今日だけは

今日だけは愚痴を書くまいと思っていた

今日は特別だから

でもかかないとおかしくなりそう

あたしはイヤっていった

でも結局あの男の通りにされた
損した

あたしもイヤな気分がした

こうなるってわかってたくせに

なんでいつもあんたのいうとおりにしないといけないの

なんであんただけが苦労してるって思うの

なんでまわりのみんながいやな気持ちになってるのわからないの

なんで今日にかぎってなの

なんで家族を大事にできないの
なんで素朴な幸せを大切にできないの

ほんと


あんたと心底わかれたい

地球の反対側にいけるものなら

それ程はなれたい

類は友を呼ぶ………

あたしはその中に含まれたくない

あいつらの仲間になんか死んでもなりたくない

もちろんあたしの大事な子供たちも

絶対

絶対

渡さない

最近

最近は表面上では落ち着いている

金が定期的に(生活費ですべて消えるが)入るからだとおもう
でも少し考え出すとすぐに落ち込む

鬱になる

この先のこと、いま抱えている山積みの問題のこと、子供たちのこと、両親のこと、

考えるのが怖い、話し合うのが怖い、酷く落ち込む

胃がむかむかしてきて、吐き気がする

気づくと眉間にしわを寄せている

眉間には普通にしててもシワが目立つようになった

そんな年じゃないのに

あの男に出会って、子供たちという宝物をもらえた

その代償は大きい

でもあんな男を選んだあたしが悪い

行動できないあたしが悪い

きっとそうなんだ

金

必要なお金が足りない

あるはずのものが…

またとっておいたお金がなくなっていた

わたしが少ない資金の中でやっとやりくりして捻出したお金

どうしても今日まで必要だった
それを飲食代とガソリン代に…
つまりあいつの遊ぶ金になった…

付き合いがある？
あたしが外にでるのは許さないくせに

金を与えず物理的に不可能にさせる

資金をもらっても、あとで返すからとまた持って行かれる

たとえ返してもらっても必ず足りない

あたしは奴隷
感情を出したら怒鳴られ
自由もない

毎日家事と送り迎え、子供の面倒はわたしだけ
出掛けるときはあいつのお供
自分のものは買わないスキなおしゃれも楽しめない

こうして一生おわるのだろうか