ゆうさんのブログ -2ページ目

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27Nov
- オンライン会議の為の出社？！
  帯状疱疹はとにかく痛い薬の飲んでも一向に回復するどころか、日々悪化している。会社に行ったから、余計体調悪いのかも。。。・・・意地悪お局さんはいたけれど、相変わらずの態度だったし、凄い顔をして私を見ていたので、とにかく気にしない気にしないって思って作業していた何であんな風に出来るのか？全く意味が分からないさて、先日会社に行ったばかりなのに、ある会社から説明会があるのでオンライン会議にしたいと連絡があった。勿論OKしたのだけれど、もう一人の担当から、「会社に来てくれるなら良いけど・・・」と言う(*_*)発言を言われた「いやいや、こんな時期なのでオンライン会議なんですけど・・・」と言ったら、どうやら、私に会社に来てオンライン会議に参加してほしいと言いたかったみたい「あっ？！私が会社に来てオンライン会議に参加するって事ね・・」「それなら俺も参加しても良いけど・・・」ってどこまで上から目線なんだか。。もう、しょうがないから、「分かりました。〇〇時に来ますね」と言って、会議の時間を調整した。オンライン会議って、貰っているURLをクリックすれば入れるんだけど。。。別に私も家から入って、貴方も会社からURLで入れば問題ないんだけど。。。。何処までアナログ家族なの？恥ずかしがりや？？いやいや、その為に具合悪いのに私が会社に行くんだけど・・・・何なんだろう。。。この無意味な感じ結局、当日私が会社に行って、オンライン会議に参加したけれど、私の隣に並んで、一緒に参加していた。・・・貴方のPCからも入れるけど。。。まぁ、良いか。。良いけど、何なんだろうって感じオンライン会議をするために、わざわざ出社するって、オンライン会議じゃないよね。。で、会議が終わったら直ぐに出てしまったので、私も病院に行くようがあったので、会社を後にした。すんごい顔をして、私を見ていたお局さんが目に入ったが、気にしない気にしない。。ただただ、人を中傷して面白がっている人達を本気で相手にしちゃいけない。。。会社を出て、大きくため息交じりの深呼吸した。あ～・・・・・息が詰まりそうだった。私より10も若いんだから、オンライン会議位自分で参加してほしいそれも、俺は偉いんだぞって見せたいのかもしれないけど・・・賢くないな～
16Nov
- ついに帯状疱疹に・・・
  何だかなぁと言う思いを抱え、久々の出社から家に帰った。安堵感もあったけど、会社の人達に適当なことを言っているというのも良くわかって、余計会社には不信感が沸いたそんな風に思ったからか、数日前に足に５か所、変な赤いブツブツが出来た所が、物凄く痛み出した常に痛い、けれど、時々ズーンと言う痛みが走ると、立っていられない位、痛くなった・・・なんだ？？　やっぱりただの虫刺されじゃない・・・この痛み。もしかして・・・もしかして１５年位前に感じた痛みと一緒かもでも、あの時はもっと小さいブツブツが沢山出来たのに、今回はもっと大きなブツブツが、5つ程あるだけ・・・翌日急いで、皮膚科へ行った。ズボンを抜いで足のブツブツを見せたが、一瞬見たか見ないか位で・・・「帯状疱疹ですねこれ読んでおいて下さい抗ウィルスの薬だけは1週間飲み続けて下さい。他に痛み止めを出すので、それを飲んでも痛いようなら、ペインクリニックをやっている病院の紹介状を書くので、注射をしてもらうしかないですね」と、なんともつっけんどんな言い方をされ、「帯状疱疹の冊子」を渡された。感じ悪・・・なんか、私が今こんなんだから、被害妄想なのかなぁ。。。でも、お医者さんてこんなに感じ悪いかなぁ。。。私が人の言葉に過敏になり過ぎているのかなぁ。。。とにかく痛くてたまらないので、薬を貰って、良くなることを願おう
09Nov
- お局さんと会社に鬱にされました・・・27
  そう、会社へ行って打合せをしたら、「何で前もって教えてくれなかったの？！」と言う事が色々出てきた。あれだけ毎日何度も電話して来ているのだから、伝えてくれれば良いのに・・・・何だかすべてが、嫌がらせをされているような気分になるオマケに、それ以外にも、あれやこれやと、やって欲しいと言われた作業があった社長は、「とにかく、今日、締め切りだから、提出出来るようにとっとと作業して」的な雰囲気で、私は「では、作業します」と言って、席に戻った・・・相変わらず、なんだかなぁ。。。ま、教えて貰えていなかったこともあったので、やらなければならない仕事も増えたし、とっとと作業しようと思い、業務を進めた。18時頃、漸く作業も終わり、「ふぅ。