ブログ更新ができませんでした。

ブログ更新を再開しようと思った矢先に
バイト先でストーカーちっくなお客様に粘着されまして
一度レイプまがいのことをされ警察沙汰に。
ブログやSNSの更新は控えてくださいということで停止してました。
少しですがお相手も落ち着いてきたのでちょっと更新してみます。

上記のお客様から24時間メールと着信がありまして
家の場所もなんとなく知られている＆ドアノック被害（犯人不明）もあり、
家から出るのが怖い日々が続いてました。
怖いけどこれで過食減るかな～と思ったけどストレスでむしろ悪化。
昼に買い出しに行くと尋常じゃない量買い込んじゃうし、
デリバリーのピザとか寿司とかマックとかとんかつとか頼みまくり。
お金使っちゃったなあ。

摂食障害にかかる人には多い傾向なんでしょうが、
自罰的というか、自分が悪いと自分を責めてしまうのは何故なんでしょうね。
心の弱さがすべてのトラブルを引き起こしてるなあ。と、つくづく思います。
自分に隙がありすぎるのが悪い、連絡先を教えた自分の浅はかさが悪い、
水商売をしている自分が悪い、わたしが悪い、悪い、で頭の中がぐるぐるです。

毎晩夜中に、なんで隣にいてくれないんだ。とか、お前以外どうでもいいのに。とか
なんかそういうのが送られてきます。
君のがんばってる姿を見て眠るよ、何かあったらいつでも飛んでいくから起こして。
なんて言われるので、見張られてんのかと怖くて眠れないので不眠です。
きっと同じようなことを彼は繰り返しているんだろうから、
すぐに熱も冷めるだろうし、気にしなくて良い。と、思うんだけど、思うんだけどなあ。
ていうか、色恋かけてもないのになんだこの人の強靱なメンタル。
お店か同伴でしか会わないって毎日三回くらい言ってるんだけどわたし。。笑

という愚痴でした！
ジムいって運動したいけど家から出られない～～
とりあえずたくさん眠って、力を溜めなくては。
今日は食べて吐くだけで一日が終わりませんように。

久々の更新。近況と母親との喧嘩。

久しぶりのブログ投稿。
一ヶ月くらい空いてしまった～

この一ヶ月間は地獄のような日々を送ってました。
6月に母親が一人暮らしのわたしの家に遊びに来まして
外食をしようということになったのですが、拒食気味だった私の
食事への異常な拘りに母が不機嫌になりそのまま勢いで大喧嘩。
摂食障害が悪化しているから仕方ないと思ってくれ、と説明し、
今まで一度も訴えることのできなかった子どもの頃感じていた寂しさや
教師をしていた母が担任していた、ある生徒から、
嫌がらせをされていたことを話した。

わたしは、母が、つらかったね、ごめんね。って
言ってくれると思っていたけど
喧嘩の勢いもあったのだろうけど、
母はわたしにそう言ってはくれませんでした。

あなたの考えていることが全然わからない
めんどくさい女ね
そうやっていつもお母さんを責めるのね
あー！仕事なんてするんじゃなかったー！
どうせダメな母親ですよ
あなたは恵まれている、もっとかわいそうな子がいる。
申し訳ないけど、いまこの状況でもあなたを抱きしめてあげられない。

ズッタズタに傷付いた。どっから出てくるんだってくらい涙が出た。
結局、翌日すぐに和解したけど言われた言葉はずっしり体の中に残ってしまった感じ。

母が帰ってから、まあ案の定、過食嘔吐大悪化。
ずーーーーーーーっと一日中食べて、吐いて、食べて、飲んで。
そうすると、買い出し以外どんどん家から出られなくなるんですね。
体が動かない。頭もぼーっとする。
パソコンもできず、本当に過食嘔吐か寝てるか。
家事もほとんどできずに、部屋はゴミだらけ。食べた残骸だらけ。
友達にも彼氏にも会いたくない。会えない。

