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もうどこに書けばいいのかわからない。
だれにいえばいいのかわからない。
だれが頼れる相手なのかわからない。
はけ口がないから、ここにきた。
完全な独り言だ。
世間体を気にしている余裕などない。
もうどうすればいいのかわからない。
自分の精神疾患はわからない方向に進み、今やどんな疾患を患っているのかもわからない。
病院に行く気力さえなく、大学へいかなければならないのに、行くことを考えるとなぜか怖くなる。
お母さんが入院する。手術を受ける。
支えなければいけない立場なのに心配させてしまっている。
まるで中学の終わりの時を繰り返しているみたいだ。
言いたいのに、言えない。心配をかけたくないから。
８年もたっていまさらまわってくるというのか。
意味がわからない。
しっかり毎日大学に通いたい。
この心のモヤモヤをどうにかしてほしい。
頭が働かない。
なぜだ。
わからない。
自分でもなにがなんだかわからない。
なにをやらなければいけないんだろう。
とりあえずは、病院に行くこと。
しっかりとすること。
大学にちゃんと通えるようにすること。
これから休むにあたってしっかりと書類を書くこと。
実家に戻って母さんの支えになること。
友達をこれ以上失わないこと。
キリがない。
とりあえずはきだしてみた。
まず最初に、地震の被害にあわれたかたにお見舞い申し上げます。一刻も早く自然災害が落ち着き、皆さんが普段の生活を送れることをお祈りしています。
さて地震がおきたとき、私はベッドに横たわって（眠かったので）眠りにつこうとしていました。そうしたら揺れだしたんです。
静岡は震度４、一部で震度５弱で、一昨年は静岡を中心に震度６弱の地震が起きたので、それに比べるともちろん揺れははげしくなかったのですが、長かったですね。
東北の方はまだ余震が続いてなかなか緊張がほぐれないと思います。
私も実際、地震がおきた次の日、東京の方へ向かう予定でした。１２日は東海道新幹線は通常運行していましたが、途中で余震がまた起きて電車がとまってしまうと困るので、行く日にちを延期しました。
正しい判断だったと思います。母は、もう電車走ってるから行ってくる などと言っていましたが、必死に説得してひきとめました。
４月から大学生活が始まります。同時に一人暮らしも始めます。一人暮らしに関してはほとんど不安はありません。というのも留学生活自体が一人暮らしと似たり寄ったりでしたので、それを日本でやるとなるとかなり楽になると思います。
不安はむしろ、地震がまたこないか、引っ越しは無事完了できるのか、大学生活はうまくいくのか などです。
考えてもしょうがないのはわかっていますし、自然災害ばっかりはだれが悪いとかはないのでもう自然の流れにそって対処していくしかないのですが・・・
それでも心配要素が増え、不安が増しています。
今週末から韓国に留学している友達のところへ遊びに行く予定なのですが、引っ越しがその直前になるので、自分の体力、というより気力、精神面が持つかどうかが心配です。
明日は美容室、あさっては病院、水曜日、木曜日は引っ越しです。金曜日には日本を発ちます。
１日のうち美容室にいくだけでも疲れてしまう自分がいます。外にでて明るくふるまうことがなによりもつらいのかもしれません。
こんなんで大学生活やっていけるのかという不安がここで倍増してしまうわけです。上京するとなると、違う病院にいくことになります。紹介状は書いてもらいますし、薬も父から処方してもらいますが、本当に精神面や心配事は”負の連鎖”になってしまっています。
引っ越しも色々な荷物がありますし、マンションですので、留学生活の時は家具などそろっていたので調達する必要はありませんでしたが、一人暮らしとなるとすべてを調達しなければなりません。
荷物を増やしすぎるのもよくないですし、かといって、この家具がいいと思っても、サイズが合わなければ搬入しても使うことができないので大変です。
他にも小物など、行ってから現地で調達したほうがいいので、本格的にむこうに住み始めるのは下旬ですが、韓国から帰ってきて数日後に本格的に移り住むので、そのときにまた色々買い出しに行かなければなりません。
自分自身のことでも不安要素はたくさんあり、２週間やそこらで解決できる問題ではないので、ある意味途方にくれてしまっています。
するべきことはわかっているのですが、なかなか実行にうつせない・・・
これもうつ症状の１つですね。不安があまりにも強いとパニック発作におそわれます。今朝も、明け方の４時半頃に床に入ったのにもかかわらず、朝８時は目が覚めてしまいました。
夢見も毎日悪いです。
重い内容となってしまいましたが、ここでの日記は主に自分の思いの吐き出し場として使っていますので、ご了承ください。
同じような心の風邪をお持ちの方、昔苦しんでいた方、コメントいただけると非常にうれしいです。
では。
お久しぶりです。読んでくれている方はたぶんいらっしゃらないと思いますが、一応読んでくれる方がいることを想定でかきます。
うつ病、パニック障害の本格的な治療を始めてから早２年とちょっと。その前はカウンセリングなどは受けていましたが投薬治療は受けていませんでした。
この２年は色々ありました。休学して、復学して、そしてようやく６年かけて高校を卒業して２２歳になった今、やっと大学生活が始まろうとしています。
大学生活には不安だらけです。一人暮らしはexcitingですが、日本の学校に通うことに大きな不安を感じます。６年も日本独特の人間関係だったり教育の仕組み、固定概念を考えると、ネガティブにしか考えれません。
今年に入ってから数か月前より薬がまた少し増えてしまいました。去年の上半期よりは減っていますが、減ったのにまた増えてしまったことを悲しく感じますし、いつこの苦しみから解放されるのかあまり光が見えず、落ち込んでしまいます。
ここ最近は特に、１週間ごとに波があり、先々週は調子が悪く、でも先週は調子がよく、そして今週また調子がおもわしくないです。
イライラしてどうしようもなく叫びたくなったり、でももちろん住宅街で、いくら家の中とはいえ、大声で叫んだら近所迷惑なので、しません。
心が気持ち悪い、という感じがここ数カ月あります。
通院しなければならないのにドタキャンばっかで、通院できていませんし、クリニックで行われてるショートケアにも参加したほうが今後の生活のためになるのですが、それもドタキャンばかりしています。
最近は大学の一人暮らしの準備などに追われています。家電製品はそろいましたが、小物はまだまだです。
mixiにこんな内容の記事を書くわけにもいかず、Ｆａｃebookには日記機能はないので、書けません。それに書いたとしても英語になりますし、第一あたしが心の風邪をひいてるという詳細を外国人の友達にはいっていません。
日本人の友達に対しても同じことです。ごく一部の友達にしか理解してもらえていませんし、言っていません。理解しがたい、どうすればいいかわからない、受け入れがたいという固定概念はとりはらえないと思いますし、こればっかりはどうしようもないですね。
もともとこのアメーバのブログは自分の本音を吐きだすために作ったブログなので、たまにまたこうやって、たとえ読んでくださる方がいらっしゃらなくても、書いていきたいと思います。
ではまた。
たぶん読んでくれてる方はいらっしゃらないと思うのですが、ここくらいしか精神的なことは書けないので書きます。
半年ぶりです。
大学受験もおわり、第一志望には受からなかったものの、すべりどめの大学に進学が決定しました。
最近調子があまりおもわしくないです。
薬も昔の量に戻りつつあって、いやです。
わけもわからない不安やイライラがおそってきます。
でも対処法もわからず苦しんでます。
つらいです。