良かった・・・」と思って社長を見たら、席で頬杖をついて寝ていた・・・提出相手とのすり合わせをし、私が「今日提出」と言われていた作業が18：30に終了したら、社長はとっとと会社を出て行った結局、私の進退の件は誰からも何の話もなかったむしろ、そんな話を避けるかのごとく、ふるまわれていた気さえしたいない方が、気が楽だし、勿論、用事があるのもわかるが、他にやってくれと言われていた作業をし、ふと社内を見まわしたら、私と、別会社の人1名しか残っていなかった全部終了したのが20：00過ぎだった。別会社の人は、私の所属する会社とは全く違う仕事をしているが、その人は誰が見ても社長の右腕どうして、あんなに上手く社長と出来るんだろうと、ある意味私が尊敬する人だった実はその人、私がお局さんに嫌がらせを受けていたのも気づいていて、以前、そっと私に気遣いの声を掛けてくれた人且つ、社長にも一度、お局さんの私への態度が酷すぎないか？！と当時言ってくれたらしいのだ・・・勿論、そんな話を私とその人がしているなんて、社長は思っておらず、私に「嫌がらせを受けていると私が勝手に思っているだけなんじゃないか」とさえ言ったから、完全にその話は握りつぶされたのを覚えているその言葉を聞き、「あぁ、そう言う人なんだなぁ・・・」と社長も会社も、私が見限った瞬間だったかもしれないそれはそうと、少なくとも、唯一私を気遣ってくれた人だったので、帰る前にその人と少し話をした。それでも、社長の右腕だし、余り、会社の悪口と言うか、社長を非難するようなことは避けていたら、その人が、ガンガン社長や会社の悪口やら非難やら・・・・そこまで言う？！って言う位、言い出した。え・・・？！と私が思う程だった。「あの人達は低レベルだし、人としてどうかと思いますよ。僕は完全に割り切っているので！！　でも、貴方はこんな会社にいるのは無駄だから、辞めた方がいい・・・自分の為にならないし、自分の身体を大事にした方が良い」と言われた。そして、社長やその家族が、私の事を自分達の都合の良いように言っている事も聞いた。私が、「もう夏から辞めたいと伝えており、でも、小さい会社なので、そんなに直ぐ、新しい人を見つけられないし、忙しい時期になるから今辞められたら困ると言われ、夏→年内一杯まででとお願いしてたら、1か月過ぎてから、来年春までにしてくれないと困ると言われ、そうでないと給与半分にすると言われ、嫌だなと思うけれど、忙しいのもわかるから来春迄ってことでやっているんです・・・」と現状を伝えたら、腰が抜けるほど驚いていた「そうだったんですね・・・・辞意の意向を伝えていたなんて・・・。自分達の都合の良いように言ってますよ・・・　忙しい時期だから申し訳ないとか、この会社に来て欲しいと声をかけてくれた事に義理を感じているからという事で無理して、あの人達の言うように春まで頑張っても、全く、義理立てをしてくれているなんて、分かっていないし、絶対わからない人達ですよ」とまで言われたから、よっぽど、いない時に私の悪口を言っているのだろうこれだけ、自分の側近に嫌われ、軽蔑されている社長や会社って‥‥それだけ、分かっていて自分は割り切っているのでと言える強さも凄いと思った・・・私には出来ないけど。。。それでも、私の事を分かってくれる人が1人でもいる事が、少し嬉しく、でも、改めて現実を知り、出社して仕事をするヘビーな1日を終えたのに、その喜びや安堵感が薄れたのも事実だったなんだか、どっと疲れが出て、色々な疑問や気持ちが私の中に溢れてきた取り合えず、私の帰りを心配しているだろう旦那に、会社を出たことをLINEし、駅へ急いだ。何だか、胃が痛い。。。何なんだろう、この気持ち
28Oct
- お局さんと会社に鬱にされました・・26
  そう、結局23時頃まで家で仕事をして、クタクタだった社長に逆切れされ、その後、ご機嫌取りをされて・・・余計に嫌な気持ちになり、気が付いたら、足に赤いプチプチが5つほど出て来たストレスによる湿疹？かと思ったけれど、1時間しても消えなかった。ただ、痛くも痒くもなかったので、虫刺され？？こんな涼しくなって？？と思ったけれど、気にしないでいた。そんな事より、明日、明後日の土日でどの位のデータが送られてきて、作業しなければならないのか明々後日に出社も迫っているし・・・溜息しか出なかった土日は出掛けていても、常に携帯を気にして、気持ちが落ち着かなかったが、結局、1回もメールも来なかった何なんだ！！「出社した時に全て提出しなければならないんから、夜中でも何でも来たら送るよ！！」と逆切れしたくせに。。ま、結局そんなもんなんだよね・・・毎日異常な位電話をしてくるのに、この週末は一回もなかった。そして、とうとう出社の日を迎えた。3週間ぶりだろうか・・・今日は会社にお局さんもいるし、嫌だなぁ。。。行ったら、仕事の件もあるけれど、返事のない私の進退についても話があるだろう。放置されて落ち着かないより、何か言われた方が良いけれど、やっぱり気持ちは落ち着かない・・・お腹が痛い動悸がする。。。会社に行くと言う気持ちだけで、具合が悪くなる。。。「大丈夫、大丈夫」必死に自分を落ち着かせて、会社へ向かった。会社に入って、席に着く。やらなきゃいけない作業を、取りあえず始めた。間もなくして、打合せ。。その内容は、また次回。
