最愛の息子が旅立ってから、もう1ヶ月が過ぎた。
まだ1か月…
私はあと何回息子の月命日を迎えなくてはいけないんだろう？
たった一人の子供を喪って、これからどうやって生きて行ったらいいんだろう？
喪失感、悲しみ、苦しみは1か月経ってもまったく変わらない。
毎日、ふとしたことで泣いてしまう。
どうして？
ごめんね。
早く会いたいよ…
迎えに来てよ…
遺影の前で出てくる言葉は、その繰り返し。
息子が居てくれたから、仕事が頑張れた。
息子が居てくれたから、癌の治療も頑張れた。
料理も洗濯も掃除も、庭の手入れも、
新潟と大阪で距離は離れていても、生きていてくれたから…
でも、今は何をする気にもなれない。
体が動かない。
私、何のために仕事してるんだろう？
息子に先立たれるくらいなら、癌の治療なんかせずに
私が先に死んじゃったらよかったんだ…
そんなことを考えてしまう。
でも、息子の分もやっぱり生きて行かなきゃならないんだよね。
今日はとっても暑いよ。
