ひとりで・・・
「切っていい？」「切っていい？」「あかんやろ？」「あかん」
何回も繰り返す質問の中で 意識が消える
・・・
流れ出す血・・・
我に返ると 「やってもた・・・」
「あ～・・・」
頭かかえ 罪悪感みたいなんが 一気に来る
それと同時に 「楽」って思う・・・
血と一緒に 涙も流れる
冷たい床に 頭をこすりつけ
「楽」「わぁ おかしい」「わぁ やべ！」「楽になるぅ」
の繰り返し・・・
自分が わからない
どうしたいの？
誰かに 慰めてほしいの？
「ちがうん・・・」
誰かに 気がついてほしいの？
「ちがうん・・・」
楽になりたいだけなん・・・
気が付いてほしいなら 露出するようなとこ切る
そんなんしたらあかんって思うし 怒られるの嫌で
見えやんとこ 切るん・・・
そしたら みんなに わからへんから・・・
怒られへんから・・・
昔っから 自分は 拒否されてきた
生きてる事を？ 生まれた事を？
常に「あんたは・・・」「あかんやつやな」
「恥や」 そんなこと 親 兄に言われてきた
でも そんなん ほんまなら もう関係ないし
自立して 子供産んで 築きあげたもの
全部 壊れていく・・・
もう いや・・・
「これ あかん」「あれ あかん」
誰かが 言うん
後ろから 「これ あかん」って 言うん
こんなん言うたら 統合失調症かもしれん
でも すっげぇ 怖いんやで・・・
そんなことが 続いて おかしくなってった・・・
でも だんだん 人間チックに なってきて
心が生きてきて 自分が 戻ってきた
でも まだ あかん時も 一杯ある・・・
メアリーと居たら 楽 ずっと笑ってる
でも ここに来ると おかしい・・・
ここって 我が家やのに・・・ やっぱ 我が家じゃない・・・
もう いややって思う場所に 居てる・・・
みんなが 否定するよ・・・
「鬱の人間なんか わからへん」
「鬱なん？」「鬱って？」「鬱って言うな はずかしい」
「鬱？ どんなんか わからんで 寝とれば？」
なぁ・・・ みんな 自分ら 病気になった時 いっつも 相談してきたやん
いっつも 頼ってきたやん
仕事 やすませてもらってまで ずっと お世話させてもらったよ・・・
夜中に 何回も 走ったよ・・・
もう 疲れたんよ ちょっと ほっといて！ 静かに ほっといてよ！
何も わかってもらえやんでいいから ほっといてよ！
素通りでいいから もう 傷つきたくないから・・・
構わんといて お願いやから・・・
そう 思っても それを口に出せば 「恩着せがましい」だの
「頼んだわけじゃない」とか「心配してやっとんのに」とか 言うんやろ？
だから うち言わへんやん・・・ やのに なんで 傷つけんの？
傷 深くするの？
捉え方が 悪いん？ ちゃうやん！ あんたら みなで まとめて
問題持ってきてたやん・・・ それも 長期間・・・
結果 こうやん・・・
自分楽にしたる方法 これしか ないねん
誰に 迷惑かけることなく 済むやん
又 明日から 笑うやん・・・
もうじき 赤ちゃん生まれる・・・
1人は もう 生まれて いま 大事に おっぱい飲ませて
もらってる・・・
命の真横で １８年働いてきたんやから 命の大事さ
わかってるよ・・・
祝われて 生まれてきてほしい
誕生日って 祝うもんやに・・・
「生まれてきた事に感謝 生んでくれた母親に感謝」
毎日 誕生日でもいい
歳とっていっても 誕生日って大事な日なん
今年も 一杯 祝ってもらったけど・・・
なんか パズルが はまりきらんかったみたい
わがままな 贅沢な言い方かな・・・
でも たらんかったん・・・
いつになれば 楽な日を 迎えれる？
いつになれば 楽な朝が 来るの？
もう 又 満タン状態なんかな・・・
たったひとつ 心から「おめでと」って
生きてる事に 感激できるのは いつなんやろか？
子供ちゃんには 今年も 心から
「おめでと 生まれてきてくれて ありがと」って伝えやな・・・
苦しいのと 頭痛と めまいと 背中の痛み
顔の痛み 全部が 少し楽になるのは
切った傷が 服で すれていたい時
心が痛いのが 切った痛みに変わるとき 少し楽になる
切る事を理論付けたら こんな日記になった・・・
必要な人間に いつ もどれるの？
心 カパカパに乾いてるんかも・・・
また 当分 お休みした方がええんかな。。。
仕事 せなあかんねんけど・・・
ごめん。。。