最期のブログを書きます
親にお前がいると荷物なるから
家を出てくように言われ
彼氏にわ捨てられるワタシって
相当、自分に問題があるだね(笑)
きっとさこうやって生きてこれたのわ
ママや周りの人が助けてくれてたから
あたしの力だけで
この体って生きてこれなかったんだ
死のうとしたときもママや友達や
彼氏が必死で助けてくれたから
怒ってくれたり、支えてくれたから
最後にちゃんと分かったよ？
でも、決まってたんだ
きっとさあさみってもう、とっくに
死んでる命だったんだよ
必死にみんなが繋いでくれてた
息だったと思うんだ
こうやって言って被害者
ぶりたいとかじゃないんだよ
うまく伝えられなくて…
みんなに、ありがとうが言いたくて
でもねでもね
きっとおかしくなるのわ
誰にも止められなくてあたしが
全部悪くて最後にわ消えたくなる
睡眠薬を飲んで精神安定剤を
あさって飲んでおかしくなって
みんなに迷惑かけて…我慢して
でももうやめる事しなくていいよね？
止める人居ないよ？いいよね
気持ちがフワフワして
楽にきえれそうだ
どーせ死なないとか
思っててほしい
自分でもそー思いたい
こんくらいの薬や傷や首吊りじゃー
死ねないよって思いたい
大丈夫だよ？大丈夫だよね？
みんな、あたしが死んだら
悲しまないで嘲笑ってね
あいつ、ようやく死んだな
これで余計な心配もしなくても
いいって 思ってね
あたしの分身に会いたくて
唯一、彼の血を持つ大切な
命と共に見守らせてほしいのよ
もう、なにも自分の心を
引き止めるものがないや ふふ
母を失ったことを受け入れれずに
父に捨てられた事も受け入れれずに
どこにも居場所がない
ワタシを、愛してくれる人も
居なくなった
生きてく理由を探してみたり
生きてくｶﾃを探してみたりしたけど
なんにもなかった
こんなんなら産まれてこなくて
自分の命とか気持ちとか全部
最初から無きゃよかった本当に
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