今回は相手がいる事で、自分が勝手に批判されたと感じた。
「お前は無能だ。」
「お前が嫌いだ。」
「すぐに怒るからいけない。」
「もっと優しくなれ。」
「そうしないとひどいことになるぞ。」
「変われ！変われ！そのままじゃダメだ！」
「もっと嫌われるぞ。」
そんな声が頭に渦巻いている。
昔はこれが真実だと思っていた。
だから必死で変わろうとした。
誰からも好かれる、いい人になろうとした。
誰にでも優しく、笑顔で、ある程度は我慢して。
馴れ馴れしくしすぎないように。
そしたら上手く人と話せなくなって、人見知りになって、何が正解かをいつも探していた。
このままじゃダメだといつも思いながら生きていた。
一人の人からの攻撃で、心はいつでも弱る。
でも考えてみる。
この人、私を実際に攻撃しにやって来るかな？
今後の人生で、私に影響あるのかな？
この人に嫌われたからって、周りの友人や大切な人は私から離れていくのかな？
この人に好かれる努力をする事は、私にとっていいことなのかな？
この人の評価＝私の価値 になるのかな？
こうやって考えたら、全然そうじゃない。
この人の評価はこの人の中での評価。
人に厳しい人は自分にも厳しい人。
私もそうだった。
今もまだそんな癖がある。
この人は私なのかもしれない。
自分に自信がなくて、周りからどう思われているか気になって。
認められたくて。
このモヤモヤをどうしていいか分からなくて。
そして、小さな反抗のつもりでやったのかもしれない。
内心ドキドキしているのかもしれない。
あんなことして大丈夫だったかな？
めんどくさいやつって思われないかな？
でもあいつが悪いんだ！
でも、でも、でも、、、
なんか想像すると、私も相手も対して変わらなくて、大人になっても形を変えて喧嘩してるんだ。
大人だから波立てないように遠回りに。
本音はぶつけず、だけどどうにか伝えたい。
自分のフラストレーション溜まるからね。
だけど本当は自分に満足していたら、他人なんかに気ならなくなるんだ。
私は自分を、まだ嫌ってるところがある。
すぐ怒るところ。
意地悪なところ。
嫌いなまま愛そう。
そんなところも可愛いよって。
ずっと一緒にいたから知ってるよって。
いいじゃんそのままで。
後悔してる姿も可愛いよ。
やっぱり、攻撃されると気分は悪い。
だって図星だっ！って思っちゃったから。
そうですよねーーって相手に同調しちゃったから。
でもそれが私なんです。ごめんなさい。
あなたとは合わなかったですね。
もうそれしか言えない。
私の世界は私が創る。
この人が私の世界に現れたって事は、
まだ自分嫌ってるぞーー！気にしてるぞー！
もっと隅から隅まで愛してやらんかーい！
ってことなんだって感じるんだ。
まだ気分は悪いけど、数年前とは比べものにならないくらい落ち込んでない。
そして、落ち込んで落ち込んで、少し浮き上がって来た私の望みは、
私の周りが私の大好きな人だらけになりますように。両思いの世界で生きていけますように。
心の躍る仕事ができますように。
たくさんの選択肢から選ぶ、自由で豊かな人生でありますように。
私が私を隅々まで愛せますように。
これからもっと具体的になっていったらいいなぁ。
あぁすっきりした。