そんな状態が一ヶ月くらい続きましたが、先週かな？
そろそろ本気でやばいと思い一念発起。
部屋の掃除をして、ゴミを捨てたら、ようやく少し回復しました。
やっとブログ更新できるくらいの余裕ができたので、久々の更新。

といっても、毎日３Ｒくらい過食嘔吐してますけどね。
最近は、泥酔しすぎて吐かずに寝落ちしてる場合も多いです。
おとといは、バイト終わりにアフターで飲んで、
お通しでスイッチが入り、マックで買い込み過食。
途中で寝落ち。
朝起きたらチーズバーガー片手に床に転がってたし、
昨日はお客さんと飲みにいって、炒飯やらからあげやら
普通に食べちゃったので、帰りにコンビニに寄り道。
菓子パンとアイスを買って帰宅後、追加してる途中で、
気持ち悪くなって横になったらそのまま寝てしまってた。
最悪だ～！
自分が悪いし、どうしようもないんだけど、
体重増加で鬱悪化待ったなし。
は～～～～～～～
過度な飲酒のせいでこの間もレイプされかけたし、
最近仲良くなった飲み屋の店員にもヤられかけるし
記憶なくすまで飲むのダメってわかってるんだけどな。
やめられない。
というか、記憶なくしたいんだ本当は。どうしようね。

今日もお客さんと飲みに行くので、今日こそは寝落ちしない！
今日はどんなおいしいもの食べられるっかな～～
いつも、仕事外で時給も発生しないのに、
よく飲みとかアフター行くね。とか、
仕事じゃないときに一緒に飲んでくれて
ありがとうな。って言って貰えるけど、
タダ酒タダ飯って本当ありがたいから喜んでって感じだけどな。
しかし奢って貰って吐いて、良い子だねって言われて、
罪悪感がすごい。いや、そうでもない。
申し訳ないふり。反省してるふり。
結局は自分に甘いくず女なんですけどね。

暇な時間があると過食か飲酒に走ってしまうので
ひとりよがりでも文章を打つ時間があるのは
本当にありがたいなあと再認識。
最近は過度な飲酒で記憶がごちゃごちゃなので
それを整理するためにもかなり役に立つなあ。

自己満足ブログですが、改めてまた更新していけたらと思います。
写真とか、あと体重の変化とか運動量も記録できたらいいな。
がんばろ～っと。

メモ：バーニャカウダソース・木のトレイ


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一旦過食回避。

朝です。

朝食バイキング行こうと思って起きたけど

うーん、食べたいか？と聞かれると微妙

おなかすいてない

なのでこれから再び寝ようと思います

最近は本当だめだめで

起きて食べて吐いての繰り返しで

部屋もぐちゃぐちゃだったんですが

とりあえず部屋をざくっと片づけて

洗濯してトイレ掃除とお風呂掃除をして

友達と飲みに出かけたら不思議と

過食したい！っていう気持ちが

なくなった？減った？ってかんじです。

痩せたねー！って言われたからかな？

いや、過食するつもりで起きたんですけどね！

うーん。

部屋とかトイレが綺麗だと吐くのも面倒！

と、今は思える。

ちょっと前なら起きた瞬間から食べてただろうけど。

部屋の掃除も食器洗いもトイレ掃除も

やり始めたらすぐ終わるのにそれでも

どうしてもできなかった。

ようやく昨日できる日が来たのね。

波があってもいいから、そういう日とか、

過食しない日が増えたらいいな。

揺れることは多いです。

昔好きだった人からの連絡とか、

親戚と揉めたりとか、

泣きたい日はたくさんあります。

わけもなく泣きたいときもあります。

だけどとりあえず、

牛歩ながら、がんばれたらいいな。

縁のあるものに、惹かれていきたいな。

明日はどーーーしても行きたかったら

バイキング行こーーー

トマト食べたい！