うわぁぁぁ………
なんかせっかく
ほっこりした気持ちだったのに……
なんだかなぁ……………
人間って
どんなにムカついても
言っちゃいけない言葉って
あると思うんですよねぇ……
口に出してしまいたくなっても
そこで口に出した後の事が
見えるかっていう
想像力
と
言われた相手のことを考える
思いやり
が
とても大事だと思います……
相手のことを考えるのも
勿論ですけど
1瞬の感情にまかせて
口に出した自分を
後悔しないためにも……
同じことを伝えるのにも
伝え方って色々ありますから……
子連れ再婚して
「俺の子じゃない」なんて…
もう1番言っちゃアカンワードじゃん…
理論上そうだけど
だから何？って話ですよ…
結局そう言う事で
「俺に責任はない」
と言いたいだけですよね
逃げですよ 逃げ……
向き合うことをしない。
散々向き合ってきて
旦那さんもボロボロに
なったのかもしれないけど
それでもその一言を言うだけで
奥さんと子供は
自分以上に
一生癒えることのない
大きな傷を
自分がつけてしまう
っていう事を考えられないのかな…
結局「自分が1番」なんですね…
「俺は悪くない」と
子供みたいに逃げて……
だからって奥さんに
素直に甘えることもできない。
この家庭がどういう家庭なのか
計り知れませんが
甘えることのできる関係性を
築き上げることも大事ですね
父親になろうと
母親になろうと
子供だろうと
皆人間ですからね…
たくさんの負荷がかかれば
心は壊れてしまいますしね…
でもだからって
何をしてもよいわけではいし
何を言ってもいいわけではない。
ただ それは 旦那が
思いやりと想像力が足りないだけ。
ちょっと考えれば
相手を深く傷つける言葉だって
分かるはず。
やだなぁーーー
怖いなぁーーーーー
せっかく
可愛い可愛い赤ちゃんが
産まれた方の
ブログ読んでて
みんなに祝福されて
赤ちゃんも頑張って産まれてきて
ちょーーーーーほっこりして
あー子連れ再婚して
赤ちゃんも産まれて
その赤ちゃんが
旦那さんや旦那さんの親族との関係を
より繋ぐ架け橋になってて…
そうか、私は
旦那さんがその内
血の繋がりのある子だけを
可愛がるんじゃないかって
ずっと怖かったんだ。
だって実の子に対しても
あぁだったんだから…
(元旦那参照w)
血の繋がらない子供を
可愛がるなんて
並大抵の覚悟ではできない。
仮に再婚しても
子供はゆいだけでいい。
できればゆいには
兄弟を作ってあげたかったけど
ゆいだけは守らなければ。
悲しい思いはさせたくない。
と、頑なに思っていたけど、
新たに誕生した赤ちゃん
血の繋がらない ゆい
比較するものじゃないよな。って
両方 私の子供。
(今のところ
予定は全くないのに
浸っちゃって両方とか
言っちゃってますww)
むしろ赤ちゃんは
協力してくれるんだ。って
私自身が
2人を対等に見れてないから
そう思ってしまうんだ……
そう思わせてくれる
旦那様と私もで会いたーい！！！
そう思えてたのに……
また元の考えに
引っ張られそう
てゆーか
そんな
血の繋がりうんぬんで
接し方を変える奴を
子供の視界に入れたくない！！！
教育に悪いわ！！！！
本能でしょうがないと言えば
そうなっちゃうのかも
しれないけど……
でもその道を選んだのは
旦那様……
紛れもなく自分自身ですからね。
結局
自分の覚悟が足らずに
逃げようとしてるだけじゃん
あぁクズっぷりが
元旦那と被ってイライラするー
自分を正当化しようとして
並べた言葉が
哀れすぎて
情けなさすぎるんだよねぇ…
みんながみんか
こうじゃない事は
重々承知してるんだけど…
私見る目ないからなぁ……ww
ww