どうも

yuuです

今日はなわあつこさんの個別カウンセリングの日でした

今3ヶ月サポートを受けています✨

昨日気づいた自分の気持ちがあってね

それを聞いてもらってたんだけど

やっぱりそうなんだなって心に染み渡るようでした

私はね

どうしても自分のこと好きになれなくて

なんかね、

自分のこと気持ち悪いってずっと思ってたの

それが前提になっちゃってるから

自分の気持ち悪いって思うことばっかり探しちゃってて

それって、すごーーーーく辛くなるんだよね

じゃあ好きになればって思うけど

思うことを変えるってなかなかできなくて

どうしたら良いのか結構長く悩んでいました

で、やっぱり母親かって思って

向き合ったら

やっぱり許せんのよww

だって私は何にも悪くないのに

なんであんな酷い目に合わないといけなかったの！？

って気持ちが全然抜けなくて

で、許せないってことは

何かを返して欲しいって事だって天寿さんのこの記事で見て

私は何を返して欲しいんだろうって思ったら

私の子供時代を返して！！！！！

だったのですよ

お母さん、赤ちゃんみたいな人で

しかもずっと可愛そうで慰めて欲しいオーラ全開で

私は誰にも甘える事ができなかったんだー

でね、そんな子供時代に解消できなかった甘えたい気持ちを

気持ち悪い

って思ってたのーーーーー！！！！

お母さんが赤ちゃんみたいだから私が甘えられなかったから

そんなお母さんが嫌いだったしお母さんみたいになりたくなかったんだよね

しかも、お父さんも突然怒り出す人（お母さんきっかけやけどw）やったから

甘えたいね、ありのままで、素の私、、、

つまり無防備で、とても柔らかい自分の気持ちを出すなんて

父の前でも怖くて怖くて出来なかった。

自分の中にあるお母さんみたいな赤ちゃんみたいな部分を受け入れられなかったんだ

でもそれが私って言う人間の軸になる土台の私なんだよね

小さい頃の自分を認めれてないから

いつまでも自分軸がぐらついてたって事に心の底から気が付けた

私もお母さんのように、むしろそれ以上に赤ちゃんみたいな人間だったのに

そうならないように必死に頑張って来たの

だって言語化もできないくらいになっちゃうから

恥ずかしくてみっともないって思っちゃって

社会人とか言語化できないとかあり得ないってイメージあったしさ

だから人が怖いって思うようになってた

でもそんな私が、私の一番大切な軸であり、コアでありPCで言うOSだったんだよね

そこ否定してたらそりゃ前に進めんよねwww

今までもお花畑で生きていくのが合ってるなってブログでも書いたことはあったんだけど

どこかお母さんとは違うって思ってたのww

で、自分が出しやすいとこだけ出していたんだよね。

いやいや、覚悟が足らんかったっす

どんな場合でもそんな自分を出していく覚悟がなかったんだなー

少しずつ子供の私を出して行こう！！

大丈夫、もう怖くない

みんなに好かれなくて良い！！！

そんな私を好きって言ってくれる人と一緒にいれば良いんだよね

ではまた🌙

そんなyuuとお友達になりませんか？？

私が受け入れられてなかった私の大切な部分