さっきまで裕介くんとTELしてたよ。
明日はこっちに帰って来るね。
今日は行くつもりだった。
でも昨日行かないって思わせるようなことが
あったのを、
きっと裕介くんはちゃんとはわかってないんだろうな。
昨日は体調が急変してしまって結局行けなかった。
今回の福岡の出張は残念だった。
また裏切られて、
今もショックだし かなしいし 最大怒ってる。
まさかこんな形でまたすぐ裏切られると思ってなかったよ。
飲み行く時、飲んでる時、支払いの時、帰りに少しでも私のこと考えてくれなったんだろうな。
裕介くんはそういう人なんだよね。
そう思うことがいつもつらかったのに、
まだ同じことするの。
だから、
裕介くんはブログで私に言われた直すこと書いてたけど、
今回の一件で また私はわからなくなりました。
何を目指せばいいか、
どういう自分でいたらいいか、
全部わからないよ。
怒りとかなしみと疲れとつらさと、
色んな強い感情が私をまた狂わせる。
そしていつも思う。
私はとうとうこんな風になってしまった、
こんな感情丸出しな自分になるはずじゃなかった、
理想は低くいたのに理想どころか現状が5年前と変わらないし、
いつもこんな状態で自分自身のことに集中できないまま。
はっきり言って今回のことで 失望したし、
少し前までの好きな気持ちが 減りました。
明日は私は誕生日だけれど、
先週の3日の日曜のランチ後は久しぶりにとてもいい時間を過ごせたと思う。
でもそれもすぐ無意味になった。
今は毎日また かなしくて、つらくて、腹立だしくて、むなしくて、不安で すぐにでもどうにかなりそう。
そんな気持ちも
こんなに長くいて
こんなに色々あったのに
裕介くんは 理解していない。
それがさらに私をつらくさせる。
ダメな時期はあってもいい。
きっとほとんどの人があると思うし、
そこで何かに気づいたり 学べたら、全く無駄にはなってないと思うし。
人間だから。
でも、こんなにもダメで周りに迷惑と心配かけることを続けるのは良くないと思う。
そして本当にやめてほしい。
それなのに、
裕介くんは自分が追い込まれているかのように錯覚するんだ。
本当に追い込まれているのは、
身近でずっと応援や協力してしたのに、
未だ何度も簡単に約束してきて その度に結局信じてきても すぐに裏切られ続けている私だよ。
仏の顔も三度までというけれど、
三度どころじゃない。
小さなことから大きなことまで全て入れるなら、その100倍は許して受け止めてチャンスあげてきたよ。
チャンスあげるのも 好きだからだし、
遠回りし過ぎたけど ふたりで良くなりたいからだよ。
私は前に進んでいるようで
本当はきっとぐるぐる回っているだけなんだろうな…