前に記事にしましたが、私はこの4月から仕事を辞めて家の仕事を手伝っています。
家の仕事をするために、これまでの仕事を辞めたとはいえ、毎日6時間外で働いていたのを、急にずーっと家にいる…というのは私にはストレスが溜まる状況💦
そこに、おうち生活の娘が私の気配を感じる度に
「お母さーん」
と呼ぶわけだ
まーいいんだけど、24時間（←大げさ）そんな状況だと、ちょっとツラい
何でもいいから、家から解放されたい
まだまだ心の👹コーチが幅をきかしている私には「仕事」という大義名分があった方が、外に出やすいのです。
そんなわけで、今、週2~3の短時間の仕事を探しています。
明日は、先日応募した仕事の面接があるんだよ〜。
と言う話を娘にしていたら、
「お母さん、大学（←前職）じゃないの？えー、やだ。」
と言われました
え、何で？
ダメなん？何で？
娘は私に「大学で働いているお母さん」でいて欲しかったようです。
なんや、そのラベル。
どこで働いていいようが、何をしていようが、私はあなたのお母さんですよ？
と思うのだけど、「やだ」と言われました。
その言葉に、少し凹みました。
そのままのお母さん、「私」じゃ、ダメなん？？
それから、ハットしました。
これって
「無条件で愛してほしい」
って、ということに似てるのかな。
「○○なお母さん」がいい
と言われるのって、何か凹む。
「ただのお母さん」でもいいじゃん
私はこれまで、娘たちを何かのラベルをつけて愛してきていたと思います。下の娘が不登校になって、初めてそのことに気付かされました。
友達に人気のある娘
勉強ができる娘
スポーツが得意な娘
生活習慣がしっかり身についた娘
オシャレな娘
…
不登校になった今、これらのラベルは全て剥がれました。
それでも、私は娘を受け入れることができているのか？本当に愕然としたのですが、不登校当初は受け入れられていなかったと思います。
なんなら、いろいろ手放せてきたかな…と思うこの頃でも受け入れられていないことが残っているかも
昼間、髪をとかしてなくてボサボサな娘が受け入れられない（しょうもない）
そんな風に親に見られている娘は、それを感じていたら…そんな悲しいことは無い。親に「ただの私」を受け入れてもらってないなんて‼️
就職活動から、意外にもこんなことを気付かされました。私も「ただの私」を受け入れてほしい。娘にも、仲間にも、自分にも‼️‼️てか、まず、自分が「ただの私」を受け入れられてなくないかい⁉️
いいお母さんである私
いい嫁である私
じゃないとダメだとまだ思っている。
なかなか手放せないなぁ
そもそも、「いいお母さん」て何だ⁉️
なーんか、私もまだまだやなぁ…と思ったのでした。
娘達のことは、
なんのラベルも無しに
「ただの○○（子供の名前）」
であることを愛していけるようになりたい‼️
いや、なる‼️
その前に、自分で「ただの自分」を愛することだなーと思います。まずはそこからですね。