昨日の続き。
結局朝8時に帰宅した旦那。
帰ってくるまで一切音信普通。
で、ごめんね〜と軽々しく言ってきて
サッカーの準備をする旦那。
しねばいい。
と殺意を覚えそこから不満爆発。
言いたい放題言い、そしたら
壁にドンと押され首を絞められ
（そんな強くない）
部屋に引きずり込まれる。
（ケンカが大きくなると、こうなる
だいたい、1年か2年に1回程度）
でもね、今回は許せなかった！！！
いや、いつもなら自分が悪いのも
ケンカを無視する旦那をやる気にさせる為
しつこいのもわかるから泣くけど
その暴力は腹立つけど納得できる。
けどね、今は違うし昨日の件に関しては
あたしに非はない！
しかも、赤ちゃんお腹にいるんだよ？
それ忘れる？
あとから聞いたら倒れたぐらいで
赤ちゃん死なないでしょ
バカぢゃないと言われました。
あー、この人本当に赤ちゃん
大切に思ってないんだなーって。
薄々は感じてたけど
赤ちゃんより自分の感情なんだなーって。
絶対許せなかった。
もう離婚する、別居する
近くに居たくないし、見たくもない。
サッカーに行ったあとに
義母にラインでもう無理だと
離婚すると、まずは別居すると
赤ちゃんいるのに暴力振るわれたと
伝えました。
無駄だったけどねー笑
なんて返ってきたと思う？笑
旦那は一番優しい子だよ
何かあったら頼りになると思う！
今仕事で忙しいから
寝てないし少しでいいから
旦那の気持ち考えてあげてね❗️
それは嫁ちゃんにも言えるよね。
だってー笑
赤ちゃんいるのに暴力振るっても
可愛い息子だもんね？笑
優しい息子をそこまで怒らせる
あたしが悪いんだもんね？笑
我慢して気遣えない嫁が
悪いんだもんね？笑
ラインで、あたしには旦那の
優しいところが全くわかりません。
と言ってしまいました。
びっくりとゆーか、嘘でも
表面上でも味方になってほしかった。
義理は義理。
あーもうこの家族に何言っても無駄だって
諦めた。
まぁそりゃそうだよね
自分の子が1番可愛いもんね。
そりゃそうだ。
ただただ、悔しくて涙止まらなくて
これは、鬱の薬飲めなくなったからか、
マタニティブルーなのかわからず。
もうこの家族は家族ぢゃない。
って思いました。
で、冷静になった旦那サッカーから帰宅。
でもあたしは義母に言ったことで
余計に嫌な気持ちが増している。
また言い争い。
先が見えないただのケンカ。
もう無理でしょと、あたし泣きながら
捨て台詞。
でもなんだかんだで、旦那が折れる…。
謝ってくれる。
ここが優しいんだって気付く。
また悲しくなる。
自分が今おかしいこと自分が1番わかってる。
旦那の親が嫌いではない。
良くしてもらってるってわかる。
でも今の安定してない精神状態
理解して寄り添ってほしかった。
赤ちゃんいるの少しでいいから
気遣ってほしかった。
仕事で鬱になって体調崩して
家から出れなくなって
気晴らしも、楽しいことも何１つなくなって
大分回復してやっと
家事がこなせるようになって
転職しようと前向きになったら
赤ちゃんできてて
仕事辞めれなくなって
嫌な気持ちになって
あんなに欲しかった赤ちゃんが
全く嬉しくなくて
つわりが始まってまた動けなくなって
薬が飲めなくなって寝れない日が戻ってきて
また体が思うようにいかなくて
遊んであげられない娘が不安定なって
それでも何もしない旦那にイライラして
病院まで通ってたのに赤ちゃん
なんで今出来たんだって最低なこと思って
その度に赤ちゃんいなくなったらどうしよ
って罪悪感にかられて泣いて
色々なことがストレスになって
結局今に至って。
今年に入っていいことがない。
鬱になり、最近思うことは
心の1番大切なものを無くした。
何がって言われたらわからないけど
大切な何かが欠けている。
だって、赤ちゃん大切ぢゃないって
苦しめられてるだけだって
普通の感情なら思わない。
流産したり、出来ない人もいるのに。
自分だって出来ない辛さ
わかってるはずなのに。
なんか疲れてるのかなって
変なマイナスな感情に支配されて
ストレスだけ溜め込んで。
本当誰かに助けてほしい。
でもとりあえず仲直りはしました。
涙はなぜか止まらないけど。
なんか疲れちゃった。
赤ちゃんあと6ヶ月育てる自信ない…