今日はこの続きを書きます♡
感情に良い悪いをつけて
ネガティブと思われるような感情には
蓋をしてきた私だったのですが、
ネガティブを感じてもいいということを許す
というのを始めたら
私の中で起こりはじめたことがありました。
ネガティブと思われる感情にも
色々あると思いますが、
私の場合は
タイトルにも書いてあるように、
怒りの感情を出してはいけない
という謎の思い込みが何十年もあったんです。
こう思っていたからというハッキリとした理由はよく分からないのですが、
いい人でいなければいけない。
優しくないといけない。
なんか、そんな思いもあったのかもしれません。
子供のころ、親や大人の顔色をうかがっていて
こうした方がいいのかも、と思う行動をとっていました。
そして感情をおさえてきたんです、随分と。
そのいちばんは怒りの感情です。
これをずーっと、ずーっと溜め込んできました。
それも数年前まで。
何年も自分と向き合ってきて、
無意識にダメだと思っていた色んなことに気づいて
そんな思い込みはもう捨てて、
どんな感情を持ったとしても、
そんな自分を許そうと思いました。
わけの分からないガマンとか、
それもやめようって。
もちろん、何十年もそうしてきたことが
すぐ変わるわけではないけれど、
意識して、気付いたらやめる、ゆるす。
それを繰り返しながら、
本音を大切に、正直に、、とやっていたら、
過去に対しての
強烈な怒りがでてきました。
(特に母親や家族)
それはもう、自分でもビックリするぐらいの
怒りだったんです。
急に怒りがわいてきて、
家に1人でいるときに大声で叫んだことがあります、言葉にならない声で何度も。笑
(一応、隣近所に配慮してクッションや枕に顔をうずめてですが😂←そんな状態でもこういうとこは冷静だったなと、今思えば笑えます😂)
最初のころなんて、
けっこう頻繁にそういうことがあったので、
私、おかしいんかな？
感情おさえすぎておかしくなった？
なんかいきなり短気な人間になったんかな？
このまま怒りの感情をコントロールできなくなるんじゃないか？
大丈夫か、私？？って思いました😂笑
怒りの感情を許したら
めちゃくちゃ怒りっぽくなったんですよね😂
でも全然大丈夫でした♡
私、自分が思っている以上に
今まで相当、怒りの感情を抑えこんで
溜め込んできたんだなと気付いたんです。
それで理不尽なことも
たくさんありました。
そこに気付いたらラクになって☘️
そのうち、強烈な怒りも徐々に出てこなくなったんです。
あれは、膿出しみたいなものだったのかなと、
今では思っています。
それからは不当な扱いとか、理不尽なことには
感情的になることなく、でもハッキリと
相手に伝えることもできるようになってきました。
自分を許すことの力って本当に大きい✨
これができるようになってから、
さらに本当の自分で生きられるようになったと思います🪽💕