子供の通信簿みると、あたしも変わらなきゃって毎回思う
伊豆に行き始めて薬が四錠減った
未だに五錠の安定剤
三錠の睡眠導入薬
それを、寝る前にキチンと飲むよーになれるまで四年くらい？
朝からアルコールと睡眠導入薬とか、風邪薬、鎮痛剤
薬飲みまくってた
アルコールと流すのが基本で
10錠以上とかまとめて飲むのなんて当たり前で
一週間分くらい飲まないと効かないし、一日中飲んで
飲んで
飲んで
たまに飲み過ぎて、息苦しくて死にそーになって、吐いてまた飲んで
同じ薬局で毎日買ってたら、売ってくれなくなって
チョーパニックになったり
病院は、決めた分しかくれないし
末期の一年～二年は
一ヶ月10万近くは
薬に消えてた
あと覚えてない、膨大な時間
お父さんもお母さんも死んで
何回も、親のいる天国だか地獄だかワカラん所に夢を抱いたけど
怖いし以外と死ねないし、
あー死ぬの怖いし人間生きてるのかって
世の中甘くないとか
片親より、両親いないほうが県の保証て悪いし
いろんな絶望感
まぢで
生きるって修行なんだって痛烈に思った
一番最初に、感情をもった生命体の気分？
辛い
生きるのには、何かを殺して
食べないと生きれない。
生きるルールが出来るまでって
多分ツライ毎日だったのかな？
食品コーナーに並ぶ動物の肉
殺されたんだ…
モラルもルール、宗教とか、法律
人間のための人間のルール
めんどくさい
アルコール点滴させて
とか毎日思ってた
チョーネガティブー
誰も救ってくれない
神なんていないわー
正月、誕生日
なにがあけましておめでとー
あけても何もおめでたくないし
何がハッピーバースデーだよ
全然おめでたくないし
とか思ってた
もう睡眠導入薬とアルコール生活から、抜けるなんて
無理だと諦めてたし
何回も何回も辞めようと頑張ったけど
あーもう無理なんだ
そのうち死ぬなって生活してた
でも子供が、お母さん死なないでて
言ってくれて
あたし生きなきゃいけないって
二人でボロボロ泣いて
一生懸命生きようって
思うようになってから
幸せって結構たくさん落ちてるんだなって思うんだよね
世界はこんな広いし
日本もまだ知らない所があるって思うとワクワクしない？
幸せは、努力しないとやってはこない。
待ってるだけの人生じゃダメなんだって。
元旦那と、その家族と息子に本当に感謝。
働くステージをくれた美らに感謝
働く場所がなければ、ただの落ちぶれにすぎないし
前の店から通ってくれて、月に一回くらい
あたしがクビにならないように支えてくれるお客さん
引きこもり、みんなの電話も全然でなくてほとんどいなくなったけど
本当に大切な友達と支えてくれた人達
担任の先生たちに
本当感謝。
27才へのカウントダウン。
26才今年一番の収穫は、薬！
あと成長したいとゆう気持ちは何才になっても捨ててはいけない事を知った
って事でした
成長する事をやめた60代
成長する事をやめない60代
すごい衝撃的な光景だったな
薬のんでラリッてる場合じゃないって
（笑）
今日から伊豆入り
27才は睡眠導入薬を辞める事
頑張らなきゃなー
