鬱

もういよいよ何もかも限界だ。

ついに食欲がなくなってしまった。

このままじゃ壊れてしまうよ。

死んでしまいそう。

誰か優しくして欲しい。

どこに行っても人にいびられたり、危ない目や不幸な目にばかり遭わされる。

薬だったり春になってきたりでマシにはなってきたけど、12月から今でも頭の中に罰当たりな言葉が出るという症状が続いており、今日いよいよ、口に出てしまった。

その瞬間全てが崩れる音がしましたよ。

本当にごめんなさい。

でも自分が本来思ってもいないようなこと...思いたくもないようなことなんです。

僕は仏教徒なのですがそのお守りくださっているはずの仏様を誹謗する言葉などです。

それが出るようになってからすぐにバチが当たり、頭の中に出た瞬間に胃の付け根を痛くされたり、バチだったりお経を毎日唱えてもお守り頂けなくなり何もかも人生が悪化していき、今ではこんな危ない目や不幸な目、修羅場や厳しい境涯や病などにばかり遭わされ、上手くいかないやついてないことばかりで、どこに行ってもいびられ、どんなにご祈念しても症状は悪化して更に何もかもが悪化していく...。

いい加減この地獄の負の無限連鎖から抜け出したいです。何もかもいっそ終わってくれたならどんなに楽だろうか。

ずっと抱えてきたけどもういよいよ泣きそうです。

昨日だってお酒に酔っ払って自転車に乗ったお婆さんが道で転げてしまったから助けて送ったのに逆上して危害を加えられそうになった。

でもこちらは侍精神で助けたまでなので、見返りなど求めているわけじゃない。

だから別にいいんです。

ただ、物凄く悲しくなった。

気にしない方がいいこともあるし、その方が上手く生きられることは頭では解っていますが、自分は所謂HSPというものらしいので、生まれ持った性なので変えたくても変えられません。なのでより一層辛くなったのだと思う。それもあって更に鬱に拍車が思いっきりかかってしまって。

でもその場に居合わせて一緒におばあさんを助けてくれた僕もすごくお若いのにすごくしっかりされた心のお優しい女性のおかげで、きちんとおばあさんもご自宅まで帰れたそうで。本当によかった。

その方も音楽を志されて学校で勉強されてるとのことでまさか同じ生き甲斐があるとは、それでお話も弾んで仲良くなれそうですごく嬉しかったのですが、連絡先を訊いてくださったのでお教えし電話頂いてたはずが、自分が電池切れで着信履歴が残っていないという笑

教えた電話番号さえ間違っていなかったら、また連絡来れたりしたら大変嬉しいのですが、

なんだかついていないようで、どんなに不幸になってもそれでも真面目に真摯に一生懸命に生きていたらこんなに優しい出会いもあるのだなあと一期一会に感謝。

またご縁があったらどこかで会えたらいいなあ。

昨日は色々ありつつも久しぶりに人間の愛を感じられました。

どうかここから人生、日常が好転していきますように。

ここからはたくさん幸せになれますように。

じゃなかったら僕はもう人生終わりです。