人は支えられて生きている
これは間違い
支えられてるなら、
それは生かされてる
人は
誰かに支えられてるだけでは
自分の存在理由を
見出せない
人は
誰かを
支えることによって
生きているって
実感する
誰かを支えることで
自分の存在価値を
見出せる
自分だって常に不安定だから
誰かを支えることで
生の実感を得たい
だからこそ
支えられる仕事を選んだはずなのに
誰にも必要とされてないんだって思うと
それだけで、自分を見失う
自分の存在理由がほしい
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自分の悪いところ。
今が一番幸せだから、
幸せな時期だから、
その幸せを噛みしめたくて。
彼の一挙一動が
気になって仕方がない。
だから
気持ちに予防線を張って
常に最悪の事態を想定してる。
自分を守るために。
うーん。
そんな予定ぢゃなかったんだけどな。
でも、結局身近なところでって考えると
当然と言えば当然なんだけど。
でも、多少好かれてる自覚はあったから。
だから近づいた。
正解だったからよかったけど。
終わりが来た時が怖い。
所詮そんなもん。
きっとそんなのすぐできるんだろうから。
結果的にあれは言い訳であって。
嘘ばっかりだったのかもしれない。
絶ち切れるきっかけにはなったから。
結果的には良かったけど。
パブリックな場面では
こんなにも上手くいってるのに。
どうして
プライベートな部分では
こんなにも上手くいかないのかな。
みんなといても
やっぱり居場所はないし。
近づこうとしたら
出しゃばった感じで
から回る。
ただ、
ただただ、
本音を話せる人が欲しい。
それが本気でも遊びでも
本気をぶつけられる間柄になりたい。
まさかこんなにも引きずるとは思ってなかった。
戻れるとは思ってない。
戻りたいとも思ってない。
でも、どこか引きずってて。
新たな出逢いにすがりつく。
やっぱりどこにも居場所がないんだって。
やっぱりhomeはawayで、
awayがhome。
たぶん、他の人より焦ってないから。
切羽詰まってないから。
何してても、homeでは嫌みにしか見えないんだろうなって
思うから。
学校のことは順調でも、
付き合いは順調じゃない。
それが正直一番つらい。
結論は予想通りだった。
あの事がなかったら、こんな別れなんてこなかったのに。
優しいから、
他に理由があったとしても、
あの事を理由にしたのかもしれない。
あの事は自分と出逢う前からのことで、
出逢ってからひどくなったってこと。
今回のことがなかったとしても、
いずれは終わりが見えた関係だから。
この結果は妥当なわけで。
ちゃんと話してくれたことは
とてもうれしかった。
最後に何かしてあげたかったのに、
コーヒーすらまともに入れられなくて。
ただ、泣いて困らせて。
最後にわがままも聞いてもらって。
何もしてあげられなかったのに、
いっぱいもらって。
後悔ばかりが残る。
大人だから、
最後の最後まで優しくて。
その優しさを返してあげられなかった。
それだけが心残り。
別れ話なら、フェードアウトはされたくない。
もちろん、メールで済まされたくもない。
電話も嫌。
会って直接面と向かって言って欲しい。
そう思ってた。
もちろん、今でもそう思っているし。
だからこそ、どんなに嫌な人間になろうとも
そこだけは曲げることはできないから。
だから、実行。
正直かなり迷惑だと思う。
もちろん向こうも傷ついているのかもしれない。
だけど、こっちも傷ついているわけなんだから、
それをわかってもらうため。
最後にそれくらいしたっていいじゃない。
その結果、見てはいけないってわかってたけど。
だけど、どうせ嫌われるならって思って。
そこで知った事実。
もしかしたらこれが原因なのかもしれない。
もちろんこれは関係なくて、ただ自分に否があるだけなのかもしれない。
希望的観測でこれが原因だったとして、
すがりつくことも、受け入れることも、
どちらの選択もできない自分がいる。
待ってるなんて言えないし、言える立場でもない。
支えることだってできない。
だからといって、これが原因で終わるのも納得はいくけど、受け入れがたい。
結局は自分のエゴでしかなくて。
自分の今を必死に守ろうとしてるだけでしかない。
未来が見えない関係に、今の自分を守るためだけの行動はしちゃいけない。
それはわかってるけど。
でも、それは結局勝手な憶測でしかないから。
結局は話をすることでどっちに転ぶかが決まる。
今の状況を知らないよりは知って良かったと思う。
もちろん、結局自分の否だったならば、
