ゆうきってどんな人？👇
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こんにちは！
ゆうきです！
今日は
「完璧じゃない自分を許したら、
周りの目が気にならなくなった」
という話をしていきます。
僕自身がずっと抱えていたテーマで、
ここが変わったことで
人間関係がかなり楽になりました。
「お前、なんかずっと壁あるよな」
以前の僕は、
とにかく
「ちゃんとした人」
でいようとしていました。
頼まれたことは絶対断らない。
体調が悪くても顔に出さない。
誰かがイライラしていたら
「自分のせいかも」と頭の中で原因を探す。
完璧でいれば信頼されると
本気で思っていたんですよね。
でも、頑張れば頑張るほど
なぜか会話が表面的になっていく。
距離を詰めようとしているのに、
人間関係がギクシャクしていく。
そんなとき、
信頼していた先輩に言われたんです。
「お前さ、なんかずっと壁あるよな」
衝撃でした。
僕は完璧な自分を見せることで
信頼を得ているつもりだったのに、
相手が感じていたのは
信頼ではなく
「壁」
だったんです。
完璧主義の正体は「失敗への恐怖」
あの頃を振り返ると、
僕が守っていたのは
「相手との関係」
じゃなくて
「傷つかない自分」
でした。
完璧主義の根っこにあるのは、
高い基準じゃないんです。
「できない自分を見られたくない」
「失敗して笑われたくない」
という恐怖なんですよね。
人間の脳には
損失回避バイアスという仕組みがあって、
失敗の痛みは
成功の喜びの約2倍強く感じる
と言われています。
だから脳は
「失敗するくらいなら動くな」
と指令を出してしまう。
完璧を目指すこと自体が、
実は脳の防衛反応だったりするんです。
さらに厄介なのが、
「うまくできたら価値がある」
「認められたら存在していい」
という無意識の前提。
心理学では
「条件付き自己価値観」と呼ばれますが、
これがあると
完璧でない自分を
どうしても許せなくなってしまいます。
周りの目の正体
完璧を演じていた頃、
僕は常に
「どう見られているか」
が気になっていました。
会議で発言した後、
メールを送った後、
雑談のあと。
「変に思われなかったかな」
がずっと頭を回るんですよね。
ただ、心理学には
「スポットライト効果」
という概念があります。
人は自分の行動が
他者に注目されている程度を、
実際よりかなり過大評価する傾向がある
というものです。
つまり、
自分が思っているほど
相手はこちらを見ていない。
これを知ったとき、
正直ちょっと笑えました。
僕が必死に完璧を演じていた舞台に、
観客はほとんどいなかったわけです。
「壁がある」が「話しやすい」に変わった
先輩の一言をきっかけに、
僕は少しずつ
「完璧な自分」
をやめていきました。
最初にやったのは、
小さな本音を口にすること。
「実はこれ、ちょっと苦手なんですよね」
「今日なんか頭回らなくて」
たったこれだけです。
怖かったですよ。
「使えないやつ」
と思われるんじゃないかと。
でも実際に返ってきたのは、
「え、俺もそれ苦手」
「わかる、今日しんどいよな」
という言葉でした。
弱さを出した瞬間、
相手も弱さを出してくれたんです。
こちらが鎧を脱げば、
相手も脱いでくれる。
「壁がある」と言われていた僕が、
「話しやすくなったな」
と言われるようになりました。
変えたのは能力じゃなく、
自分への許可だけだったんですよね。
今日からできること
完璧主義は一日では消えません。
でも今日から一つだけ試せることがあります。
「〜しなきゃ」を「〜してもいい」に
言い換えてみてください。
- 「ちゃんとしなきゃ」→「ちょっとくらい力を抜いてもいい」
- 「弱音を吐いちゃいけない」→「弱音を吐いてもいい」
- 「完璧に準備しなきゃ」→「60点で出してもいい」
命令を許可に変えるだけで、
脳のストレス反応は変わります。
不完全な自分を許すことは、
甘えじゃないんです。
むしろ、
自分とまわりの関係を
本物にしていくための第一歩。
まずは今日、
小さな本音を一つだけ
口にしてみてください。
それだけで、
ちょっとだけ空気が変わるのを
感じられるはずです。
ゆうき
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