さらなる気づき！
こんにちは★以前の投稿からまたさらなる気づきがありました！！もうね～歯車が回り出すと色んなことがスルスル～と溶けて取れていくかんじ♪最近はそれをすごく感じています💛何があったかというと。。。つい最近、結婚してアメリカに住んでいる親友から連絡が来ました。年末に一時帰国するから会えるかな？と。私は嬉しいはずなのに心のどこかでなんだかモヤモヤする。会いたくないかもしれないと感じました。内観していくと、「彼女は私の欲しいものを全部もっている。悔しい、うらやましい」そんな嫉妬がでてきました。あ～会ったらまたその気持ちを感じないといけないのか。比べて嫌になりそうだ、そう感じていました。そしていいタイミングで、以前受けていた講座のセッションを受けることになり、このことを相談しました。私の中で何がおきているのか、を一緒にみてもらい。最終的に出てきたのは「私何もえられていない。同じ年月を過ごしてきたのに、私は何も手にいれていない。なにしてきたんだろう」でした。いわゆる劣等感。これ、結構いつもでてきます。心の奥底にある自分の無価値感や、比較して自己否定。やっぱり、まだ私の中にいた！💦コーチの方に「私からみた友達は、欲しいものを手に入れている。うらやましいと思っている。では逆に友達からみた私はどうですか？私は手に入れていて彼女が手に入っていないものがあるとしたら何だとおもいますか？」と言われ、、ふっと頭によぎったのが「キャリア」でした。彼女に言われたことがあった。「●●ちゃんはすごいよ。一つの目標にむかってやり続けてる、なかなかできることじゃないよ」その言葉が頭に浮かびました。そのことをコーチに話していると、すごい感情が押し寄せてきて涙がぽろぽろ。心臓のあたりで急に「あ、、、私本当にすごいことをずっとやってきたんだ。。。」と感じました。「ずっとやりたかったことをやり続けてきたんだ。何も手に入れていないと思っていたけど、本当は一番欲しかったもの（やりたかった仕事）を自分の手で手に入れてきたんだ。」と初めて自分がやってきたことを認めることができました。あの感動は計り知れない。自分に感動して鳥肌がたった。結婚できていない。彼氏もいない。その視点でばかり見ていたけど、、そもそも海外に行った理由って、別に結婚したかったから行ったわけでも何でもない。夢があった。英語を使って仕事をしたい！教育に携わりたい！先生になりたい！！その夢があったから行ったんだ！あれ！？私これぜ～んぶ手に入れている！！！！留学行く前なんて英語は全くできないどころか嫌いだった！！それが、向こうで保育士の資格までとって現地の保育所で働いて、いまも英語を使って子どもたち関わる先生をしている！！！それって誰もができることじゃない！！！そう思えた！👏さらにね、わたし何やってきたんだろう～って思ってたけど、それをずっとやってきたんだ！私の中ではそれ（キャリア）が一番の優先順位だったんだ。と思い返せば、いろんな場面で仕事と私生活（恋愛）を天秤にかけて仕事を優先してきたな、、自分がそうやって選択してきたんだな、、としみじみ思います。キャリアは私の中ですごく大事なことで手に入れたいものだったんだ、と。それをずっっとやってきたんだな～って。頭では結婚したい（しなきゃ）って思ってたけど、潜在意識では「まだ！私の中ではやり残したことがあるしまだ違うの！！」ってきっと感じていたんだと思います。私の人生って恋愛が全てですごく恋愛に重きを置いていると思ってた。だけど自分が思っているよりもずっと私はキャリアを大切にしてきてただなんて、、初めて知った！笑だから、無意識で結婚できそうにない人を選んできていたOR結婚へ向かない体の関係に持ち込んでたんだな、、自分が！なのに結婚したいのにできない！選ばれない！！→自分はだめなんだ→自暴自棄→だれでもいいや→また傷つくを繰り返してたんじゃないかと。。だけどここ最近いろんな気づきがあって、元カレのことや帰国したこと、その偏った思い込みがはずれていってなんかすごく「あ、、、私結婚しよ・・」て思えた瞬間があった今回のことでさたらにホッとしたきもちで「結婚しよう。私」と思えた。次はそれを一番の優先順位にもってこよう。って別にいま誰かお相手がいるわけでもないんだけど、心から自分に許可がだせた。私もう結婚していいんだ、、ってかんじ。誰かに頼って生きてもいいし、私がやりたいことを叶えられるような人を選んで海外に住むことだってまたできる！一人で頑張る人生から誰かと一緒に叶えるっていう人生にシフトしたい♪♪そう思ったら、、最近出会う男性の質がずいぶん変わったなと感じています♪自分の内側が変わってきているからなんですかね♪