22Oct
- お局さんと会社に鬱にされました・・25
  随分間が空いてしまった。。仕事も忙しかったのだけれど、＝気持ちが辛どくて、辛どくて、しょうがなかった。何から書けば良いのだろう。。。先ず、元々、お局さんの嫌がらせが原因で体調が悪くなり、身体に不調が出てしまい、病院の先生から休んだ方が良い、辞めないと治らないよと言われたので、「ご迷惑をお掛けするので、来月一杯で辞めたい」と伝えたら、「直ぐに人が見つからないから・・・」と言われ、「では、年内一杯頑張るので、未だ5カ月あるのでそれまでに後任を見つけて下さい」と言ってから、1カ月後に連絡が来て、「年内で辞められると人が見つからなくて困る。それにあなたの給与は、忙しい時もあればそうでない時期も押しなべて年棒にしてあるのだから、一番忙しい時期に辞めるのはどうなんだ入社当時、そういう話をしたじゃないか！！忙しい時期に辞められても困るから、来年3末までは働いて欲しい。あと、在宅だから、貴方の給料を半分にしたい」と言われ・・・何だそれ？？意味が分からないと思いつつ、「給与半分は納得できません。でも、忙しい時期と言うのも理解はしているので、在宅、現状維持で3月末までやります」と返事をしたら、「検討します」と連絡が来たが、そのまま未だに回答がない。回答がないまま、次の給与がちゃんと振り込まれるのか分からず、ずっと気になっていた。減額されていたら、その時点で辞めてやる！！と思っていたものの、何だか怖くてしょうがなかった。給料日、口座を確認したら、現状維持で振り込まれていたので、私から何か言うのは取りあえず辞めた。そんな状況なのに、毎日、何度も何度も社長から仕事の電話があるが、その件については俺は関係ない、弟に任せてあるっぷりなので、敢えて今後の私の進退については話をしていない。・・・そんな状況が、もう一か月近く続いていた。仕事が忙しくなるにつれ、更に社長からの電話が増える。1時間に8回とか、連絡があると、流石に電話の音まで怖くなってきた何だか、ずっと監視をされているような気分になって来て、酷く不安定な気分になってきた。・・・あぁ、、私マズいな・・・そんな中、先日、仕事の件で会社で打ち合わせをすることが決まった。出社して、その日提出の作業を全て終わらせなければならないと言う話だった。別に家でも出来るけれど、何か話をしたいのかなと思い、出社することにした。出社日が決まると、ちょっと気持ちがまたざわつくようになったそれでも、出社日にきちんと提出できるよう、最初から締め切りも前倒しでお客には伝えていたので、もくもくと自宅で作業していた。ただ、社長が、俺がやるからと言ったお客さんからの情報だけは何も来なかった締切が数日過ぎ、社長に状況を確認したら、「貴方は知らないだろうけど、あの会社は今大変だから、言えないんだよ・・・。大変な件で泣きをいれられちゃってさ・・・」と自分が頼られた？事を嬉しそうに言っていた。・・・こちらも仕事なので。締め切りは締切だし。最初から分かっていた事なのだから、そんなのビジネスじゃ、ないでしょ。。。と思ったが、勿論そんな事は言わず・・・「では、今度の出社日には間に合わない感じですかね。そうしたら、打合せだけですかね。。」と言ったら、「提出日は決まっているのだから！！土日も含め、来たら夜中でもなんでも送るから・・・」と普通に言って来た。「送って頂くのは良いのですが、私はそれを相手に送るだけではなく、それを元に作業しなければならないのですが・・・・」と言ったら、「そんな事言われたって、俺だって、先方に言うしかできないんだよ俺は貰ったものを、貴方にメールするしか出来ないんだから、そうでしょ」と物凄い酷い口調で言われ、心臓がバクバクしだした。。動悸が止まらない。。深呼吸をしても、もう、ダメだった。。。とにかく、早くその電話を切りたくて、「わかりました。先方からメールがき次第、私に送ってください」と事務的に言って、電話を終えた。それからもう、バクバクが止まらくなった。足に、変な発疹が出て来た。息が苦しいし、胃が痛い。マズイ。社長と話しても、症状が出て来た。・・・・そして改めて、自分の病気を実感した本で読んだように、鼻から息を吸って吐いた。全然効果がない。・・・動機が凄くて、気持ちが悪くなった。マズイ。。私、会社に病気にさせられている。何度も何度も深呼吸し、自分を落ち着かせるために必死だった。。。暫くして、また電話が鳴った勿論、また社長だ。もう、心臓がバクバクしておかしくなりそうなのに・・・電話の内容は、さっきの話の続きというか、お客と話をして、こういう事にするので・・・と言う報告だったが、私が事務的な口調をしたので、気になっていたのだろう。明らかに、私の顔色を伺い、ご機嫌取りをするような口調で話していた。