楽しい妊活を

アメンバー限定記事のんびり生理

アメンバー限定記事AID次々断念

本日診察

前回金曜日にD4の診察。「次、来週木金あたりね。」ということでD14の本日行ってまいりました。本当は明日に診察予定だったのですが、昨日からなんとなく下腹部が痛む。。。ちょっと早めに診てもらったほうがいいかもな〜でもな〜、とウジウジしていたら予約が埋まってしまったー！そうなったらなったで絶対行きたくなってきた！みたいなややこしい自分。。朝起きてもやはり下腹部が時々違和感だったので電話して、急遽診ていただくことに。。ズキズキしていたのは内膜症の方だったようで、卵胞はまだ11mm......「今回は卵が小さい！小さくてもうまく行きませんからね？」と先生。（最近先生とコミニュケーション取れるようになりました、w）で、内膜症の血液検査とホルモンの検査のため、採血２本。内膜症が悪いものでないかの血液検査らしいです。これはこれで結果出るまで怖いなぁ。。1週間くらいかかると思われる。ヒー。あんまり考えないでおこうーまた机の上のエコーの写真を爪で ピンッ！ っと 弾きながら渡され？ました。（なんだお前、ここまでくるとウケるな。ちょっとイラっ）というわけで、今月はAIDできなかったです。次はまた来週の頭あたり。というお約束です。35日周期バージョンでいったらこんなもんだけど（多分）前回はずいぶん順調にいったんだなぁ。稀に見る順調っぷり。。やはり前回はすんごいチャンスだったんだなぁ〜あ〜なんか逃したなぁ〜なんて、悔やんでも仕方ないので、今回は刻んで通います！夫は「まだだったんだね、、でも明日行かなくて良くなってよかったね！意味がないことなかったよ。」と無理やりっていうほどではないが、前向きな意見を言ってもらいましたやはり内膜症のところズキズキするなぁ。。。心配。

キンタロー。さんのテレビの影響

こんばんは私にとって無精子症先輩方のブログにもたくさん書かれていたテレビの話。普段コメントなどしない私ですが、なんだか言わずにはいられず、コメントをしていたら、、LINEがピコーン母から。『昨日やってたキンタローの不妊治療をやってた病院』といって、リプロのアドレスを送ってきてくれた。母よ、そこで最初に手術をしたんだよ。と、LINEをしようと思ったらその当時の事を思い出してしまった。。誰にも言わずに悩んだり悲しんだり、手術したり、、なんの知識もない私たちに降りかかってきた「無精子症」という考えても努力してもどうにもならない現実。誰にも言えない、言っても治らない、言っても驚かすだけだし、気を遣われるだけ。誰に言ってもいい事がないこと。その事実を抱えて、自分の出来る限りの検索や、みなさんのブログから得られる知識や、自分たちの意見交換や、ある程度の賢さ？をフル稼働させて、疲弊して、、、朝目覚めては、これが現実なのか、逃げられない現実なんだ、と、、何をしてもどうにもならない現実を何度も何度も受け入れたつもりで、平気な顔をしてみたり、一番大切なこととは何かを考えたり、付き合ってない時から夫の子供が欲しいと思ってたことを思い出してしまったり、、書いても書いても書ききれない想いが今もまだまだ消えないまま、自分と共存してなかなか変われない。AIDを選択している今も、夫の顔に似た、夫の性格に似た子が産まれて欲しい、と思って止まない。。。夫は私の子供に会える日を夢見ていてくれているけど。。それもまた切なくなって涙がでる。。。「母に、そこで手術をしたよ。」と言ったら「そうだったんだ。一回でやめちゃう人がいるらしいけど何回か手術するのもいいみたいだよ。」と。ん？テレビを見ていないので、母が何を勘違いしてそうなったのかわからないけど、、「たぶん違うと思うよ。テレビの情報は薄いからね。」とだけ返信。既読になったまま、しばらく返事がなくなった…今思えば、この間に、もしかして録画してたものを見返したのかもしれない。。しばらくして「ごめんね。」と母から返事が。いやいや、全然怒ってないよ。見てないけど、昨日のテレビがどんなだったかわからないけど、キンタロー。さんは無事出産できて本当におめでたい事だって思うけど、キンタロー。さんが悪いとは全く思わないけれど、（羨ましいけど）、テレビ〜頼むよー母が謝っちゃってるよ…可哀想な気持ちにさせてしまって、申し訳ないなと。リプロで手術すれば大丈夫なんじゃ！と母に期待させてしまったことを、申し訳なく感じてしまいました…涙出る…結局『無精子症』と言われてから何も変わってない自分では何もできないもう仕方がないから気を取り直そう。そう言えば今日は診察でした。また来週がんばりまーす。

