわからなくなった病気になって今までとは同じ生活が出来なくなって仕事も制限されて、日常の生活も制限されて、自分の身体が自分の思う通りに行かなくて治る病気だからよかったけどもしこれが治らない病気だったとしてそうなったときに自分はどうやって生きていくの？自分の後悔しない生き方ってなに？とりあえず、自分の人生を人任せにしてはならないのだとは思うんだけど優柔不断だしめんどくさがりだから誰かに決めてほしくなって誰かがこうしろよ！って決めてくれたらいいのにそうしたら、すごく楽なのになあって自分のことを考えることさえめんどくさくなってしまったこえーーーーーーーー自分の変化がこえーーーーーーーーとにかく眠くて眠くて目の前のこともすべてシャットアウトして眠りにつきたいのブログしててよかったこんなダメな自分をさらけだせる場所があってよかったとりあえずチョコレートを食べますもぐもぐ
18Aug
- おやーつ
  今日は1日デスクワークの日！頭いたーいパソコンずっと見てたら気持ち悪くなるね今日も話し合いまた来週も話し合いこれから先。どうやって生きていくのか。自分の人生だから自分でしっかり考えないとねわかっちゃいるけど逃げたい気分〜帰りは31でポッピンシャワー買おうっとみんながんばれーわたしもがんばるー
16Aug
- 愛してる
  とか好きだよとか絶対言わない人と付き合ってんだけど実際そういうこと言ってくれる人と付き合ってたらそれはそれでキモッてなりそう男なら愛してるとか言うなや！ってなりそうでも言われないと言われないで寂しいもんだよね12回に1回は言って欲しいよね無い物ねだりなのね〜〜人間って今年の花火もりょうこちんとかずきくんと一緒に行った彼氏にも一緒に行く？って聞いたけど絶対行かねえって言われましてね海とかプールとか花火とかお祭りとかそういうの絶対一緒に行ってくれないのよ人がいるとこが嫌なんだっておまえそんなんもう人間界じゃ生きていけないよ山奥に行きなよ仙人になったほうがいいよそういうとこ行くのもそうなんだけど、イベントごとも全く興味なし誕生日もなしクリスマスもなしホワイトデーもなし冬は嫌いらしくてイルミネーションとか絶対見に行かないんだけど夏も夏で全然楽しんでないよねなんなんだろう。。。。。これって付き合ってるっていうのかな？無い物ねだり言うけどさ無いものばかりだよわたしも浴衣着て彼氏ときゃっきゃ言いたい（ババアだけど）わたしも水着きて彼氏ときゃっきゃ言いたい（ババアだけど）来年も夏はくるけどなババアの今年の夏はもう二度とこないんだぞもう浴衣も水着もギリギリなんだぞーーーーーむしろもうアウトかもしれないあーーーーーーースマップーーーーー解散しないでーーーーーーー（突然の叫び）あなたたちが解散したらなんかババアの青春がまたひとつ終わっちゃうよこれ以上失いたく無いよそんなこんなでお盆休みのない私は仕事に戻りますちゃお
22Jul
- わにわに
  わたくし、昔っから映画館とか、高速バスとかが苦手なんか、「簡単に外に出れない場所」？本当は出ようと思えば出れるしそんなことはないんだけど、自然とそう思っちゃうそうなると、息苦しくなる息苦しくて、死ぬかも。ってなる死なないけど冷や汗でて動悸がしてのどの奥がつまってうまく息が吸えなくなってめまいがするだから昔から映画館では映画見ないし高速バスとかもなるべく乗らないようにしてた映画館どうしても行かなきゃいけないときは意識がそれるように手をつねったりして電車とか新幹線とか比較的定期的に停まるものは大丈夫だから、そういうのばかり乗ってあとはもう寝る！それしかないそういう風にごまかしごまかし生きてきた今思えば早く病院行けばよかったんだけど4月の終わりだったかな？車運転しててトンネルに入ったところで渋滞したの結構長いトンネルでそしたら、冷や汗でて動悸がしてのどの奥がつまってうまく息が吸えなくなってめまいがしてあーーーーーートンネルでもなってしまったーーーーーって運転しないといけないから、トンネルの中なのに窓全開にして外の空気を入れて唇めっちゃ噛んで（あとから見たら血が出てた）どうにかこうにかトンネル脱出それ以来トンネル通れなくなった渋滞してなくても、トンネル通ると息苦しくなっちゃってそんでそこからどんどん、トンネルだけじゃなくて高速通るのにも冷や汗でるようになっちゃってあれ？