”オレンジジュース”KOKORO(*´-`)

またブログをアップしてくれるんじゃないかと思って

待ってる自分がいます

金曜日のお昼に知ったとき…

「うそだょ…」という感情でした

そこから、色んなところからの情報を目にしますが

まだまだ実感は湧きません

母も闘病中っていうのもあり、ずっとずっと見守り、力をもらっていました

だから今だって、力を、何かを受け取っています

悲しさが占めてるだけでなく

何かを、いま、何かをした方がいいんじゃないか

いま、何かできるんじゃないか

たくさんたくさん、考えさせられています

海老蔵さんや麻耶さんのブログも応援していたから

他人なんだけど、他人事ではないというか…

父を亡くした時に

もう子供ではいけないんだって、心を律されたのとよく似た感情も湧きました

麻央さんのように強く、温かく、愛に包まれた人になりたい

もっと自分を変えていかないとな…

”家族”…うん、大切(´ｰ｀)

私の母は肺がんのステージⅣ

抗がん剤を飲んで治療中

抗がん剤が体に合っているのか

進行具合はゆっくり

また自力で生活ができているので

父が亡くなった後もひとりで生活してます

私は家を出てますが

すごく近くで住んでいます

一緒に通院してるのもあり

今日はこんな症状なんだ、って話はしてくれます

でも…

本来の性格なのか…

こうして欲しい、とかあまり言いません

何かしたい事、して欲しい事ある？って聞くけど

あまり言いません

変な気を遣って「ごめんね」をたくさん言います

周りの人は

「近くにいてくれるから、お母さんは安心ね」と言います

でも、私自身

これといって何かしてあげれてる感じがしない

まだまだ何かできることがあるんじゃないかと思う

もっと頼ってもいいよ

もっと気持ちを吐き出していいよ

受け入れる準備はできてるからね(´ｰ｀)

とっても頼りないけどね（笑）

家族の存在(´ｰ｀)

ずっと読ませていただいています。

小林麻央さんのブログ。

この方の言葉には力強さを感じます

気付かされる言葉があります

私の心にそっと残していくものがあります

この記事の中で

「だから 家族って

何ができる とか 何をしてくれる
ではなく、ただその存在が

大事なのだと思います」というのがありました

気持ちを言葉にするのって難しいけれど

その言葉で色んな気持ちが溢れてきますね

この言葉で

父が亡くなった時のこと

母の病気がわかった時のこと

私の人生の中で大きな出来事だった…

そして大きな高〜い壁にぶち当たったとき

家族の存在はとても大きなものでした

「側にいれなくて何もしてあげられなくてゴメンね」っていうけれど

私の性格をよく理解してくれてて

気持ちを軽くしてくれる言葉をかけてくれる

泣きついた時は落ち着くまで話を聞いてくれる

そうしてくれるんだろなぁ…って分かる

ほんと、ただその存在が大事

私もそんな存在になれるといいな(´ｰ｀)

の〜びたのびた♪(´ε｀ )

つくしが伸びた♪(´ε｀ )

少し前までは、土や草をかき分けて頭を出していただけだったのに…

めっちゃ伸びた(´∀｀*)

そして増えた(´ｰ｀)

この陽気で花粉もたくさん飛んでるんだろうな…

私は花粉症ではないけれど

カビやホコリに弱い

空が霞んでたり、車に白いものが積もってたりしてたりすると感じる…空気中の何か

数日前に喉が痛いなぁ…と思ってたんだ

今は鼻づまり…く、苦しい

そして、集中力もやる気もダウン

ご飯作るのも面倒くさいよ〜（いい訳⁉️）

きたきた(*´∀｀*)

少しずつ春の足音♫

薄着で外に出るには、まだちょっと寒いけど

日なたでいると暖かい

紫外線…さしてます〜刺さってます〜って感じるようにもなりました

庭のお花🌼に水やりしていると発見

地面からにょきにょきつんつくつん

いっぱ〜い

つくしがいっぱ〜い

そして、こんなところからも…

ブロック塀とコンクリとの隙間から

すごいチカラだょね