・・・・そんなんで、私をコントロール出来ていると思っているのだろうか？？やってられない気分になったが、取りあえず、報告を話を聞いた。私も明らかに事務的な口調と言うのは辞めたが、最後までご機嫌とりに感じた夜だったので、「もう、あとはメールをするから今日は電話をしないから・・・・・・・・」・・・なんて言っていたのに、また、何時間かして電話が来た。「今日、お客さんから来たものはこれで全部だから、もう今日はメールは送らないです」と、明らかに未だ私のご機嫌取りをしていた。私も普通に、「わかりました。ありがとうございます。」と言って電話を切ったが、もう21時過ぎていた。取りあえず動悸は一旦止まったが、それから私は出社日に備えて、23時まで作業を続けた。・・・・続きはまた今度。
29Sep
- 海外との仕事
  毎日、辛い気持ちの話ばかり書いているので、今日は仕事をしていて私がいつも思う事を少し書いてみようかと・・・海外の会社や人と仕事をする上で一番大事なのは、「時差があるからこそ、なるべく時差を作らずに仕事をすること」・・・つまり、特に初めてお付き合いする相手なら、相手からボールが来たら、時間を掛けてないで、判らないことはどんどん質問し、返事は直ぐにすると言う事。信頼関係を築くにはとっても大事。これって、海外だけでなくても、日本でも同じだと思う。連絡したのに、「承知しました」でも、「了解しました」でも、「ありがとうございます」でもなんでも良いから返事が来ないと、相手はちゃんと受け取ったのか、理解してくれたのかが分からない訳で、最近そういう人が増えているけれど、なんか、失礼だなぁと思ってしまうそれは私がもう、年寄りな考えなのかもしれないけれど、以前、会社に「風邪で熱があるのでお休みをさせてください」と連絡しても、誰からもうんともすんとも連絡がなかった。数人しかいない会社なのに、なんなんだこの会社はって、思ったのが、まぁ、今の会社だけど・・・・・・話がそれてしまったが、海外の企業と向き合うって事は、勿論、なめられたらいけない、とか、なるべく優位に立ちたいとかあるだろうけど、先ずは、意見を交換することから始めるのが大事だと思う。ああなったら怖い、こうなったら怖い・・・そんな事ばかり考えていつまでも返事をしないでいるのは、余計相手を不安にさせるんじゃないかなと思う。せかっく今迄、海外の会人達とやり取りをして来たスタッフをただの通訳としてしか扱わない、扱えない社長は、優秀なリソースを使えていないなぁと・・・思ってしまう皆、会社の為に、上手く考えて伝えているのだから、もう少しスタッフに任せ、「上手くやって欲しい」と言ってくれれば良いのに、日本の考えで、日本と同じようにしようとしかしないから、上手くいかないんだよねぇ。・・・結局また、会社の愚痴になっちゃった(-_-;)
28Sep
- お局さんと会社に鬱にされました・・24
  私の希望を伝えてから、なんて言われるんだろうって・・・不安な日々が続いた動悸、胃痛、夜中に目が覚めると眠れなくなるし、考えると不安で不安でおかしくなりそうだった・・・だった。。ではなく、だ。そう、今も現在進行形。だけど、とにかく今は、言われたら次のことを考えるようにして、余計なことは考えないように頑張っている考えないように、考えないように。って。。。だって、10日以上が過ぎたけれど、相変わらず何の回答もないどうなるのかな、次のお給料日なるように、なるだし、これで黙って減らされていたら、辞めればいいさそれでも、毎日仕事の件では電話してくるのに・・・この前なんて一日8回も連絡してくるのに・・・その件だけ触れないなんて、自分は何も聞いてない体にしているみたいで、失礼な話しだよね。
25Sep
- お局さんと会社に鬱にされました・・23
  自分の思いを書くだけなのに、この件だけは考えるのもシンドイ週明け、ようやく希望を書き出してみた。なるべく、簡単に。言いたいことだけ言えるように。。本当は今すぐにでも辞めたいとは思うけれど、知り合いの会社に入った事もあり、共通の仕事仲間も多い事もあり、（私の悪口のような）勝手な噂をこれ以上立てられるのも嫌で「会社の希望通り、来年のある時期までは働きます。でも、在宅だからと言う理由で給与半分と言うのは納得できないので、条件は現状維持でお願いしたい」と伝えた。検討して、回答すると言う事だったので、またこの件で話さなきゃならない日が来るんだと思うと、それだけでも胃が痛いそれから1日は、ずっと、こんな風に言われたらどうしようとか、嫌な方向にばかり物事を考えてしまったでも、「そんな悪い事ばかり考えてもしょうがないんだから、返事が来てから考えれば良いんじゃないの？」と旦那に言われ、確かにその通りと、ちょっと気持ちが軽くなった私がこんな風に、物事を悪い方に悪い方に考えるようになったのは、いつからだろう多分、お局さんの件が始まってからなんだよね・・・だから余計、自分で自分を追い詰めてストレスを感じて体調不良になってしまうのかも・・・何か言われたら、こっちは妥協したんだから、辞めればいい。その時はその時。私は絶対大丈夫・・・そう、強く思えるようになりたい。