あれれ～？（コナン風）これはおかしいなと思いネットで調べたら心療内科行けって書いてあってでも生まれてこの方心療内科なんて縁がなかったしちょっと抵抗もありでもこのままだと家からの出れなくなるんじゃないかという危機感から心療内科へ診断結果パニック障害でした～～～やっぱりねそうだろねネットで調べてる時点でなんとなーく気づいててでも気のせいじゃないかな？ってでもやっぱりそうだったパニック障害って精神の病気じゃなんだってよくわからんけど脳の神経？の病気らしいだから薬飲まなきゃ治りませんよ～って小さいメガネのおじさん先生に言われて毎日お薬生活それからちょっとして朝、吐き気とめまいで動けなくなった1週間くらい会社休んでちょっと調子良いかな？って思っても車の運転ができないめまいでパニック障害って薬飲んだらよくなるんじゃないの？ってすごい怖くてその頃なんかもう感情の制御もできなくて些細なことで引くくらい泣いたりまじドン引きよ自分でもなんでこんなことで泣いてんだ？って自分が怖くてでも病院でメガネ先生に聞いてもなんか季節がど～たらって言われて終わりだし薬をとにかく飲んでください、ってそればっかりでけど、いよいよ仕事に支障をきたすようになって上司から別の病院をすすめられましてそんで別の病院行ったらドツボにはまってますねって言われてなんか笑ったああドツボ。そんな感じだわ、ってなんか、先生いわくパニック障害を早く治さなきゃ、ってプレッシャーから自律神経がおかしくなっちゃってそれでめまいやら吐き気やらが起きてそれで余計に緊張状態になって悪化していくという負のスパイラルにはまっていたらしいパニック障害がきっかけではあるけど、原因じゃないからパニック障害の治療だけじゃよくなりませんよ、って飲む薬が倍に増えたよねえ？こんなに飲むの？みたいな眠れないから睡眠導入剤まで飲むようになってなんかもうもはやパニック障害関係ないんじゃない？みたいなそんなこんなで薬変えてからやっと落ち着いてきたから久しぶりにブログ久しぶりのブログが病気ネタHeyみんな、元気かい？Heyみんな、どうしてる？ポケモン捕まえたりしてるのかしら？ばばあはね。健康のありがたさを感じているよ。ひしひしとね。正直ね、こうなるまでねパニック障害とか、心療系の病気ってね、甘えだろうと思っていたのよ人間気持ちでどうにかなるわい、みたいなねけどね、どうもならなかったよ甘えとか思っててごめんよどうにもならなくなる前に、人間休んだ方が良いというお話しでした。今年の夏はおとなしくしときますちゃお
11Feb
- バレンタインデーキッス
  きたきたよ1年で1番好きなイベント！！！！！！すでにバレンタイン用のチョコ4箱くらいたいらげてる幸せ体重激増だけど幸せ（噛みしめるように）今日も明日も明後日もチョコレート買いに行く予定です毎月バレンタインあればいいのに＼本来のバレンタインの意味とは／いいんだよそもそも日本にしかないお菓子メーカーによる儲けのためのイベントだものお菓子メーカーは儲ける、わたしは美味しいチョコレートを食べられるwinwinの関係ですねありがとう。チョコレートありがとう。お菓子メーカーありがとう。センテンスすぷ（略）さーて今日も明日も明後日もお仕事がんばろーあ。今年もみーさんに♡1枚目撮影して1個食べてから白いスヌーピーがひっくり返ってたことに気がついたよではまたーーーー
24Nov
- ばーす
  11月20日で29歳になりましたぎょぎょぎょぎょ～20代最後っすひ、ひいいいいいいいいハタチ超えてからの9年間が早すぎてまじ何してたんだろうお助け会社の人たちがこれくれた↓スヌーピースリッパかわいすぎるやろこれ歩くたびに耳パタパタするのルーとの温度差ありすぎてな風邪ひくっつーのな会社の人たちが私に何を求めているのかほんとわからぬ他にもパックとか大量にもらったBBAのお肌を心配してくれてありがとうちなみに彼氏からはなにももらっておりませぬっていうか「なにが欲しい？」って聞かれてなんもいらんって言ったの。わたしのほうが。なんつーか私が欲しいものをもらうんじゃなくて彼氏が選んでくれたものが欲しくて最近、元嫁のこととかでいろいろあってちっちゃいことなんだけど、もやもやしてて本当にちっちゃいことなんやけどなんつーか、自分で考えてほしかった何もなくてもいい。