クリスマス終わりました！
テレビで「今年もあと6日…」と言ってて
もうそんだけか～としみじみ。
2015年は変化の一年だった。
家族が増えたことも
仕事を辞めたのも大きいな～
仕事は、色々あって最後には
「自分を大切にしよう」
（＝自分のやりたいことを大切にしよう）
と心に決めたことでの決断だった。
でもその選択をするまでには、
かなりイロイロと悩んだ…
急に辞めて迷惑かからないか？
期待に応えるべきではないか？
こんな素晴らしい職場から離れるのはもったいない！
再就職できるのか？
ひきこもりにならないか？
専業主婦ってどう思われるんだ？
子育てだけだと鬱っぽくなるかも？
出てくる出てくる
これが、いわゆる恒常性、
最近知った単語だけど
「ホメオスタシス」だな！！
こいつはほんっっっとに手強い。
重箱の隅をつつくように
頭の中にある不安要素を掘り出して
「ほらほらほら！」と見せてきたり
不安を煽るような材料を見つけてきて
わざわざ耳とか視界に入れてきたり
考えすぎて疲れて、
思考を止めようと思ってもダメだ。
寝ようとしても頭をグルグル…
ついには夢にまで出てきた笑
（ストーキング能力はんぱない）
とにかくものすごい勢いで
現状維持を勧めてくる。
その効果あって（？）、
考えれば考えるほど、
自分が世間と反対で間違った方向に
進んでいる気がしてならなくなる。
「本当にいいのか？」と何度も
自問自答を繰り返して。
『人によって生き方もそれぞれ
何が正しいかなんて答えはない』
なんて必死で言い聞かせるけれど、
どーーーにも落ち着かない。
ただ、『自分を大切にする』
（自分が心から望むことをする）
ことが、こんなにも難しいとは！
改めて、自分を少し冷静に見ると、
今までは仕事とか家族とか優先で
自分のことは後回しにしてきた。
それで満足だったし、たぶんそのほうが
自分にとって「楽」だった。
世間的にも頑張ってる感じだし
常識的に見えるし
なんか良い人ぽいし（＝嫌われない）
うげ、これぜんぶ他人目線だ！書いててまた気付く…
そして、
本当にやりたいことをしない言い訳
になっていたのだと思う。
他人のことを見ていると、
自分を優先してやりたいことをして生きてる人は素敵だな～
とそう思うし、
そういう生き方の知人友人を
密かにメンターにしてたりするんだけど
自分のことになるとどうにもダメダメだ。
ただ、子供が生まれたのをきっかけに
自分のためにも、家族のためにも
いい加減もうそれは止めにしようと
勇気を出して自分を最優先する
ことにした。
※これって普通に自分を大切にできている人には「なんの勇気？？」ってかんじなんだろうな…
私にとっては最難問…かなり抵抗があることなんす
んでその１つが会社を辞めることで、
なんとかホメオスタシス乗り越えた、
のかな？
これからどうなるか分からないけれど、
不思議と、ワクワク感のほうが大きい。
新しいことが始まるワクワク。
自分で選んだワクワク。
自分で道を決めたからには、
不安な気持ちで進むよりは
ワクワクしながら進んだほうがいい！
なんつって
来年このブログをみながら
どう思うかわからないけど！！！
勢いで仕事やめるなアホ！とか言ってたりして
今朝テレビをつけていたら、イソップの
「ろばを売りに行く親子」があっていた。
それを見て、
パウロ・コエーリョ著「アルケミスト」の
パン屋さんのくだりを思い出して、
今日この記事を書いていて、
色々とリンクして…
いやほんとそうだよなぁ…と。
次はこのことについて書いてみよ！
※※※
★「ろばを売りに行く親子」のあらすじ
（Wiki参考にしました）
ロバを売りに市場へ向かう父と息子がいた。
市場へ歩いている途中、それを見た人がこう言った
「せっかくロバを連れているのに乗らないなんてもったいない」
なるほどと、父は息子をロバに乗せた。
しばらくすると別の人が
「子供が楽して親に歩かせるなんて」と言った。
なるほどと、こんどは父がロバに乗った。
またしばらくすると別の人が
「子供に歩かせるなんてひどい親だ」と
そこで2人でロバに乗った。
するとまた、誰かが言った
「2人も乗るなんてロバがかわいそう」
それでは、と2人はロバを棒にくくり担いで歩いた。
するとロバが嫌がって暴れ、川に落ちて流されてしまった。
結局親子は苦労しただけで一文の利益も得られなかった。
★小説「アルケミスト」より
『結局、人は自分の運命より、他人が羊飼いやパン屋をどう思うかという方が、もっと大切になってしまうのだ』
ここまで読んでくださり、ありがとうございます！ｍ（ ）ｍ
夕焼けのルーブル
