ねむ

ちっちゃな辛いことがなーんかどんどん溜まっていって

紛らわすために大音量で音楽聞いて

ちっちく傷つくことがどんどん溜まっていって

お酒飲んで紛らわしたりして

身体の様子がなんか変になって

好きなもの食べておっけーにしたりして

ヨガをしたくないと思ったから

ヨガをしようと決意したりして

自分自身と向き合っていないってこと

流してた音楽は故障して聞けなくなって

お酒は発疹が出て

食べるたびにお腹下して

レッスンが出来なくなって

さぁて、何に気付けばいいのかって

変えたいという思いと

変えたくないという思いが入り混じる

新しくオープンしたお店の電気が

眩しすぎて入る気になれなくて

明日の準備をどれだけしても

返答がない現状にまた切なくなる

そーんな8月。

どんな9月を迎えようかと必死で迷ってみよっと。

悲観的なわけじゃなくて

受け止める時間が必要。

こんなにサインが出てるのに変わる選択肢をもっと早く持てなかったのは

あたしがばかやろーだからだな。

ごめんね。

がんばろっ

だいすきでたいせつなしちがつ

消化しきれない思いがたくさんたくさんたくさん

留めておけなくて

だれかに話したくて

瞑想しようと思って目を閉じると涙が出そうになる

一瞬一瞬が大切で

一人一人が大切で

自分にできることを考えてみるんだけど

私はどうしてこうも無力で

何にもできなかったけど

この3日間、ヨガをしたことですごく心がクリアになった

家族に会いたくなった

人を受け入れたくなった

正直でいたいと思った

大好きな人に大好きっていいたかったり

行きたい場所、知りたいことを口に出してみたり

とにかく伝えたい

それで受け入れたい

何気ない言葉に

何気ない思いに

いろんなひとがいるって気付かされる

そのひとつひとつが大切で

あいたい人たちが広がる

自分のまわりのひとたちが幸せであればいい

その人たちの周りにいるひとたちが笑っていれたらいい

世界が平和であればいい

そのために私はヨガをする

重たいものたくさんだったけど自分で重くしないでそのものの質量で持てる人になればいいから

だから今日を大切に。

だから今日を精一杯生きる。

私は私

心待ちにしていた二連休。

自分のための時間を過ごした結果、なんだか浮かない。反省ばっかり。

仕事での役職が変わったり

結婚して名字が変わったり

でも私は私。

何にも変わってない。

自分の弱さから逃げて、自分のことしか考えられていない私は

いつになったら変われるんだろうか

人に成長を促す前に

まずは自分が変わらきゃ

みんな戦ってるんだよなんて自分に言い聞かせて

なにひとつこなすこともできていなくて

泣きそうになったからお酒を飲んでみても

ただ身体が重くなるだけで

私はなにがしたいんだろうって

ちゃんとするってなにをするのか

ちゃんとを求めるが故に制約ばっかり増えていってる

みんなに暗い顔なんて見せたくない

それが自分にとって正直な時間を過ごすことができていない結果になる

自由でいたい

その意味を履き違えないように。

私は嬉しい時は喜んで悲しい時は泣けるそんな素直な自分でいたいなぁ

そんな簡単なことに思い悩む4月末日。

重たい身体ながらの最高な一日を目指していこう。