ああ、懐かしい。
ブログを書き込む画面すら懐かしい。
あの頃の日々が愛おしいと言ったら、私は笑われるだろうか。
バカにされるだろうか。
ふとした時に思い出す過去の出来事。
色んな想いが交錯するときもあるけれど。
時が経った今。
全てが懐かしく、愛おしく、抱きしめたくなる。
少し息が苦しくなり、胸がやや重たく鼓動するけれど。
泣き笑いのような気持ちで、やはりあの頃の日々が愛おしくなる。
現実世界が忙しく、記事はパタリと止まったままだ。
いつか続きを不意に書こう。
それまでこのブログは取っておく。
例えば、会社からの帰り道に。
例えば、あの頃と同じ空気に触れたときに。
例えば、ぼんやり過去に想いを馳せたときに。
あの日々は私の中で、大事な場所に格納されているんだと実感する。
何もかもが遠い日々だけど。
何もなくならずに私の中に残っている。
おかしな日々だった。
切ない日々だった。
でも人を好きになって、余すところなく生きた日々だった。
人の優しさとか、暖かさに触れた日々だった。
Ｋさんの中に私は残っているのだろうか。
最後があまりに極端すぎて。
明らかにいい想い出にはなれなかった私だけど。
苦い記憶としてでも、どこかに残っているはずだと、今も私は信じている。
傷跡としてでも残った自分を考えると。
彼の記憶から消滅していないことに少し安堵し、
次に彼の中の苦い記憶の自分を消してしまいたくなり、
そしてやっぱりこのまま残っていてよかったと思う繰り返し。
でもやっぱり残っていてよかったんだと、自分を納得させる。
あの後、知り合ったその他の人たちは。
気持ちの底へ沈んでいき、おそらく記憶には留まらない。
あのＫさんじゃない次のＫさんは、ただわがまま勝手な人だった。
でもこの人のお陰で、気持ちの中のＫさんから少しだけ距離をおくことができるようになった。
Ｈくんは、弟のような犬のような、外側だけ成長した子供だった。
可愛いと思っていた時もあったし、今でもバカだなあと思って目が離せない時もあるけど。
如何せん、タイミングと相性が悪く、どうしても恋愛にいきつかない。
けいちゃんは、今でも逢うと楽しいんだけど。
恋と言うには、あまりに軽い関係過ぎて。
逢った時だけ恋人ごっこ。
Ｍさんは、掴みどころがないのが面白くて、実はお洒落で、今一番気になるけれど。
仕事の関係で、逢える日にちが極端に少ない。
彼は私と付き合ってるつもりなんだろうか、違うんだろうか。
私は彼と付き合ってもよいと思っているのだけど、彼１人だとまた悶々とするのが目に見える。
今一番私を好きでいてくれるＹさんは。
気持ちがすごく伝わってくるから、意識しちゃうし、傍にくるとドキドキするけど。
デ一トもキスもしたけれど。
私は彼を心の底から好きにはならない。
他にも誰かいた気もするけど、何もかもが流れていく。
そしてこれまた勝手なことに、恋愛モ一ドな空気に触れると、もれなくＫさんを思い出す。
つまるところ、私の中に残ったのはＫさんだけだ。
彼を思い出し。
あの日々を噛みしめ。
色んな想いを抱えて日々を過ごし。
そして全てが愛おしくなった。
今は全てを抱きしめたくなる。
苦しかったことも。
嬉しかったことも。
泣いたことも。
抱きしめたことも。
抱きしめられたことも。
嘘だけの言葉も、ホントの言葉も。
それでもいいと言った時の、彼の戸惑った表情も。
いつでも全力で、全身でぶつかったあの時の自分も。
全てが懐かしく。
狂おしく。
愛おしい。
あの頃出逢った友人たちは元気だろうか。
もう逢えないのかもしれないから。
Ｋさんへの想いと似た思いを、友人たちにも感じる。
私のことは覚えてくれているだろうか。
たまにちらっと、あんな子がいたなと思い出してくれてればいいな、とふと思う。
私は誰のことも忘れていない。
皆、すごく愛おしく、懐かしい。
またどこかで遭遇したら、変わらず話ができるだろうか。
顔も名前も違っていないだろうか。
話しかけたら気付いてくれるだろうか。
もう一度逢いたいけれど、それはもう叶わぬ出来事かもしれない。
あの日々は、私の人生の中でミラクルな日々だった。
普通にはありえない日々。
どの部分も切り離せず、全部全部留まっている。
皆、私の記憶の中に留まり、決して消えてはなくならない。
あの日々は確かに存在していた。
少しずつ遠くなっていくけど。
今もずっと私の中に残っている。
そして時折思いを馳せる。