ご飯だけ連れてくとかでもいい。ただ、自分で考えてお祝いしてほしかった。たかが誕生日なんだけどねそんな話を友達としてて友達から「実際どこ行きたいとか、何欲しいとかある？」って聞かれたのなんかサプライズでケーキでてくるとかベタな夜景見えるレストランとかアクセサリー系のプレゼントとかそんなんどお？みたいなそれに対して私の返答　「焼肉いきたい」良いお肉をちょっと食べてビール飲みたい牛タンとミノ食いたい友人は少し引いていましたおやじやないか、とそんなこんなで昨日彼氏と会っててちょっとお互いバタバタしてたからお祝いはまた後日ね、みたいな話になって彼氏　「誕生日祝いは焼肉ね」ってこ、こいつわかっている…！誕生日に焼肉これが私たちのスタイルのようです＼　おやじやないか　／これもさ、誕生日のお祝いはサプライズしてほしい、とかプレゼントは絶対ほしい、とか誕生日とか記念日はおしゃれなとこ行きたい、とかそういうお祝いのされ方を求めてる人だったら不満になるんだろうなって思ったりもして良かった。わたし中身おやじで。なんか、相変わらずいろいろあるしいろんなことに悩まされるしこんな年だし親も年だしあなたしかいないしつーか子どもほしいしでも、こういう些細なことで救われもする恋愛ってむずかしいのなこの間2人でいわゆるディスカウントストアで買い物してて彼氏がぼそっと「まゆに振られたら、将来こういうとこ1人で買い物に来るさみしいじいさんになるんやろうな」って洗剤をカゴに入れながら言っててずるいなー、って思った。ちょうど、離れるかどうしようか迷ってる時だったから。くそう、情に訴えやがって周りが今、いろんな選択をしてて目の前に「結婚」があるのに、だからこそ別の人生を考えてみたり。でもみんながすごいのは、ちゃんと決断してるんだよね。どっちつかずだよ29歳早く決めないとタイムリミットがきちゃうよみーさんお祝いありがとうケーキの画像懐かしすぎて泣きそうになったベトナム気を付けて行ってきてなお土産はアオザイで頼むなあきくんによろしくな（お会いしたことはないがイケメンは大好物です）
12Nov
- ねむい
  つらい疲れに、とか言うけどさ本当にばばあの辛さわかってんの？若い子たちと一緒にこんな時間まで働かなきゃいけないばばあの気持ちわかってんの？20代前半の体力とばばあの体力同一だと思ってんの？おいおい、勘弁してくれよばばあの疲れの蓄積はんぱねーから1日休んだくらいじゃ消えねーからインスタ見りゃ同級生たちが子供の写真アップしててそれを仕事の合間に見せつけられるばばあの気持ちわかってんの？友達のマナんとこの子供なんて2人そろってもう七五三だよ七五三上の子5歳かと思ってたら7歳だわ、って気づいて愕然としたよね大学卒業んときにはもうお腹にいたもんねばばあ時の流れにびっくりばばあ実は精神と時の部屋にいんじゃねえの？ってくらい時の流れについていけなくてびっくりいつまで修行したらいいの？ねえ、いつまで修行したらいいの？教えて、アルムの森の木よあーおいしいおでんが食べたいあ、べつに病んでるわけではないです。ただ、背中が痛いのです。
- 背中痛い
  なんかもう、肩痛いとかのレベルじゃない背中痛い整体、いきたいばばあ、もう、お家帰りたい働きたくない
29Oct
- はまりもの
  わたしのなかで最近ローソンが熱いお菓子系ね
27Oct
- とおく　とおく　はなれていても
  寄り添ってくれる人がいる。それだけで私の人生、捨てたもんじゃないって思える。アラサー、悟りの境地へ・・・・写経したいわ写経どこでできるの写経字めちゃくちゃ汚いけどななんかねいろいろこじれて一方的に否定されて傷ついてそしてまた一方的になかったことになって私の気持ちだけが置いてきぼり状態です。でも、一番の問題はそれを許しちゃうわたし自身なわけで。自分のことなのに、自分の気持ちを無視してるわたしなわけで。どう考えても手を放すべき人の手を、放せない弱さなわけで。この歳になって自分の優柔不断っぷりに悩まされるとは。しゃきっとしなさいよ～しゃきっとコーン食べたいわよ～なんつーかね、あれね。こう、決定打がない。という言い訳ばかりしているね。決定打って、なんなんだろう。どのレベルのことを決定打っていうんだろう。この口は。決定打っていいながら逃げてるんですよ結局はねもうまじでこの優柔不断どうにかならんかなにが食べたいのかさえ、最近じゃ決められないよただひとつわかるのは焼肉が食べたいってことだけだよ良いお肉を少しだけ食べたいよ（いっぱいは食べられない。ババアだから。）いい年こいて何やってんだって話ですけども寄り道！脇道！回り道！しかしそれらもすべて道！ってプリキュアが言ってたらしいからプリキュアが言うならそれでもいいんじゃねえかってアラサー、そう思うのもうなにを言っているのかわからんわな仕事もどります
