2024年

明けましておめでとうございます。

2024年は良い年になりますように…

って思ってたけど…夕方大きな地震が石川県で…

新潟に従姉妹がいて。ちなみに父親も久しぶりに新潟に行ってて。津波注意報も出て…何年かぶりに従姉妹に連絡したよ。

従姉妹の家は海沿いで心配で。連絡した時はもう山に避難してる途中だったみたい。津波も来てたらしく急いでたみたいだったからすぐ電話切った。

しばらくして連絡したら津波は大丈夫とのこと。余震も今はなく落ち着いてるとの事で一安心。

従姉妹もその子供達も叔母ちゃんも父親もみんな無事だそうで本当に良かった！

後はいつ家に帰れるか…新潟も寒いし。まだ心配だけどとりあえず今はホッとした。

父親は3日に帰って来る予定だったけど帰って来れるのか？まぁ、帰れなくても予定はないから急いで帰らんでも大丈夫だけどね。

今回の地震で怖い思いした人全ての人が早く安心出来ますように…皆様が無事でありますように…

…

今日息子が

ママは怒ってばっかり。何で怒られよるか分からん

って訪問看護の人に話してた。

確かに怒ってる事は多いのかもしれない。ごめん。

でもね、私なりに思ってる事もあるのさ。

今息子は中3。まだまだ、やってもらって当たり前だと思ってる！もうそろそろ自分でやってもらわないといけないんだよ。だから厳しく言ってるのかもしれない。何回もそろそろ自分で！って言ってるけど全く伝わってないんだね…

旦那もママは息子に冷たい。とか厳しい。とか言ってくる。そりゃ、風呂しか息子の事なんてやらないから分からないだろうよ！

家の事、育児、私が全てやってるからね！

私が仕事で居ない土曜日、旦那が居るのに犬の散歩行かない。お風呂掃除もしない。私が帰ってきてから私が風呂掃除する。お昼ご飯も私が帰るまで待つ…買い物も行かない。何のために居るのか分からない。なのに、何もしないって言うと機嫌悪くなるし、ネチネチ何もせんって言われる。って言う。

もうさ、何も言えないし期待も出来ない。

自分が言いたい事は平気で言ってくる。

私は何のために居るのか分からない。なんなら家政婦なんじゃないな？って思う。全部私。悪い事あったら私が悪いんだってよ。

私なりに色々頑張ってるつもりなんだけどね。

送り迎えもいつも私。腰痛だろうが頭痛だろうが関係ない。私の体調なんて関係ない。インフルだろうが家事、育児、送迎しないといけない。私が思ってる程私は頑張れてないのかな？もっと頑張らないといけないのかな？

もう辛い。聞いてくれる人も居ない…

私は1人なんだね…

1年が経った

母が亡くなり1年が経ちました。

なので先日、母の1周忌が無事に終わりました。

いやー、早かったなぁ。

何かあるたびにいつも母から連絡があって。その連絡が無いってやっぱり寂しかった…

母が居たらこんな時電話あったな。とかやっぱり色々思う1年だった。

もっといっぱい実家に帰れば良かった。もっと話したい事話してればよかった。いっぱい何処かに連れて行ってあげれば良かった。って今でも毎日。毎日後悔してる…

でも、もう居ないんだよね…母を思って毎日泣いてたけどもう大丈夫かな。たまにものすごく寂しくなる日はあるけど…でも前を向いていかなきゃいけない。だから大丈夫、頑張る。

そうそう、母が亡くなってから実家に帰る時、みんなでご飯食べに行く時は兄が奢ってくれるようになったんだ！今までは父か母が出してくれてたんだけど。兄も兄で何か考えてるのかもね。父も仕事辞めたし、母も居ない。母の法事も兄が中心でしてたし自分がしっかりしないと⁉︎って思ってるのかもしれないね。

妹もちゃんとしてるよ。私に何か変化があれば気づいて連絡してくれる。ひつこく話しを聞いてくる。なんか大人になってるなぁーって思った！

私は何も変わらないな…私一人、取り残されてる感じがする…私もしっかりしないと！

最近さ、自分が本当にダメな人間な気がしてて…

自分だけなんで辛い思いしなきゃいけないのか？とか色々病んでる。話せる相手がいるっていいなぁ。自分の味方がいるっていいなぁ。自分の時間があるっていいなぁ。時間に追われないっていいなぁ。

虚し…考えるのやめよ。

母へ。

夢でもいいから会いたい、話したい。

大丈夫、頑張る。やるしかないもんね…