私が仕事をしようと職探しをはじめたのは、息子が1歳を過ぎた頃でした。


ちょうど家探しに失敗して、手数料としてたくさんの貯金を使い果たしてしまった頃でした。


もう家のためにローンを組みたくなかった私は、旦那の実家で同居するための費用をためていかなければならないと考えました。


そして、今のままの経済状況ではとてもやっていけないと思い、(今の住居も共働きの予定で借りているところだったため、旦那の給料だけではとても足りない、、、)働くことを旦那に話しました。


しかし、旦那はいい返事をなかなかしませんでした。永久に働くわけではなく、期間限定で同居のための費用がたまるまで、、悪徳不動産屋にとられたお金を取り返したいし、、、、と切々と訴えました。


結局旦那は働くことを認めました。そこで、インターネットで人材派遣の会社から託児のある今の職場を紹介され、、条件付で働くことになりました。


旦那の出した条件は、車で通うこと、、自分がやめるようにいったらすぐにやめること。その2つでした。


私はすぐに無理をして、限界を超えて体を壊してしまうから、その前にやめること。ということでした。


そして、私は今年の3月から職場復帰を果たしたのでした。



連休最終日、旦那が夜遅く家に来ました。


息子に向かって、「久しぶり、、、」と言いながら家に上がってきました。


私は旦那からの言葉を待ちました。


旦那は一時黙っていたが、、言いずらそうに口を開きました。


「やっぱりいろいろ考えたんだけど離婚してほしい、、、以前の生活にはもう戻りたくない、、辛くて仕方ない、、」


そんな感じに話は始まりました。


旦那の言い分は次のようでした。


価値観が違いすぎる。自分はいつでも私の言うとうりにしてきた。いつだって折れてきた、、、、


意見が異なったとき、間違ったことをしたとき、徹底的に言い負かす、、言い訳を一切与えないほど責め続ける。


いつもいつもけんかばかりだった、いろんな人に話を聞いたけど、こんなにけんかばかりの夫婦はいない。


もう今の仕事もやめようと思っているから養育費は払えなくなってしまう、、


時代のせいや政治のせいにはしたくないけど、、、、無責任なことは分かっている、、、


私のことは嫌いではない、、だけど好きでもない、、幸せになってほしいと思う、、、


息子のことだけが気がかりだ、、、


もう私の話すことは一切この人の胸には届かないんだということを悟りました。


私は聞きました。「何も言わずに、離婚すればいいのね、、それが望みなのね、、」


小さくう彼はなずきました。


私は重ねてたずねました。


「これからのことどうするか具体的に考えているの?」


「まったく考えていない、、、」続けて今度は彼が聞いてきたました。


「お金はどうすればいい?半分わたせばいい?、、仕事はどうするの?ここで続けるの?


実家にかえれるんでしょ、、、、」


私はすべて彼に任せるから、、と話をやめました。また来週来るそうです。


彼は息子に向かって何度もあやまっていました。


私は息子が生まれてから彼の両親が取った写真の入ったアルバムを渡しました。


それはもうぼろぼろになっていたのですが息子が大のお気に入りでしょっちゅう抱えて見ていたものでした。


私は彼に最後に言いました。

「これは、あなたが出て行ってからずっと息子が抱えて大事にしていたもの、、もうあっても見ても辛いから、、、もっていってね。」


1歳の誕生日を迎えるまでの幸せな3人の笑顔が並んでいました。もうそれがなくても頭に心に思い浮かぶくらい何度も何度も何度も見ていたものでした、、息子は言葉が出るようになって「これは?、、、これは?」と繰り返し繰り返し指差して聞いてきたのでした。


楽しかった連休最終日、涙に暮れながら夜を明かしました。




昨日、旦那からまた連絡がありました。


「水曜夜予定ありますか?」


「水曜日は予定があります。

6日なら大丈夫です。」
と返信しました。

「今週むりです。


来週予定おしえてください。」




今日から連休を取っているので来週は休みがほとんどありません。

仕事が終わってからならいいのですが、この前、夜は体調が悪い、、、とメールしてきたので

いつにしたらいいか、まだ返信していません。


旦那の真似して、来週むりです、、といれようかと考えています。


これから、息子の誕生日で妹と姪っ子ちゃんと母と旅行にいってくるので、

これ以上旦那のことでテンション下げたくないので放置して帰ってきたら考えようと思います。


息子の誕生日も無視なんですよね、、もう何も期待していませんが、、、