- 秋が終わっちゃうね
  秋桜見たり大きな木にトトロ探しに行ったり海辺でフレッシュフルーツジュース飲んだりお寺にいったりナポリタン食べたりラジバンダリラジバンダリはどこへ？秋は過ごしやすくて好きですでも冬はもっと好きあーーーーーーーお金持ちと結婚して毎日エステ三昧したいおいしいものをたらふく食べて猫と一緒にごろごろして過ごすの現実は肩こりと戦いながら朝から晩まで働いてるわパソコン見過ぎて目がかすむわ栄養ドリンクが友達だわもう年だからさ若い子たちと並んで仕事すんの無理あるよそういうとこ、ちゃんとフォローしてほしい今日何時に帰れるんかな
01Oct
- たらればたられば
  東京タラレバ娘が刺さりすぎて。2015年秋。なんつーか悪いことって重なるのかね。彼氏とは今連絡あんまり取ってない。もともとは向こうの要望で毎日連絡とってたんだけど。なんかもうわかんないね。油断すると「好きってなに？」とか「付き合うってなに？」とか中学生のような思考におちいってしまうよ。むしろ、中学生のころの方がよっぽど素直な恋愛をしていた気がするよ。好きなら一緒にいる嫌いなら離れるみたいなね。あーーーーーあのころに戻りたい。体育祭のハチマキを好きな人と交換したりさーーーーーーー好きな人と話したいから帰り道わざと遠回りしたりさーーーーーーーアラサー。毎日が恐怖。同時期に仕事もよくわかんなくなって。立場的に下の子たちにいろいろ言わなきゃいけなくて。その結果浮いてます。ぷかぷか。上司からは嫌われる存在も必要と言われそれはそれでよくわかる仲良しこよしでやっていける仕事ならそれでいいかもしれないけどねそんな甘い世界じゃないわいちくしょう毎日がいたずらに過ぎていくよそして、ばばあになる。／わたしとも結婚して福山ーーーーーー！！！＼
30Sep
- 素直って書いてゲスって読む
  って最近友人の大塚さんが言ってた我慢しててもいいことないってさ人間、みんなゲスだから。ゲスらしく自分に素直に生きるんだって。まあね～それが一番、ってのもわかるんだけどなかなか難しい。むしろ今の自分の優柔不断な現状が素直な自分なのかもしんねーな自分に素直になっててその結果周りに我慢させてんのかなわかんねーな、そのへん最近自分の気持ちが落ち着かなくて突然わー！！！って叫びたくなる（ちょっと危ない人かもしれない）あとよくわかんないけど、無性に水泳したい。もくもくと泳ぎ続けたい。ちょっとどーにもこーにもならんからここに吐露してみます。仕事の合間にね。今の彼氏はバツイチで子持ちで。でもそんなことは別に気にしてなくて。いや、気にしてなかった？のかな。いまどき珍しい話でもないし、自分の年齢も年齢だから周りの友達にもそういう話でてくるしね。つーかうちの兄もそうだしな。身内にいると、これまた受け取り方が変わってくる。ただ、元カノと元嫁（＋子ども）っていう存在の違いをよくわかってなかっただけで。付き合って初めて、その大きな違いに悩まされてはいるけど。この彼氏と付き合う前にブログにも書いてたけど好きな人がいて。ただ、その好きな人は私のことを好きにはならなくて。いや、好きになってくれた可能性はあったけど、自分が選択肢を間違えたというか。まあこれもタラレバの話。あのときああしてたら～こうしてたら～なんてのは、いくら考えたってもうどうにもできないし。そこはもういいや。とにかく、なんやかんやあってずるずると体だけの関係になってしまっており。／やだ～！不潔～！＼いや。まじで。この時の私は完全に頭打ってたよね。周りの友人からもまじでおまえどうした？って言われてたもんね。わたしもそう思う。あのときの私はどうかしてた。けど、なんつーか。最低な扱いを受けてたけど、本能的なレベルで好きだった。傷つくことばっかりだったけど。でもそればっかりでもなくて。どっちなんかい。