24Sep
- お局さんと会社に鬱にされました・・22
  在宅は自分が希望しているんだから、同じ仕事で給料は半分にしたい等と言われ、その日は胃は痛いし、寝付けないしで、色々考えてしまい必要以上に不安にな心境になり、「あぁ、私はやっぱり病気なんだなぁ」って改めて実感結局翌日も、考えるだけで具合が悪くなってきて、この件に関しては手つかずになってしまった。週末は落ち着きたかったので、なるべく考えないようにしていた旦那に言われたように、自分はどう考えているのかを紙に書きだすことに取り組むまでに、結局数日掛かってしまった今迄だったら、やらなきゃならない事は直ぐに出来たのに、こんな風に体調がおかしくなってから、何でも直ぐに取り掛かることが出来なくなった正直、一人でいたら外に出るのも、誰かと会うのも、何もせず、横になっていたと思うただただ、ベッドの上に居たい。起き上がりたくない。。それでも、平日はちゃんと在宅で仕事をしているし、文句を言われるような作業はしていない。休日は旦那が外出しようと言ってくれたり、友人がお茶しようとか、ランチしようと声を掛けてくれるから、（今迄だったら喜んで飛び出して行ったけど）今は何とか彼らの気持ちに応えるっていうか、応援してくれる人達に感謝しながら、自分を何とか奮い立たせて出掛けているでも、私がこんな風に思うようになってしまったなんて、こんな風に思いながら出かけているなんて、皆、思いもしないだろうなぁ。。。会って話せば楽しいし、嬉しいのだけれど、そこに辿り着くまでが、本当にシンドイこれが鬱なのかなぁ。。これが、病気ってことなのかなぁ。。。結構ストレスには強い方なのに、どうしてこんな風になってしまったのだろう・・・お局さんに、半年近く無視されたって、嫌なことを言われたって、それだけでこんな風になるのだろうか？私は音に凄く敏感だから、悪口とかだけでなく、机とか、書類でバンバン叩かれたりしたあの音がいけないのかなぁ。。相談しても、社長も誰も、何もしてくれなかったから、誰も庇ってもくれなかったから・・・私が被害者意識が強すぎる位にいわれたから、私だけがそう思っているとか言われたから・・・だから結局、お局さんと会社にこんな風にされちゃったのではないかと思う・・・会社にどうしたいかを伝えたのは、また次回。
23Sep
- お局さんと会社に鬱にされました・・21
  そう、来週返事をさせて下さいと言うのが精一杯で、定時まで仕事をして帰宅。会社にいる間は平静を装い、普通にしていたけれど、会社を出た途端に胃が痛くなって苦しくなった・・・なんで会社では何もないフリが出来たのかさえ分からないもう、気持ちが悪くて、誰かにこの話をしたくて、何だか涙が溢れてきた「海外出張は、2週間の隔離があるから、俺達は行かれないから一人で行ってきて下さい帰国後の隔離は自宅で自分でやってください・・・」色々引っかかる事はあったのだけれど、この言葉は凄く私が気になった。自分達の仕事は重要だから？、だから自分達は2週間の隔離しないといけないと困るから私なら自宅で勝手に隔離しててってこと？？うちには、病弱な旦那がいて、狭いマンションにいるのに、隔離なんてできる訳がない。万が一私が陽性になったら、間違いなく旦那も移っちゃうのに。旦那の病気の件は当初から社長にも話をしていたし、知っている筈。それでも、平気でそういう事を言うんだな～・・・・・と言うのと、私ならどうなっても良いとでも思っているんだるなぁって、悲しい気持ちになった私の被害者意識が強いのか、私が病気になってしまったからなのか・・・・家に帰っても、ずっと胃が痛くて、以前病院で何かあった時用の緊急用薬を飲んだ。なんて返事をしたら良いのかを色々考えてしまい、動悸もしておかしくなりそうで、旦那に今日の件を伝えたら、「明日以降で、一旦落ち着いて、時系列に何があったか一度紙に書きだしてごらん。それで、条件が飲めないなら飲めないで、なんて伝えるか、どうしたいかも書いてごらん。そうしたら少し落ち着くから」と言われ今日はもう考えないで、翌日そうする事にした。今はもう、何にも考えたくなかったし、思い出したくもなかった。正直、12月末までって考えていたから、3末までなんて、それだけでも長くてシンドイ。・・・でも、私が主夫だし、今の生活を支えるには・・・・生きるって大変
18Sep
- お局さんと会社に鬱にされました・・20
