詳細な話

何があったのか。
ここで話します。

まず、きっかけになった状況。
お客さんがいい人ばかりで、お店の人もめっちゃいい人で。ダーツ投げ放題だから、行ってみようってしてた3,4回目のダーツバーに居たときのこと。

元嫁がイラついてTwitterに書き込みをしているのをみた。ずっと喧嘩をしてなかったから。この際だし、喧嘩してやろう。って気になった。じゃ、何を言ってやろう。ってそのお店で考えてた。その時、あれっ。嫌いじゃないけど、好きでもない。って気がついた。

じゃ、いつからなんだろう。。。
そこで、自分が自分自身を傷付かないようにしてきたことがわかった。2年くらいずっと元嫁から拒否、拒絶されていたことを。
それが始まり。

今の家に引っ越しした頃。
元嫁の会社が近い地域に引っ越しするから、家のことをお願いね。というのがルールだった。
そんな中で、いつになっても僕が家のことを手伝わなかったのが不満だったらしい。
正直なとこ、独り暮らし経験のない元嫁に家のことをやらせようと(覚えてもらおうと)わざとやらなかった。

それでも、どこかのタイミングで手伝わなかった僕が悪い。←反省点
そろそろ、一緒にやろう。って言わなかった。←反省点
ここ半年くらいは特に僕も手伝い出来る状況にも関わらず見て見ぬふりしてやらなかった。←反省点

でもさ、なんかさ。一緒にやろう。って一言ほしかったな。。。いや。手伝ってよ。すらなかった気がする。

結局それが、不満になり僕を拒否する態度を取っていたそうだ。例えば、手を繋ぐのもいつも僕から。好き？って聞いても嫌い。って言われ続けた。近くに行くとわざと避けられて。出掛けるときは、毎回頑張って誘ってた。何しても意味がなかった。

だから、僕の気持ちがなくなってしまった。
それを2年間ぶんの寂しさを一気に感じた僕はぼろぼろになってた。

離婚の話になってから
僕がすべて、悪いと言うことにした。
元嫁の話だと。
僕は言ってもいつも聞いてくれない。
と思っていたらしい。
例えば。女の子と連絡するのをやめて。って。
正直、言われた記憶ないけど。そこら辺の外食のときに言ってたんだろうけど。そんなん、ちゃんと聞くこともなかったし。むしろ、ちゃんと構えて言われたら僕なりに考えたと思う。この話を親友的な女友達に話したとき。私なら。。。ってスマホを取り上げられた。普通にいらっとした。でも、それをされたらちゃんと向き合ったと思う。外食のときでも、ちゃんと考えたとおもう。
ま、友達優先なところもあるから。女友達を切ることは出来なかったと思うけど。

てか、いつも何も言わないからわからなかった。で、こっちが一方的に言うと、元嫁を潰してしまいそうで、僕も言わなくなった。
そして、喧嘩もしなくなった。

仲悪くないけど、良くもない。これが口癖になってた。

以上かな。僕から見えている状況。
反省するところ、色々ある。ちゃんと考えます。今後のために。


僕がこうして、離婚の話を進めてるなかで。
本当に友達、仲間に感謝しきれないくらい嬉しかった。こんな僕のことを浮わべだけでの付き合いでなく、こういう時に本当に心配してくれる仲間。それがめっちゃ感謝。
ホーム、ダーツバーのマスター、ママ。
僕と考え方が一緒の女友達。

ダーツ仲間。
昔からの飲み友達。

地元の友達。

あと、こんなことになってから気がついた
好きな人(浮気、不倫してないよw)


本当に涙が止まらなかった。
こんな、気持ちになったのは初めてだった。ここまで心配、理解してくれる仲間に出会えるなんて。

今、離婚してから好きになった人は。
好きってよりは、惚れてる。
僕とめっちゃ似てて、言葉の使い方っていうのかな？強がり方とか、そんなんが似てる。あと、自分のことを犠牲にしてでも友達を大切にしてるところとか。あと、自分にないものを持っているところとか。

元嫁に仕事の愚痴をしたことがない。

って話を好きな人にしたとき。

あっさりと。言えばいいやん。ってw

言われて考え方が変わった。

他にも色々あるんやけど。

僕の考え方に影響を与えてくれた人。

そして、過去に記憶を一部無くしてたのを解決してくれた人。

離婚した僕に人を好きになる資格が

あるのかわからない。

もちろん、離婚した事実は背負っていく。

好きな人も色々抱えてるものがあるみたい。

僕に出来ることは限られてるかもしれないけど、一緒にいることで辛いことが半分になればいいなって思ってる。

ちゃんと直接伝えてないけど。

まぁ…きっとフラれたなw

自分、どんまい(´ω`)