久しぶりに

PC出してきてアメブロ開いた～

そしてグチグチ…

幼稚園って本当に時間があっという間すぎて…

出かける前に下の子飲ませて

帰ってきた頃には一度寝るから寝かせて

少し自分の静かに過ごせる時間。

で、離乳食始めたから

起きたら離乳食と授乳して

自分もご飯食べてちょっとゆっくりしたら

もうお迎え、、

食料品を買い出しの日は

どーしたらいいのか悩み中。。

下の子の午前中の寝る時間を使ってしまうのも

ゆっくり寝られなくてかわいそうだし、

わたしも一人静かな時間がなくなっちゃうし…

かと言って、

離乳食、授乳が終わってから行くのも

猛ダッシュでわたしは行けるのだろうか…

っていうね。。

幼稚園終わってから行くのはもっと大変だし、、

みんなどうしてるんだい？

離乳食も2回になったら

上の子帰ってきてから2回目だよなー

とか思うけど、

そしたら上の子のお昼寝をどーするんだ…ってね。

今は帰ってきて速攻寝かせてるけど

そうはいかなくなっちゃうし、、

寝かせないで夜までもたせるのかー

どうするんだー、、

寝かせないのもさ、

自分がしんどいってのもあるよねぇ。。

少しでも静かな時間を過ごしたい、、笑

ほんと育児向いてないんだろうなー

ってなる。

仕事してた方が絶対楽だなって…

いやでも、自分の体力もなくなったのかなー

昔はどう対処してたのか、

ストレスがたまった時

どう解消してたのか、

ほーんとわからない。

涙活してたような気もするけどさ

母になって？歳を取ったから？

なんかなかなか泣けなくなったよねー、、

旦那にイライラして

どーしようもなくなった時に泣くことはあるけど。。笑

でもまあ、

こーやってPCのキーボードを打つのが

少し発散になるような気もするから

PCを出しやすいところに置いて

たまにこうグチグチする時間を

作るようにしようかなー

よし。

今日も頑張りすぎずいきましょう。

昨日の夜の目標としては、

今週は穏やかに1週間を終えるだったんだけど

月曜日の朝から大激闘して疲れたね。

でも今日は延長を1時間使うことにしたから

少しだけゆっくり時間が増えるからね。

今日の残り10時間くらいかな？

何事もなく、平和に穏やかに

過ごしたいな。

まず風が弱くなってくれ…

比べる

社会人として働いてた時もそうだし

きっともっと前からずーっとそうなんだろうなって

いろいろ考えてみて思うんだけどさ、

いつも他人と比べて結局それで悲しくなったり悔しくなったり、

もやもやするんだよねぇ。

比べなきゃいいって、

比べるもんじゃないって

どこかで分かってはいるんだけどねー

難しいよね。

最近気持ちの変動が激しすぎて

自分で自分の感情についていけなくて

なかなか疲れる…

自分で好きで楽しみにして行ったはずなのに

結局より自分の未熟さとか感じちゃって

やられて帰ってくるって言うね、、😰

働かずに過ごせてることが

どんなに幸せなことなんだろうって

一般的に見たら思うんだろうけどさ、

みんな働いて家事も育児もしててすごいよね。

働いてないのに美味しいご飯も作れないし

家もちらかってばっかりだし

毎日自分の至らなさと向き合うのも

なかなかしんどいよね

というか、

わたしの昔からの母親像は自分のお母さんで、

家事は得意じゃないけどバリバリ働いて子育てして

あたしもそうなりたいなって思ってたから

きっと自分がその理想像に全く近づけてなくて

それに対するギャップが凹む大きな要因なんだと思うけどね。

今の世の中、働きながら子育てしてる人なんて山ほどいて、

みんな寝る時間も少ないのに

さらに他のことも頑張ってたりして

あたしが日常でヒーヒー言ってることなんて

大したことじゃないよなーって思うんだけど

そんなこともできないのかーってなったりね。。

何だかまとまりなくよくわからないけど

とにかく何も出来ない自分にイライラしてるのが大きいのかな。

