物心ついた時には吃音があった。
でも劣等感を抱いたのは小学校入ってから。
自己紹介で吃って笑われ、真似された。いじめにもあった。それから段々と話すのも学校も怖くなった。児童相談所みたいな所にも連れて行かれたけどそこでも「こんな事も出来ないの？」と言われ余計に自分に自信をなくした。
加えて同時期に家庭環境も悪くなった。
原因は母親の浮気。でも離婚はしなかった。そのかわり両親の喧嘩というか父親が酒を飲み大声で一方的に母親を罵る。その中で食事も毎日した。そして兄とは違い落ちこぼれだった私もその八つ当たり対象だった。
箸の持ち方が悪いと正しい持ち方を教えてはくれず怒鳴られる。何か言えば物が飛んでくる。
母親も兄も庇ってはくれる事はなかった。
そしてそんな生活に耐えきれず筈もなく母親は家出をした。兄が小学校の修学旅行に行った日に。私は父親に母親が行きそうな所を探しに連れ回された。
母親は連れ戻されては家出を繰り返す日々。
誕生日も高校受験発表の日も祝ってもらった事も褒められた事もない。
貶されるのも言葉の暴力は毎日。
そんな毎日で私は自分に自信がない、まともに話せない、凄い暗い子だったからいじめにあうのは必然だったと思う。
それに高校を卒業して離れて暮らす様になってから父親や母親、兄の気持ちは分かったかな。憶測だけど。
父親は寂しい人で側に母が居なきゃ耐えれない人。母親は横暴な父親から逃げたかったんだろうし針の筵の様な日々から逃げたいと思ってた。兄は父親が怖かった。
じゃ私は？
今でも自分が1番嫌いかな。
でも結婚もして息子も出来た。
でもすぐに離婚したし良い母親ではなかったと思う。頑張って来たつもりだけど…きっと。
息子を育てる為に必死に仕事をしたけどやっぱり人付き合いがまともに出来なくてどこに行っても孤立する。
自分に自信がない上に人の目が気になる。
だから基本1人が気楽なのにたまに寂しくなって友達が欲しいと思う。我儘だ。
けど何を話していいのかわからなくなってテンパるし周りを気遣えないしお酒も飲めないし音痴でカラオケも無理。ほんと私ってつまらない人間だと思う。
吃音からの対人恐怖症。
そして鬱になって病院に行けば社会不安障害もプラスされて…。
今度は軽度の発達障害も…と。
このまま諦めて1人でいる事を決めて開きなおった方が楽だ。と思う私がいる。
でも寂しい。と思う私がいる。
誰か助けて。って思う私がいる。
心が弱い自分が嫌い。
自分に甘い、甘えてる自分が嫌い。
羨ましい。と思うのに努力出来ない自分が嫌い。
どこから何から始めればいいんだろう？
これから私はどうすればいいんだろう。