6月9日の事件から16日。
日付変わったから17日経ったね。
あの日も私にとっては本当につらい日でした。
去年の春もつらかった。
去年の春は心が破裂して、
毎日どう過ごしたらいいのかわからなかった。
6月9日も本当につらくて、
ただ1分の時間が過ぎていくことさえもつら過ぎて
いたたまれなくておかしくなりました。
いつも事件が起きると、
まさかまたこんな日がくるなんてって
かなしいしつらいし怒りもあった。
そんなことばかりを繰り返してもう5年以上、
後悔とかなしみと不安とさみしさで
本当の自分がどんな人間だったか、
何で楽しいと笑っていたっけ⁉︎って
思い出せなくなってた。
ずっと私は今、
なんの時期なんだろうなってわからなかったよ。
裕介くんと私の間には
いつも裕介くんの嘘があった。
だからずっとうまくいかなかった。
自己中なところや、
とりあえず喧嘩が落ち着くと
それ以上考えないところがいつも不満で不安だった。
やさしいはずなのにいつも違和感があって、
だんだんとそれは思いやりがないからだと
わかったの。
私も悪い部分は絶対あるよ。
でも嘘がある以上はどんなに長く話し合いをしても、
うまくいくわけないんだよ。
信頼できないから。
どんどん表面上になってズレが生じるばかり。
かなしいけど、そういう風にきてしまったね。
過去を悔やんでも仕方ないし、
過去を変えることはできないけれど、
それでも私は悔やむばかりだった。
仕事はちゃんとするようになって、
仕事へ対する姿勢もどんどん高まって、
毎日残業で頑張りながら会いにきてくれたね。
それはつき合う前やつき合って数年から比べたら、
ものすごく変わってくれた。
裕介くんが本当に自分の性格や
悪いところもしてこなかったことも
やっとわかってくれたならそれは本当にうれしいよ。
まだ信じられていないし、
とても時間がかかり過ぎて
もうこんなにも年数が経ってしまったね。
私はとても疲れたの…
いつも裕介くんには同じようなことを
伝えたつもりだった。
でも一向に私の想いは伝わらなかった。
ここを認めてっていう、
嘘つきの部分や自己中を素直に認めてくれてたら、
もっと早くお互いが通じ合えていたと思う。
ずっと思ってた。
そこの部分をクリアしたら、
私たちはものすごくいい関係になれるんだって。
直感だけど、
私は出会ってからずっとそう思って信じてたよ。
もし本当にわかってくれたのなら、
つらくかなしい日だったけどあの6月9日があって
よかったのかな。
今はまだわからないけれど、
そう思える日がきたらいい…
いつも裕介くんは私のことどう思ってるのか、
いつからかわからなくなってしまった。
このブログを始めた頃は、
最初だということもあったんだろうけれど、
すごく熱くて真っすぐな気持ちをいつも
その時々ぶつけてくれたね。
だから状況がつらくても
私の心も熱くて、だから頑張れた。
裕介くんの気持ちがわからなくなってからは、
どう思ってるのかさえ、
もう怖くて不安で聞けなかった。
今までつき合ってきた人たちは、
頻繁に好きな気持ち伝えてくれる人ばかりで、
それがうれしくて安心してた。
裕介くんとは最初だけで、
それから好きなんて言われたことはほぼなかった。
それが本当につらかった。
私は保護者みたいな、
母親みたいな存在なのかなって。
でも6月12日にすごく久しぶりに
私のこと好きだって言ってくれたね。
とてもうれしかったよ。
ずっと不安で、
ずっと言われたかった言葉だったから。
私も何度も好きな気持ちに波があって、
他の人に心惹かれそうになったり、
裕介くんに対して冷めたりしてきたけれど、
私も裕介くんのこと好きだよ。
いつも裕介くんのこと心配だったし、
ふたりの関係もよくしたいという一心だった。
裕介くんは覚えてるかわからないけど、
まだ微妙な関係の時に
自分は熱くなれるものがないって言ってて、
でも心が豊かになりたいって私に言ったんだ。
私はその時に
かなしい人だと思うと同時に、
本当に豊かになるようにしてあげたかったし、
一緒に豊かな気持ちになるようになりたかった。
今はまだそんな気持ちにはなれていないんだろうね。
私もまだ豊かだとはとても言えないよ。
私もずっと一緒にいたいよ。
一緒に住んだらもっと信頼できるようになって、
今まで頻繁に会っていても
離れていたり通じあわなかった気持ちが
少しずつでも
昔の出会った頃のふたりのように通じ合えたら
いいなって思ってる。
お金のことはまだまだ問題が多くて
現実的なことを考えると時間がかかりそうだよね。
仕事がどっちかしかできないって言われたことが
あったよね。
でも、どっちかだけなんて無理だと思う。
仕事に意欲があるのはいいことだけど、
それだけだったらこれからもふたりの先は
ないことと一緒だから。
普段のメールも、
どことなく表面的に感じてた。
だからいつの間にかメールがあまり楽しくなかった。
大事なことも私から言うしかなかった。
私が言わないと、
裕介くんからはほとんど大事な話はしないから。
そんな些細なこともかなしくて、
不安になっていってた。
なかなか信じられるまで
今までの期間があり過ぎる分、
時間がかかると思う。
それでもやっぱり好きな人だから、
どこかで信じてるし期待してるの。
絶対幸せにするよ！って言ってくれて
ありがとう。
ずっと言われたかった…
その時々の小さな表面上のごめんねより、
ブログのタイトルにあったように
今までごめんねって言われたかったよ。
安心して暮らせたら幸せになれるよね…
私がつらい時は
守って支えてほしいよ
これからもよろしくね…
2016年 6月 26 日 真知子
裕介くんのブログは、
もっと前に見たんだ！
なんとなく
裕介くんの私に対する姿勢が変わって、
今までとは違う本当に変わる気持ちなのかなって
感じたから、
もしかしたら何か書いてあるかもって思って見たの。
そしたら書いてくれてた♡
うれしくてすぐ返事のブログ書きたかったけど、
ログインがなかなかできなくて
今日やっとできたんだ☆
このブログを
裕介くんはいつ見るかわからないけれど、
ずっと放置したまたでいたけれど
ブログの交換日記しててよかった✨
明日はお台場楽しみだよ‼︎
もうすぐ4時になるけど起きれるかな（笑）
おやすみね…