  お局さんがいないとは知りながらも、やっぱり会社に行く前は胃が痛くなったいつもの事だけれど、もはや彼女がいるとか、いないとか、そう言う問題ではないドキドキ、ドキドキ。動悸がする一生懸命自分を落ち着けながら、何気ない顔をして会社は入る席について暫くしたら、社長とその弟に呼ばれて会議室へ行った。何を言われるんだろうと、心が落ち着かないが、平静を装う私はもう1か月以上前に、私としてはこうしたいと言う希望を伝えており、会社としてどうするかの回答を待っていた訳だから、何を言われるのか・・・と思ったら、「で？？どうしたいの？？？」「は？？？」「えっ？、ですから、前にお伝えしたように、今辞められても次の候補がすぐに見つからないと言う事でしたので、12月一杯迄という事で、業務しますとお伝えしたと思うのですが・・・」というと、「ああ・・・」「それじゃ、困るんだよね・・・」えっ・・・「仕事上、これから、特に12月以降が忙しい時期なのに、12月いっぱいで辞められると次の人も小さい会社だから見つからないし、3月末まで、やって貰いたいんです・・・・」・・・私からしたらそんな話なら、1か月以上放っておかないで言ってよって話し「で、在宅なら給料は半分にしたいんだけど・・・」「で、来年以降海外渡航も可能になるだろうから、そしたら渡航してきてい欲しい。でも、帰国後の2週間の隔離とかあるから、一人で行ってきてほしい。で、帰国後の隔離は自宅で自分で隔離して下さい」・・・で、私が入社した当社ああ言ったこんな話をした・・・と色々言い訳と言うか、自分達の都合の良い解釈のセリフを並べ立てられた・・・・耳を疑ってしまった。よくもまぁ、ここまで自分達の言いたい要望だけ言えるなぁと・・・なんで在宅だと給料を半分にされないといけないのか意味がわからない確かに、私が在宅にして欲しいと言っている訳だけれど、それは、お局さんに酷いことを言われたり、嫌がらせを受け続けて、私の身体がおかしくなってしまったからじゃないか。それに対して、会社は何の対応もしてくれないし、関わりたくないと言ったくせに、何それ・・・それも、毎日、何度も電話してきて、あれやって、これやってって、仕事を依頼し、他の事をするのを禁じるような事を言うくせに、何なんだろう。もう、ビックリして言葉が出なかった。凄い兄弟だし、凄いブラックと言うか人の気持ちが理解できない人達何だなぁと・・・・いや～参った。「あの、今直ぐに返事を出せないので、来週お返事します」と言うのが精一杯だった。それで、話を終わりにしたら、また、やって欲しい＋αの仕事があるとか、色々振られた。・・・何なんだろうなぁ。。。。お局さんも相当異常だったけど、この人達も、相当だよね・・・・
10Sep
- お局さんと会社に鬱にされました・・19
  今日は午後から、久しぶりの会社出勤。在宅で仕事をするのに、会社にサーバーにアクセスできないので、（余り良くないのだけれど、うちの会社は気にしないから）作業に必要なデータを取りに行くことになった本当は先週、社長もお局さんもいない時に行きたかったけど、「俺のいる時に来ればいいじゃない」と社長に言われ、しょうがないから、今日にした何故って今日の午後はお局さんが早く帰る日だから。。だから木曜の午後って言っているのに、相変わらず理解していないのよね、社長は。。。前は出社2日前辺りから、お腹が痛くなったり、ドキドキしたけど、今回はそこまで酷くない感じ勿論、あと数時間で会社かと思うと、嫌な気分になるし、ちょっとお腹が痛い気分がして来たが、「会社近くまで行くから、一緒にランチをしよう」と誘ってくれた知人と会うことになっている。本当は、誰にも会いたくないし、静かに会社に行って作業して黙って帰りたいけれど、こうやって私を連れ出してくれる仲間がいることに、感謝そうじゃないと、私は、どんどん籠ってしまう今迄人と会ったり、外に出ていくのが大好きだった私が、どんどん、動けなくなっていくそんな事が分かっているのかどうかは判らないが、こうして誘い出してくれるので、自分でも頑張って外に出ようと言う気分になる・・・・それでも、矛盾だらけだけど、こんなこと書いている間にも、どんどん胃が痛くなってきた今やお局さんがいようといまいと、会社に行くことが私をとても嫌な気分にさせるこんな在宅をいつまで続けられるかも、今日あたり社長が話してくるのかもしれないまぁ、辞めるしかないので後任を探してくださいと言った以上、それで良いのだけれど、「その間、在宅にするのが私の希望です。それで会社として良いかどうか返事を下さい」と頑張って言ったのに、1カ月以上に何も言ってこず、仕事の依頼だけしてくる会社ってどうなんだろうはぁ。。何を言われるのか。。。頑張って行くしかない。
07Sep
- お局さんと会社に鬱にされました・・18