楽観的に

日頃よりわりと楽観的に過ごしている私ですが本日は足が痛く整形外科へ行き、自己嫌悪に。。。（私の特有の骨のせいで時々炎症を起こしてしまい、何年かに１回くらい治療します。。）隣町の整形外科なので、自転車で10分くらい。もうちょっとで着く〜とか思いながら自転車こぎこぎ〜すると「キコちゃん！！！！」と呼び止められ「え！？わ！こんなところで！！ラッキー！」みたいな勢いで親友にばったり。親友は子供がお熱で保育園から呼ばれたらしく仕事を早退して帰って来たところ、とのこと。「今からここの病院に行くところなの。こないだここで予防接種したからもう一回行ってみる〜じゃあ、また風邪治ったら遊んでね〜！」といういつもの他愛もないハッピーな会話。わーい大好きな親友に会えたし、これから足に打たれるであろう注射も乗り切れそ〜と、ルンルンと病院へ。待合室で30分くらい待っていると、ふとよぎるさっきの楽しい瞬間。そういえば、さっきの「ここの」と親友がいっていた病院、ウィメンズクリニックって書いてあったような気がして来た・・・・・あれ。ウィメンズクリニックの検索をし出す私。「妊娠検査」「妊娠したい方」「不妊のご相談」・・・etc.どこにも「小児」の文字はないよなぁ。もしかして妊娠してるのかな。、、・・・・・・・・あれ。もしかして私に内緒にしてるけど、実は妊娠してるのかな。。調べるほどにザワザワして、これから打つであろう注射がものすごく憂鬱になってやっぱり帰ろうかなとさえ思ってしまった。。・・・・・・・・・・・・・・・・・ざわざわ・・・・あれ。。。。。。。。。彼女もしかして妊娠してるのか。・・？第二子欲しがってたし、、家も買って落ち着いて来てるし。。。いや、でも、あの子が嘘なんてつくはずないしいやいや、でもすごく優しいから、何かを察してとっさに嘘ついちゃったってこともあるのかも。。いやいやいや、あの子ならば妊娠したらしたとあの場で言うよな。とパニクり。んーちょっと冷静になってみよう！そこの場所に違う「小児科」があるのかもしれない。と。調べなおしました。うん、あった！同じ建物に小児科があったあった。自分の馬鹿さ加減に嫌気がさした瞬間でした。あの大好きな親友さえも疑ってしまった自分を心底残念に思った。本当にごめん、絶対そんなことないってわかってたのになーあーあこれはもしかしたら闇ですね。妊活中の闇。心の病み。健全な自分が蝕まれていかないように本当に気をつけたい。いつもフラットでいたい。自分は自分。友達がみんな子供いたって、新たに妊娠したって、自分は何も変わらないことだよ。羨ましいと思っても、自分が妊娠するわけじゃない。この自分の情けなさに嫌気がさし今の自分も本当に幸せだよって、もう一度確認作業をしました。あーー、危ないな。自分。気をつけよう。恥ずかしくって誰にも言えないよ。自分のことが嫌になった出来事でした。。。。どんまいアホな自分よ、さて、今週もはらM行きますよ！えいえいおー

