連日いなくなりたい気持ちが止まることを知らないから吐き出したくてブログを始めることにした。
TwitterでもInstagramでも吐き出したら誰にどう思われるか分からないから、自分だけのお気持ち表明みたいなそんな感じでここにダラダラ書きたかった。
私は彼氏もいるし友達もいるし家族もいる。
みんな優しいしみんな可愛がってくれる。ほんとに恵まれてるよね。
なのになんでこんなに生きるのがとても辛いんだろうね。
みんなが優しい分
みんなが甘やかしてくれる分
どんどん自分が自分勝手になって
なんも自分で出来なくなって
人に頼ることしか知らない人間になった。
大学生になってアルバイトを始め、社会の一部になったとき甘やかしてくれる人が少なくなったから気持ちが順応しなくなった。
元から甘えた性格で頼りっぱなしなのは自覚してた。それで自分のことを責める時は昔からよくあった。
だけど、他者からの評価と自分からの評価を照合したときにまるで一緒だと「やっぱりか」「こういうことで本当に迷惑がかかってるんだ」って余計に落ち込む。そんな日が続いてしまった。
彼氏に相談するも「あなた自身のことを変えることはしない。それがあなただから。人格の部分は否定できない｣とメンタルのサポートもせず正論だけかまされた。
間違ってはないんだ。
ただ私のSOSに誰か気づいてほしいんだ。
彼氏に1番に気づいて欲しかったんだ。
あの夜電話かけたあの夜、本当に意味もわからず泣いてた。一人暮らしだから誰にも見つかることはなくて。
本気で死にたいと思った。
でも死ぬ勇気なんてないからせめて助けて欲しくて頑張って勇気出して電話誘ったんだ。
SOSになんて気づかれなかったけどね。
これのおかげで打ち明ける場所がさらに分からなくなった。
ポジティブな言葉を投げてくれた元彼と別れ無かったら良かったかもなって。好きになれなかったくせに自分勝手なことを考えてしまう。
恵まれているんだ。私は。
恵まれているんだろうけど
自分は一人で生きていけない。
先が見えない。
怯えて生きてる。
話が変わるが私は発達障害のグレーゾーンだ。
発達障害も診断しなきゃ
ただの「言い訳」「思い過ごし」「怠け」
でも診断するのにお金がかかるし親にも言えない。
だから自分自身にも
「皆と同じレベルまで頑張らなくては」「皆と同じくらい周りを見なきゃ」
「足並み揃えなきゃ迷惑かけないようにしなきゃ」
って人一倍労力を使っているかもしれない。
診断してなければ発達障害だからって許容はしてくれない。
私が1番生きづらい理由。
生きていたくない理由。
もう疲れてる。
自分を責める日々に。
後悔する日々に。
顔色伺う日々に。
自分勝手な自分に。