家事育児ってさ、

きっと自分で自分を賞賛するしかないんだろうけど

それが苦手すぎてどーにもならん。

人相手の仕事ならさ、

頑張ったら頑張った分

見ててくれてそれを言葉にしてくれる人って必ずいるから

今まではそういう人に救われてやってこれてたな

って思うんだけど

今はそうもいかないから難しいよね…

やっぱり何か少しでも自分が役に立てたって思えることを

自分で動いてやっていかないと

あたしは自分を保てないんだろうな。

でも腰が重すぎてそれが全然できてないから

ずーっと情緒不安定なんだろなー。

どーすんだかね

理想と現実が一致することなんてそうないんだから、

どーにか折り合いをつけてやっていくしかないんだよね。

…って頭ではわかってても

気持ちがついていかないのがそれまた現実でね。

難しいねー

1人でも生きていけるくらい

どーにか自分で生きる力をつけなきゃだよな

もっと時間を有効活用したい。

どーしても長時間寝ないとやっていけないのがほんとに憎い

がんばろう。

がんばろう。

きっと数年後には

そんなこともあったなあ

って思ってるんだろうけど

そうやって思えるように

頑張らなきゃね。

ここのところ

友達に会えたり話せたりして、

それだけでもずいぶんリフレッシュできるな〜って✨

むしろ1人で適当に出かけて

結局誰とも話さない1日より

かなりリフレッシュになる！！！

やっぱ友達の存在って偉大だな〜

って思うよね😌✨

ここ数ヶ月、

ちさこと2人でずーっといるのも辛いなー

って日々も結構あって、

小さい子は好きだけど

母性ないなーなんて思ったりして

どうにか出不精の自分を奮い立てて

支援センター行ったりしてね。

良いも悪いも結局わたしの真似を全部してるわけで、

それもちさこの成長だし。

まあこう思えるようになったのも

まだ数%だから大半イライラしちゃうけど。笑

真似っ子上手だなー

って思ったり、

どうしてもイライラしちゃう時は

テレビで何かを見せて

ちさこが入って来れない台所に引きこもって

一人の時間を過ごしてみたり、

何とかそれで少しずつバランスが取れるようになってきたかな〜

成長の著しい時期で貴重な時間だから

保育園は入れないとか

2人目の産休に入るタイミングで保育園やめさせたとか

そう思える人たち

ほんとすごいなーって思うよね。

まあきっと成長する毎に新しい悩みが増えるんだろうけど、

でもこの間、もう少し上の子がいる友達が

1歳半くらいがすごい大変でさー…

ってふと言ってた言葉だけで

少し気が楽になったりもしたね◎

でもずーっと自分の中でもやもやというか

イライラというか

まあ原因はもちろん旦那なんだけど、

そのもやもやの1番の原因のフレーズを初めて友達に話したら

それは嫌だわとか話を聞いてくれて

ほんと少しだったけど話して

一緒になって怒ってくれただけで

なんかすっきりした！

人に相談？みたいなのって

いつどのタイミングでしたらいいかわかんなくて

ちょっと苦手なんだよね😅

だからこう愚痴ばっかりなんだけど…笑

愚痴も良くないなーとは思うんだけどねw

親に相談なんてほぼしたことないし、笑

友達も久しぶりに会えたりして話せてるのに

自分の相談でもちきりになるのも嫌だし

暗い雰囲気になったらやだし、

むしろ楽しく話してるとそーゆうこと忘れちゃうしね😂💦

楽しい相談？ならいつしてもいいかなって思えるんだけどね？！

そんなんでずーっともやもやしてたのも

口に出してみたら怒ってくれて

どーにかならないもんかねって言ってくれたりして

それだけですっきりしてほんとよかった！

まだまだすぐに気軽に会える世の中ではないけど、

やっぱり友達の存在って大事だな〜って😊

てかさ、基本的にあたしの場合

友達のが旦那より付き合い長いし

何なら期間も長くて濃い付き合いの友達ばっかりだし

そりゃ頼りになるか〜

って感じだよね😂😂

そんな感じの今日この頃ですね。笑