こんにちは。きっこです。
きっこの部屋。初日とても豊かな
時間でした。
昨日、お正月三日目。
忙しくした後のまったり感。
とても好きです。
そして昨日は
「きっこの部屋」の初日でした！
入ってくださった方と
お話してとてもわかったことが
ありました。
私はこの「きっこの部屋」を始めた
動機は少しでもLINEお友達を増やしたい
そんな気持ちだったのですが
始めてみて違う感情が出ました。
それはブログを読んでくださる方と
ダイレクトにお話ができる。
そして生の声が聞ける。
それは私にとってとても恵まれたこと
だったのです。
そして感想とかも聞くことができた。
私にとってかけがえのない時間でした。
そして、いつかこういう方達の
カウンセリングができたらいいな。
とまた強く思いました！
その為に私は何をしたらいいか。
そこがまた見えてきました。
私の個性を活かせて
私のエネルギー満タンでカウンセリング
していきたい。
また強く思いました。
今でこそ、こんな風に思える私ですが
息子が鬱になる前は本当に後ろ向きでした。
何かやろうとしても、すぐ出来ない。
無理。
私にはそんな価値がない。
そう思って諦めていました。
そしてそれを主人のせいにしたり
子供達がまだ手がかかるからとか、
そう言って無理やり納得していました。
そして旅行も諦めたり
新しいことにもチャレンジできません
でした。
そんな自分を自分がダメだなあと
思っていたのです。
どうせ私には出来ない。
力がない。
そして落ち込む。
また、誰かの役に立つ私で
なければ価値がないと思っていたので
何にもない私。
そのままの私を受け入れることが
できませんでした。
自分の欠乏感を
誰かに埋めて欲しくて
誰かからの承認を得たいと思う。
それを主人に求めたりしていました。
でも、自分の欠乏感から
誰かに埋めてほしいとおもうのは
コントロールになります。
私のことをわかって褒めて。
私のことを認めて。
そんな風に主人に接していたので
主人からはいつもダメ出しばかりでした。
これがまだできてないよ。
と言われたら、
また否定されたと思い
これはいつするの？
と言われれば
また責められたと思う。
そして主人はわかってくれないと
私の中で思い込む。
そうやってマイナスの循環を
ずっとしてきたのです。
本当は私が私のことをわかってあげたら
よかったのです。
できていないと言われたら
すればいい。
いつするの？
と言われたら
これからすると答えたら良いのです。
私が自分と繋がっていたら
そこにモヤモヤすることはないのです。
でもそこにモヤモヤするのは
自分に種があるからなんです。
否定される。責められる。
と捉えてしまう。
そして主人を加害者にして
自分は被害者。
私はなんて可哀想なんだろう。
と自分に思う。
そして罪悪感でいっぱいになるのです。
罪悪感はもうこれ以上私を
責めないでとなっているから
持つ感情なのです。
それが自分を掘り下げて
主人は否定したり責めたりは
していなかった。と
気がつくと主人からの愛をしっかり
受け取ることができるのです。
そして、世界は加害者も被害者も
いない世界にお引越しできるのです。
そうやってフラットにみることができたら
自分に優しくできるのです。
どんな自分でも良いと受け入れる。
それを喜んでいるのは
自分自身なのです。
「きっこの部屋」
始めてみて凄く良かった！
そう思いました。
これからまた、色々な方達とも
お話できるのとても楽しみです！
ありがとうございます🥰
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