とにかく、あの時のことは後悔してない。好きだったし、すごい。匂いから好きだったもん。背中見たら抱き着きたいし、ずっとくっついてたいくらい。むしろかじりたいくらい。ただ、どんなに好きでも。やっぱり生きているからには大切にされたくって。いろいろあって離れることにして（このいろいろ部分はなんかまだうまく言えないからまたいつか）そしたら先輩から今の彼氏紹介されまして。もともと4年前くらいに2～3回？会ってたんだけどそのころはまだ結婚してたってのもあってそういう対象に見てなくて（不倫は私の文化ではない）ただ、なんとなくその時のことをお互い覚えててなんやかんやあってそのまま付き合うことになりまして。正直、そん時は別に好きじゃなったよね。たぶん、前の人のこと忘れたくて付き合った。つーか最初はやっぱり前の人が好きだったし。しばらく引きずってたし。最低なんです、わたし。でも、別に誰でもよかったわけじゃないんだよ。誰に対しての言い訳なんかわからんけど。でも、付き合いだしてからすげえ束縛され始めて（付き合う前からそんな要素は見えていたが）友達との交際とか、服装とか、連絡頻度とかぜんぶ言われ始めてなんつーか。悲しかった。信用されてないんだなって。理由は元奥さんの浮気らしいんだけど、元奥さんと私は別の人間だし。自分っていう人間を信じてもらえなくて。自分がなにかして疑われるならわかるんだけど、そうじゃないから、いつもわたしを通して元奥さんを見られてるような気がしてた。今もしてる。詳しくは言わないけど、一緒にいるなかでどんどん最初の頃の優しさが無くなっていって。傷つくことも言われるようになって。そうなるとだんだん、疑っちゃうんだよね。この人は本当にわたしのことが好きなんだろうか？一人が寂しいから一緒にいるだけなんじゃないかな？って。自分だってそうなくせにな。すごく好きかって言われたらよくわかんないくせに。そんな感じで最近不安定で。そんななか、本当に偶然わたしの幼なじみが元奥さんの友達ってことが判明してわたしは過去のことなんか聞いたところでそこには行けないわけだし、もう済んでしまったことはどうしようもないから、なるべく知りたくない人なんだけど。幼なじみは、聞きたくないとは思うけど、妹みたいに思ってるから私は黙っておけない、っていろいろ、言われまして。彼氏と元奥さんの話ね。そしたらさー彼氏から聞いてた話もあれば、そうじゃない話もあってどっちが本当かなんてわかんないしどっちも本当なのかもしれないし感じ方によって事実は異なるしけど、知りたくなかった。だって、どうしようもできない。10年くらい前の話で、もしそれが本当だとしても、今とは違うじゃない元奥さんと彼氏の間の話なわけで、わたしは第三者じゃないわたしだったら消したい（かどうかは知らないけど隠されてるからたぶん隠したい）過去の話を第三者にバラされてその消せない過去の話を引っ張り出されてどーこー言われるの嫌だしだから、本人にも言えなくて（幼なじみが元奥さんと友達ということだけは言った）けど、彼氏もそれ以来余計にピリピリしてて怖いし今まで言わなかった奥さんの話をすごいし出したりして聞いてるこっちはしんどいし、自分の感情の持って行き場がわからない。直接的に否定されてるわけじゃないんだけど（直接的に否定されることもあるけど）自覚ない否定がいちばんしんどくて例えば。すごいちょっとした話をすると。すごい彼氏が潔癖症でさ、お鍋食べるのに直ばしやめて、って言われてさ外でご飯食べるのに人の握ったおにぎりは絶対食べれないって言われてさでも、元奥さんのおにぎりだけは食べれたって言われてさなんかもう、わけわかんなくなるじゃん気持ちが。だんだん、奥さんと寄り戻せばいーのに、ってなってきてそれでも一緒にいる理由はなに？って言われたら、よくわからない。憐れんでるわけじゃないんだけど、この人を一人にしちゃいけないんじゃないか、とか思う。おこがましくも。いつか捨てられるのはわたしだと思うけどね。捨てるより捨てられる方がマシだとも思う。あとはやっぱり、自分のわがままなのかも。一人になるの、怖いし。また次の恋愛するの、怖いし。変な執着心。結局、自分の都合なんです。優柔不断な現状は。

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