  9月に入り、よくわからないまま引き続き在宅で過ごしています当り前だけど、会社に行っていないので、動悸がするとか、毎日お腹を下すとかないし、情緒不安定で、よくわからないけれど涙が出てくるとか、滅多になくなった。会社や仕事の事を言われて、凄く不安になって、怒りっぽくなったり、自分を責めたり、物凄い被害者意識みたいなものも、無くなって来たまぁ、会社の、社長からの電話が鳴るとびくびくして、何だか妙に焦ってしまう自分がとても嫌だけれど、それはどうにもならない。電話が来たら直ぐに出て、直ぐにその対応をしなければならないと、そういう気分になって、出掛けている時に電話なんて来ると、最悪になるそういう所が自分に余裕が持てないというのか、在宅だからって言う罪悪感も手伝って、早く対処しなきゃと焦るし、又、ドキドキ不安になってしまうだけど、基本的に毎日、とにかく眠い朝起きて、朝食を食べて眠いお昼を食べて、また眠い兎に角、眠くてやる気がしないのは確かこんな自分が怖くなったが、旦那が、「君は今までこんなにゆっくりしたことがなかったでしょ。だから、今はゆっくり休む時なんだよ。沢山寝て、エネルギーを蓄えて次に備える時なんだよ」と言ってくれた言葉が凄く嬉しかった・・・嬉しいけど、本当にこんな生活ではマズイと気持ちが焦る。在宅がなくなったら、今の会社を辞めたら、生活はどうしよう。色々考える。・・・最初は就職活動もしていたし、色々エージェントからも連絡が来るが、もう会社員になるのは嫌だと言う気持ちが強くなっている。もう会社員は辞めた方が良いのかなと、そんな気持ちで一杯になって来た。私が一人で仕事を始めたら、仕事の依頼をしてくれる人や会社はあるだろうか？。。。自分で言うのもなんだが、今はこんなんだけど、キャリアはかなり積んでいる。中小企業で広報が機能していない会社がリリースを出したいとか、商品発表をしたいとか、事務局をやって欲しいとか、海外とのやり取りで英語の出来る人が欲しいとか・・・そんな時に使ってもらえたらと思う。自分でやってみようかなと言う気持ちが強くなる一方で不安も沢山高まって来る。でも、そういうのもありだよねもう、つまらない人間関係に悩まされたりするのは沢山だ。私を応援してくれる人、私が自分の出来ることを出来る会社の仕事をした方が良いのじゃないか。私はゴールさえ分かっていれば、何とかそこにたどりつくやり方を知っている。一言一言、確認しないと気が済まない。自分の言ったように言わないと気が済まないと言う会社のやり方だと、私はただの通訳だ。私はそんなの私じゃないと思う。自分で考えて自分で動きたい。・・・最近は、居眠りしながらそんな事をずっと考えている。
04Sep
- お局さんと会社に鬱にされました・・・17
  9月に入ったけれど、結局、在宅で良いのかどうかの連絡はなく、私が提案した案が受け入れられるかどうかも分からないままだでも、1日も2日も社長から電話があり、あれやって、これやって、と言われるので、私の提案が受け入れられたものとして自宅で作業している。ただ、全てのデータが私のPCに入っている訳ではないので、そろそろ会社に取りに行かなくてはならないデータが出て来た。行くとしたら、お局さんのいない時間しかない訳で、明日なんだよね。一応、「明日、〇時に会社にデータだけ取りに行きます」と連絡をしたら、社長が、「自分が出張でいないから、どうせなら俺がいる時に久びりに顔を見せに来なよ」・・・って。。。私が何で会社に行かれなくなったか全然理解していないなんか、私の我儘で在宅にしているみたいな気持ちでいるんじゃないかと思われる台詞が出てくる「取り合えず、弟と連絡を取って、日程を決めてよ」だって。。・・・となると、来週の同じ時間しかないのだけれど。その辺分かっているのかしら・・・私は、お局さんも社長もいない明日がベストと思っていたのに・・・無責任な言葉や、無意識に傷つける言葉を吐くから、正直電話が精一杯。この間、私に向かって、「俺の方が鬱になるよ」と言った人が何を言っているんだ。全く当事者意識に欠けているし、この時期にマスクもしないで平気で出張とか行くような人は嫌なんだよね～メールしても、電話でしか指示が出来ないし、オンラインミーティングとかできないし、会社に来ない人は社員じゃない！みたいな事も平気で言うし。。。結局、社長の都合は知らないけれど、来週の同じ時間。お局さんのいない時間に行きますと連絡をした。多分、気に入らないから、返事も来ないそういう会社なのだから、返事とか期待しちゃいけないんだろうけど、どうしても、どうして返事が来ないのだろうと思ってしまう。こんな感じだと、在宅のコロナの給付金が政府からでなくなったら、辞めるように言われるのかな。
31Aug
- もはや会社とお局さんに鬱にされました・・・16
