つくりあげていくもの

今日は十五夜。

娘の宿題に夫が一緒に月の観察。

私は仕事の合間に視界のすみに月を見た程度だったかもしれない。

息子は月を見たのだろうか。

息子が小さい頃、お月さまを見て何かかわいいことを言っていた気がするけど、何だっただろう。

今日は息子の進路について家族会議。

夫と息子と私で進路の話し合い。

途中、息子が泣く場面も。

傷つけちゃってたらごめんね。

娘も心配そうに不思議そうにそばにいた。

エネルギーのいる話し合いだったけど、息子の将来について家族で考えて、話し合えたこと。

すごく尊い時間だった。

今までいろんなことがあったけど。

これから先の不安はあるけど。

今日、家族で大事な時間を作れたこと。

昔の自分に声かけしてあげたい。

すごくうれしい時間だった。

きっとこれから息子が大変だろうけど、お父さんもお母さんも応援してるからね。

思春期真っ只中の息子に、「大好き」の気持ちが少しでも届いたならよいけれど。

私は私のやれることを。

苦しさの先

7月あたまから衝撃的なことがあり、メンタルをやられ、さらに悪循環で失敗を重ね。

自分が嫌になりながら、毎朝暗い気持ちになりながら、なんとか生活してきた日々。

ただ、この7、8月で新たな気づきがたくさんあった。落ち込む時間も多々あったけど、気づいたら新しい扉が開いていた。

渦の中から、新しい風と光を感じられ、気づいたら新しい場所に立っていた感じ。

暗闇、どん底、渦。

渦中は辛かったけど、（今までもそうだったな）新しい私になるために必要不可欠なことだったんだな。

まだ落ち込むことはあるかもしれない。

それも自然なこと。

あるがままを信じていこう。

生きているだけで素晴らしいし、奇跡。

暗い気持ちも、明るい気持ちもどちらも自然のままに。

言葉に出来ない

今日　職場で　

息子が亡くなった　

と

同僚が　伝えていた。

昔、一緒のチームで仕事をしたこともある方。

息子の話をたくさん聞いたわけではないけれど、大事にしていることは感じていた。

仕事が出来る人だけど、家族のことも大事にしていた。それは確か。

気持ちの整理がつかない。

とりあえず私は目の前の仕事に向かうしかない。

仕事後、

娘を迎えに行った帰り道。

「寒いね」と言うとカイロを貸してくれた。

私のポケットに2人の手を入れて

「あったかい」

「幸せだね」

と言いながら歩いた帰り道。

当たり前のような、尊い時間。

朝の報告　

こんな他人でも受け入れられないし、苦しい。

文章もまとまらないけれど。

ご本人のこれからが心配だけれど。

きっと、今私がやれるのは、目の前のこと。

目の前の仕事と、家族のこと、日常。

どうして、どうして。

どうぞ見守ってあげてください。