アメンバー限定記事本日再診行って来ました

アメンバー限定記事これからも頑張るぅ

アメンバー限定記事あるあるの話

アメンバー限定記事AID１回目

アメンバー限定記事はら！笑

アメンバー限定記事今日は診察日

アメンバー限定記事AID初診に行って来ました！

はらメディカルクリニック勉強会

はらメディカルクリニックの勉強会へ行って「事実の告知」についての考えがそれまでと少しが変わりましたそれまではわざわざ残酷な事実を伝える意味がわからなかった私たちでしたがもしかしたら大したことではないのかもしれない、と思うようになったのです実際また治療を始めたり、子供が生まれたり、周りとの関係だったりを考えたら変わるのかもしれないけど。私は個人的には伝えた方が良いような気がしてきております秘密をずっとずっと何事もないようにし続ける自信も元々なかったし子供も遺伝子が違う父親がいたとしても最初からそれを知って、普通であるように育てば、大した事実ではない、ということになっていくのも想像ができる離婚した親の連れ子と新しい父親が最初から普通に父であるかのようにあたたかいご家庭を知っているし。輸血をした、臓器提供を受けた、そう行った類のことと同じレベルのことなのかもしれないと思えてきたのです周りにも変に気を使うこともなく、気を使わせることもなく、自分たちがナチュラルに生きていけるのではないかな、というそんな気持ちになってきました実際子供が生まれたりしたら、夫の考えはどうなるだろう？自分の精子がない、という事実はやはり人に言いづらいかな。そこのあたりがどうかによって、また変わってくるかな、とは思いますもし、子供を授かったら、また考えてみます人それぞれで良いこと、家庭によって違って良いと思うAIDをされたご家庭、ご夫婦、お子さんが、思わぬ形で事実を知ったとしても、幸せで仲良しでいてほしいなぁ勉強会へ行ったの7月だったかな、100人以上いたと思いますみんな同じ境遇の方達申し込み番号順に診察を受けられる、というシステムで私たちは締め切りギリギリだったので、多分その会場で一番最後。計算でいくと1月くらいまでにご連絡がいきます。という話でしたが、連絡が来たのは10月でした！意外と早くてびっくりした！！そしていよいよなのかとドキドキしながら初診の予約を取ろうと思ったら、1月でした。またまだ先、と思って忘れたり思い出したりを繰り返して来た日々。いよいよ来月か。きっとあったいうまに前日になったいるんだろうな。最近夫ともAIDの話してないから、覚えているだろうか。忘れているわけはないけど、、2人の暮らしはとても楽しくて自分たちの好きなことばかりやって好きな時に出かけて帰ってくる仕事も好きなだけする好きなようにお金も使える余裕があり平和どこかで2人の方がいいってこともある？と思ってしまう正解を探そうとしているのか正解なんてないのにな

はらメディカルクリニック

気を取り直して転院？というのかな。私といえばほぼなんにも治療もしてない初期の検査をクリアしつつ、早々に夫の不妊が発覚して以来何もしていない。。そうだ、今こうして書き出してみたら、私、何もしてないなぁ夫だけが頑張ってくれているんだなぁたくさん辛い思いしたと思うめげたりせず、愚痴も言わない夫に感謝と尊敬あとで帰ってきたら優しくしてあげたいですさて、本題私たちに残される唯一の手段はAIDですもしくは、養子縁組でも最初からそこまでは、という話になっていますので、とりあえずは、AIDのみ「どなたかの精子をいただき、人工授精をする」という方法のみいよいよここまできたどうやら、はらメディカルクリニックへ続く道が見えてきたかもなぁそんなこんなでAID治療についてはらメディカルクリニックのホームページをみてみるとなんと　勉強会に出ないと初診を受けられないというシステムその勉強会の申し込みの期限があと１週間！！これは！と即夫に相談じゃあ　申し込みへ！ということでトントンと進んでいき我々は言われるがままに勉強会へ行き、勉強をしました。ここへきて大きな一歩を踏み出しましたどうなるかなぁ

アメンバー限定記事お久しぶりにブログ

アメンバー限定記事tese後の日々

アメンバー限定記事micro-tese前日

アメンバー限定記事ザワザワする日々

アメンバー限定記事いつのまにか

男性外来へ行った彼の今

こんにちはこんな時間にブログ更新。なぜならば、本日朝10時30分、彼が男性外来へいきました。現在13時38分、連絡なし。何か悪い結果でも出たのかな、誰にも言えないからここで。心配だ。私はいま仕事中。病院もとっくに診察終わっているだろうに。。。彼は今どこで何をしているだろう。ご飯は食べたのだろうか。こんなに天気の良い日に、子連れがたくさんいるあの町で、何を思っているのでしょう。おわったよーくらいしてほしい。そこから察したい。いや、連絡がないことで察してほしいのか。もし精子が0匹だったとしたら、私は何と言ったらよいのだろうか。仕事します。