妻に職場上司と職場不倫サレていた（いる？）、サレ夫です。
久々にフラッシュバックで病んだので、備忘録的に書いてみた。
ラブホ発覚から８か月。
その後、水面下発覚してから６か月。
間男交えた示談・慰謝料請求から５か月。
まだ、それしか経っていないんだな・・・
発覚時には、酷い精神的苦痛・ショックを受け、
精神科で鬱判定されてから、仕事は在宅と有休で乗り切り、
私の思うような反省の姿勢を見せない妻に、
”私はこういう人間。あなたの期待には応えられない！”と宣言され、
ヤキモキしながら、なんだかんだで、ずるずると生きてきた。
未だ、職場を辞めず（示談時に大揉めしたが）、上司とは相変わらず
直属の部下として、職場での関係を継続している。
久しぶりに、今週、秘密の手段で、秘密を覗いてみた。すると・・・
今月に入ってから、不倫時と同じようなぶりっ子セリフでのやり取りが再開していた。
返信する元・間男も、不倫時のそれ。（自身を大きく見せる・悪ぶる・モテPR など）
クソ野郎、深刻な顔して対面で俺と二人で話したの、もう忘れたのかな。。。
人の妻に対して、嵌められたとおもった・２度と関わらないほしいって言ったじゃん。
わかってねーんだな。やっぱり。のどもとすぎれば、みんな忘却の彼方か？
バカは・クソは、死ななきゃ治らない、基、消滅しないってことか。
見ちゃアカンやつだったかなー。
数か月ぶりに激しいフラッシュバックになった。
吐いた。頭痛がひどい。立っていられない。。。
だいぶ吹っ切れてきていた（妻依存からの脱却）と思っていた。
いつでも離婚できると思っていた。他人に戻れると思っていたし、自信もそこそこにあった。
なのに・・・なんでだろう。
それからは、まともに妻と会話していない。
せっかく、僅かずつではあるが、笑顔で会話できるようになってきたのに・・・。
一緒に子供の卒業式に参加したのに・・・
誕生日にレストランでお祝いしたのに・・・
そういうの、気にしない人間なんだろな。よーーーーーーーーーく分かった。
まだ期待している自分がいるのか？やべーな。
本当に限界が近い感じがする。
次、決定的な場面が訪れたら、秒で離婚・出ていってもらうのは、間違いない。
そんなヒリヒリした毎日・・・。
妻はそんな自分はお構いなく、
恋愛感情を心に灯したまま、毎日会社へ向かっているのだろう。
人を好きになるのなんて，誰にも止められないのだから。
見切りをつけて、自分も新しい人生送りたい・・・って言い続けて
ずるずると生きてきた。縛られてきた。
このままじゃダメだ。って、感じる。
日々その思いは大きくなっているのも感じる。
自分のことを真剣に・大切にできない人は、
結局他人のことも大切にできないのだから、そもそもやっぱり関係は破綻してるんだよな・・