落ちるところまで落ちるんだと思う。
今は前と違って、代替人もいないし。
自分がホームと思える空間がないから、
どうなってしまうんだろう。
幼いころから培われてきた人間関係の処世術。
小学生の頃は、同じクラスになった子の中から、
ごく少数の仲の良い子ができて、
その子(たち)と行動を共にする。
結局、ずっと一緒という子はいなかった。
クラスが離れると、
仲は良いけど、また別に仲良しができる。
それが変化したのが小6のとき。
最初に仲良くなった子が、
自分とは違う感じの子。
それでも、すぐ修学旅行があるし、
その子の輪の中に属す。
それも長くは続かない。
いずれ自分の存在に違和感を覚え、
別のグループにも属す。
結局、最終的にはどっちつかずの状態で。
どっちにも属すことができる、言わば便利な状態で。
それにしたって、1年間だけのこと。
中学に入って、全てが新しいメンバーで、
やっぱりごく少数の仲の良い子ができる。
でも、途中で何かが崩れた。
仲の良い子が別グループにも属するようになり、
そこは自分とは違うと感じ、
一緒に属さず、別々のグループに属するようになった。
そこは元々複数いるグループで。
言わば、はみ出し者が集まるところ。
気がつけば人数も増え、
その都度、自分が居心地のいいところに行き、
特定の人と仲良くなるのではなくて、
グループ全体で1つを成している状態。
その個人主義さが居心地がよくて、
そんなぬるま湯に6年浸かってからの大学時代。
自分が属するグループが複数あり、
器用にそのどれもに属することもできなくて、
どこか1つに執着して、
そこが居辛くなったら別のグループにいき。
そうすることで自分の存在を確立してた。
そこに男女関係が関わると状況は変わる。
元々恋バナが苦手な人間なので、
恋愛相談なんてしてないし。
状況を知ってる人なんていない。
男女関係に代わりの存在なんてなくて、
ただただ外に発散させることができなくて、
一人内に発散させてた。
それでも、
友人関係に自分の場所があったから、
自分を確立させることができた。
大学院に行き、
またもや個人主義な同級生。
最初は居心地が良かったところも、
今となっては、
ゼミがはみ出し者なせいで、
そこはアウェイな空間になっている。
ホームであっていい空間がアウェイになって、
アウェイであるはず空間がホームに感じ、
それでも、結局アウェイな空間には変わりない。
あまりに個人主義的すぎて、
どこにも属する場所がない。
そんな状態で男女関係の壁にぶつかると、
どこにも自分の居場所がない。
誰かに話して同情してほしいわけじゃない。
むしろそんなことされたくもない。
どこか1つでいい。
どこかに執着できればそれでいい。
それがこの時、
男女関係しかなかったから、
だからそれが崩れると自分の居場所がなくなってしまう。
どこであっても、
居心地が悪くなるのは自分の責任で、
誰かに悪いのは自分じゃないって言ってもらいたくもない。
自分に自信がないから、
何かに執着しないと生きていけない。
あまり物には執着できないから、
人間に執着してしまう。
執着しすぎて壊れる関係もあるって、
わかってるはずなのに。
結局執着することをやめることはできない。
恋愛において、
ポイントとなる日数。
およそ1ヶ月。
初めての彼氏と一緒に過ごした時間。
およそ1ヶ月後遠恋。
合コンで送り狼した男。
およそ1ヶ月後ごめんなさい。
友人に紹介してもらった男。
およそ1ヶ月後他に好きな子ができる。
友人に紹介してもらった男。
デートからおよそ1ヶ月後音信不通。
友人に紹介してもらった男。
メールを始めてからおよそ1ヶ月後のデート後連絡なし。
人生の中で
この1ヶ月目が大事だってこと
わかってたから。
今回だって
覚悟はしてた。
結局
およそ1ヶ月なのかもしれない。
とにかく怖い。
ただ連絡が取れないのはまだ大丈夫。
でも、それが続くと、、、
怖い。
気を紛らわそうとしても
何もする気になれなくて。
ずっと考えてしまう。
そして、
とにかく怖くて
怖くて怖くて
してはいけないことをしてしまう。
それが余計に
連絡がとれなくなることに
つながるって
わかってても、
やらずにはいられない。
関係を切りたいなら
そう言ってほしい。
着拒にでもすればいい。
こちらに何も情報がないまま
連絡がつかなくて。
待ってる時間が
怖くて怖くて。
その想いを発散する場所がなくて
外に出せない想いを
内に出してしまう。
しちゃいけないって
わかってる。
わかってるけど、
やらずにはいられない。
だから、
確実性のない関係は
怖いから。
確実性がほしくてたまらなくなる。