心が壊れる

旦那に裏切られてから1年ほどたっていた。相変わらずのセックスレスも続いていた。

旦那は不倫騒動後も相変わらず仕事人間であった。毎日帰宅は遅い。私は、本当に仕事なのか？また不倫をしてるのではないか？出張の日はまた誰か連れて行ってるのではないかと心配する。

いつもいつも気が気じゃない。

完全に別れた不倫相手のあゆのことでさえ気になって仕方ない。もう1年も経っているのに・・・。電話で話したことしかないあゆ。

不倫を知った当初、私は旦那にあゆはどんな人なのか尋ねた。私より何歳か年下。性格は旦那とは全く合わなかったらしいが、モデルの仕事をしている人らしく誰が見ても美人だったらしい。

どう頑張ったって容姿では勝てない。それだけで、すべてにおいて自信をなくしてしまう。

自分で言うのも何だが旦那に裏切られる前、私の心は綺麗だった。信じた人を疑わず、明るく毎日楽しく生きていた。しかし、結婚してセックスレスで悩み、不倫されて傷付き。それでも笑顔は絶やさなかった。

私が天職だと思っているアパレルの仕事柄、笑顔を作るのは得意でもあった。いや癖になっていたのかもしれない。どんなに腹立たしいお客様にも笑顔で対応しなくてはいけなかったから。いつも笑顔でいても心では泣いていた。

でも身体は正直で、そんな生活が1年も続くと心も身体も悲鳴を上げ始める。

パニック障害。本当の気持ちを吐き出す場所がなく身体が壊れてしまったようだった。急な息苦しさ、吐き気、動悸、いてもたってもいられない気持ち。自分が自分じゃ無くなる感覚。怖かった。

たびたび起こる発作に心療内科を受診する事を決める。

なぜ旦那は私とセックス出来ないのか

旦那は意を決したように話し出す。

「りんかを愛しすぎてるが故にりんかを抱く事は出来ない」

はぁ？？？この人は何を言っているのだろう。私は愛し合ってるからこそ心も身体も繋がっていたい！！そう思っていた。それが普通だと思っていた。いや、世間一般的にもきっとそれが普通なはずだ！！

しかし旦那の言い分は違う。愛が深くなればなるほどセックスの対象ではなくなるんだとか。

大切で大切で壊れてしまわないように。傷付けてしまわないように。そう思うが故に出来ないと。

だけど、やはり旦那も男である。性欲のはけ口が必要らしい。だから不倫をしたと・・・

そして、その不倫が旦那が大切で壊したくないはずの私の心をボロボロに壊したのだ。

 言っている事とやっている事が矛盾しまくっている。

不倫ってされた方の傷はかなり深くて寝ても覚めても心が晴れない。やり直すまでは旦那を責めてけなして泣き叫んで気持ちをあらわにした。

しかしやり直すと決めてからは、しつこく責め立てたい、そんな気持ちをすべて飲み込む。前のように楽しく幸せなフリもする。でも、ずっと心はモヤモヤしてばかり。

一方、不倫した方の旦那は10日も経てば何もなかったかのように呑気にしてるように見えた。

信じられなくて・・・

やり直すからには私も覚悟を決めなくてはならない。ネチネチ旦那を責めるのは止めよう。旦那を信じてもう一度一からやり直そう。そう決める。

しかし、裏切られた傷はなかなか癒えることはない。一からやり直すどころではない、かなりのマイナスからやり直さなくてはならないのだから。

セックスレスも相変わらずだ。全て口だけだったのだろうか。眠れない日が続く。私をここまで傷付けた当の本人である旦那は、ベットに入ると1分もたたずに大イビキ。大好きだった寝顔さえも腹立たしく思った。

まずはセックスレス問題を改善をしなくてはならない。触れてはいけない話題なんて言っている場合ではない。疲れてるで3年も4年も1度も私とセックスしないなんてありえない。

不倫を知って他の人とはセックス出来るという事がすごくショックだった。しかしセックスレスが深刻すぎて、旦那が他の人とであっても出来るんだと言う事にホッとしたのも事実だった。

旦那に私と出来ない理由を聞いてみる。責め立てたいが優しく、真剣に聞く。

すると、何とも腑に落ちない答えが返ってきた。