母乳？

朝　起きたら

胸のあたりが濡れてるなぁって思って

ダーリンに見てもらったら

おっぱいの先から

白い液

が出てた…

えっっ

何？

母乳みたい…

病院に電話したら

『よくあることですよ』と。

妊娠

（残念ながら流産）

胎盤がはがれ落ちる

妊娠がおわったんだぁ～って体が思って

エストロゲンなどのホルモンが減る

母乳の準備～

となるプロセスなんだって。

けっこう毎日辛くてせつないなって感じてるんだけど

私の体は確かに妊娠してたし、ベビーちゃんのために母乳まで準備してたのね。

母乳で育ててあげたかったベビーちゃんはお空に行っちゃったけど、

妊娠できる

母乳がでる

って分かったから

この先

前を向いて進も。

流産手術して3日目　仕事いった。

腹痛でほとんど働なかった。

昨日

仕事休んだ。腹痛けっこう続くんだなぁって実感。

今日

仕事休んだ。ものすごいダルイ。

上司から来週の月曜から体調と精神を整えて出勤しなさいって電話きた。

ありがたいな～

休暇もらえて。

仕事復帰したらバリ子で働こ

やつあたり

悲しい流産に終わってしまったけど、私には妊娠したんだってゆう確かな証がある。

こうやって考えると未来が先が開けるような気持ちになれる。

でもさっき

犬ちぁんがワンワン吠えるのがうるさくて「馬鹿ぁーー」「ふざけるなぁー」って叫んでしまいました。

下品…

犬ちぁん震えてしまって可哀想なことしちゃいました。

でも私は大きな声だしたら、大きな声で泣いたら、スッキリしました。

前に向かって進まなくちゃ。

私は底辺真っ只中

流産手術から３日で昨日から仕事復帰したけど無理でした。

保健室ならぬ整形診察室でほとんど寝てたし(苦笑)

流産手術翌日から仕事する人いるってナース言ってたけど激痛は大丈夫なのか？
すげー人もいるのね…

私は痛みに弱い？
すごく腹痛辛いよ


昨夜は腹痛と闘っていたら朝方になりちょっと楽になりましたが。


周りの方々が『辛かったら無理せず身体やすめなさい。』と言ってくれるので…鵜呑みにして、今朝は甘えてしまい、職場に突然の休暇依頼電話をしました。



私に優しい言葉を掛けてくれるのに…その他人さんに心の中を言っても楽になるかって言ったらそうでもない。
余計ストレスになるというか…
言う気にはなれない…のが実際。

下手になにかを考えるとまたそこで落ちるからなにも求めずただ、 目の前にあることをこなす毎日に徹していこうと思います。


すさんでるって分かってるんですがどーにもならない…


落ちると暫く底辺から這い上がる方法が分からなくなるね



ボルタレン使って鎮静中。少し寝よ。

気持の行き場を求めて

ベビーちゃんがいなくなって悲しい。

泣いてばっかり。

今日は、ちゃんとした形でいこうと考えた。

ダーリンと犬ちぁんと車に乗って

向かった先はお寺。

「ごめんくださぁ～～い」

って

入って行った。

住職さんとってもいい人だった。

『まずは上がって。』

そう言われて

通されたのは広い和室。

私たちに起こった事

ばぁぁぁ～～～って話した。

住職さんは全部聞いてくれたあと

『じゃあこれから何をしたらいいか相談しましょう』

って言ってくれた。

「よくわかんない…」

「でも水子供養したい」

そう話したら

『これからお葬式しましょう』

…

「いやいや」

「そんな大袈裟じゃなくてもいいんだけど」

『これは君たちの気持ちの問題』

『葬式してから供養が普通』

『普通にこだわらなくてもいいですよ』

ダーリンと相談してもなかなか決めれない。

見るに見かねたのかな…住職の奥さんが相談に入ってくれて

【これから先（死んじゃった子が）守ってくれるように、葬式あげるのどうかしら】って。

そうだよね。

私たち何しにここに来たの？

そうだよね。お寺に来たんだ。。。。

ダーリンが

「葬式は二人きりでもいいですか？」

『構いませんよ』

「じゃあ葬式します。」

『葬式をきちんとしてから供養しましょう』

と決まりました。

私が…お金が1万円しかないって話したら

住職の奥さんが封筒とか準備してくれて

1万円でお葬式と供養の両方をしてくれると言ってくれました。

相場とゆうか、値段がわからない…

安いのか妥当なのか…

供養だけなら

双子ちゃんだから￥5,000ずつで￥10,000と思ってたんだけど。

葬式

すっごい広いお堂で

お経をあげてもらった。

1時間くらいかかったのかな

よく覚えていない

ロウソクの火を見てたら涙が流れて

ずっと泣いてた。

立ち上がろうとしたら

足がしびれてるの気付かなかったよ…転ぶし

次は

水子地蔵の祀ってあるお堂で供養。

持って行ったお菓子とおもちゃと洋服と

それをお供えしたら

また号泣

号泣

「こんなところじゃなくて、私とダーリンのところに来てくれればよかったのに」って言葉でた

住職さんが『好きなだけいてもいいですよ』って

言ってくれたのでよかった。

しばらくは涙が止まらなくて

そのお堂から動けなかったから

気付けば4時間もいたみたい。

やっと

気持ちが落ち着いたので帰路した

ダーリンは

俺、さっぱり実感湧かね～～

っていってたけど

私は

ベビーちゃんたちに申し訳ないなって気持が少し減った。

四十九日にまた行こ。

10週5日私の双子のベビーちゃんは一緒にいました

流産手術…予想をはるかに上回るほど辛かったです。

手術を待ってる間にみじめな気持ち。

ベビーちゃんたちゴメンネってゆう気持ち。

静脈麻酔で眠って、目が覚めたら、つわり以上の吐き気。

胃が…胃が勝手にバタフライしてるような感覚。吐きたいのに胃液しかでなくて苦くてつらい。

天井ぐるぐるまらるメマイ。

日帰りで帰宅。

ダーリンの運転する後部座席でうずくまってたよ。

猛烈におそってくる腹痛。出血。

想像以上に辛い。

私は、仕事がら、今まで、この流産手術・中絶手術をたくさんしてきたんです。

してきた？表現ちがうね。見てきた。スタッフの一員としてやってきた。

週に5～10件あったなぁ。4年は携わってきました。

私のいちばん嫌いな手術だった。ほんと嫌いだった。

今、自分が、立場逆転。

バチあたったかなって考えてしまったり。。。

でも。

麻酔の間見てた夢。

ツインズベビーちゃんたちにお別れの挨拶言ってる夢だった。

ベビーちゃんたちは、水色の絵の具で丸く存在してるってゆう、ぼんやりした光景。

『ママとパパが死んじゃう時に会おうね』ってしゃべった記憶。

『うん』

『うん』

っていってるように見えた記憶。

寝よっと。