  今日が8月最後の日だけど、相変わらず会社からの連絡はない。気になっているのか、神経が尖っているのか、毎日朝の3：30に目が覚めて、それから眠れない。・・・そうなると、昼間眠くなって、どうにもならなくなるし、毎日これは辛いので、病院で話をして睡眠導入剤を少しだけ強くしてもらった。未だにこういう事になるってことはやっぱり、私は心の病に掛かっているのだろうか。・・・昼間眠くなると、何にもやる気がなくなって、どこへも行きたくなくなる。あれだけ外出が好きな私が、勿論コロナの影響もあるけれど、外にも行きたくない、誰かと会うのも億劫、とにかくベッドから出たくなくなる。ネットで鬱と調べたら、殆どの症状が私に当てはまった。。。いやいや、そんな・・・。私は大丈夫。お局さんに尋常じゃない発言をされたり、意地悪をされて、同じ空気を吸いたくないだけ。小さい会社だから、毎日顔を見ることが苦痛なだけ。・・・の筈。もう1か月も在宅にして会社に行っていないのだから、大丈夫な筈。。。気持ちだって、自分でちゃんとコントロール出来るし、ちょっと今日は暑くて疲れているだけ。と思うけど、先生は「貴方はかなり傷ついているから、そんな簡単には治らないんだよ。大丈夫だと思って薬を全部やめたら、戻っちゃうよ。このまま放置したら、PTSDにだってなるんだから。そしたら一生、消えなくなるよ。そんなつまらない人たちの事で自分の人生を台無しにした良いのか。何か非がある訳でもないのに、単なるヒステリックなお局さんの態度や言動に左右され、何の対策もしてくれない会社にずっといたら、貴方、勿体ないよ」そうお医者さんが言ってくれたから、家計の事はあるけれど、辞める決心もついたし、そうだよねって思えた。だから、やっぱり、先生の言う通り薬を辞めるのは早いんだと思う。・・・最近、毎日のように社長から、あれはどうだ、これをやって・・・と言う電話が来る。だからきっと明日も普通に、今までとな時ような日々が続くのだと思う。人の気持ちってなかなか癒えないものなんだって・・・お局さんには私の事はなんて言っているのだろう。ただの在宅？ただだ体調不良？？ま、どうでもいいや。1か月前会社に行っているときはどうやって、毎日を対処して良いかわからなくなっていた。会社に行くとお腹は痛いし、お局さんが近づいてくると動悸がする。私にだけのけ者にされたり、2人になると、私の所に来てヒステリックに怒鳴られた。だから、皆が外出しなければ良いと思っている時もあった。自分の心がダークサイドに落ちそうになったけど、どうしたら彼女を許せるのか、色々本も読んだ。結局、こうして彼女に会わないで時間が経てば、自分の人生から彼女を外すことが出来るようになると分かってきた。でも、その代償に私が会社を辞めることにした。・・・それでも、この経験の中で、他の人の本性とか会社のやり方とか良くわかったし、理解したし、それを全て否定するつもりもないけれど、自分の考えとは違うものが多いのだと理解した。そして、自分はどうしたいかも最近少し見えてきた。それがどうなるかはわからないけれど、自分の心の整理が出来てきた事は何よりの収穫だと思う。いつまでも、意地悪お局さんに何て、負けてられない。
28Aug
- もはや会社とお局さんに鬱にされました・・・15
  8月のもう少しで終わるが、相変わらず連絡はない。在宅給付金が出る間は、在宅にしておいてやろうとでも思っているのか。。。一体どうなることやら。。。ちょっとそんな心配で最近眠んれなくて睡眠h不足会社の社長は自社支店のスタッフと私達が仲良くなるのを嫌う話も仕事のメールも全て自分を通させないと気が済まない・・・そんなのおかしいでしょ普通、社員同士が親しくなるのは良い事だし、仕事も進めやすくなるのに、自分の知らない所で、知らない話をされるのが嫌みたい支店のスタッフは私よりずっと勤務期間が長いので、その辺りを良く心得ていて、「我々が親しくなったことは絶対会社には内緒にしないと、社長に意地悪されたりするから気を付けてね」と言われた。別に女性同士、気が合っただけなのに、おかしな話だけれど、彼女のいう事は理解できるので、そのようにしていた翌朝、仕事の用事で社長から私に電話があったが、話をしていたが、途中で、「あ、悪いけどお客さんが来ちゃったから切るね。又掛けなおす」と言って電話を切ったが、それはお客でも何でもな車で迎えに行った支店の社員がホテルから出てきたからだ理由を知っている私は、そんなの隠さなくたって〇〇さんが来ているからで、良いじゃないかと思う。そう言う、見え透いた事をするから、何か信用無くなっちゃうんだよね。オマケに支店の社員の知り合いの会社社長を紹介してもらう為に同行してもらったらしいけど、会ってすぐマニュアル通り説明しながら協賛の話を1時間半もしていたらしい。「・・・社長同志の大人の付き合いとか知らないのか！！」と知人は怒っていたが、前にこの会社の人達を私には、「たかりや」だと言っていた社長だから、良くわからない。都合のいい時だけ、お願いしたいなんて。誠意がないなぁ。。。。
27Aug
- もはや会社とお局さんに鬱にされました・・・14
  取り合えず、あと1か月で会社から抜けられる。・・・そう思ったら、気持ちが楽になった同時に、あぁ、これからどうしよう。うちは私が主夫。働かないとやって行かれない・・・・と、かなり焦る家に帰って今日言われた話を色々と思い起こし、考えた。週明けにはもう一度、きちんと話をしなければならない。そんな直ぐに次の仕事が見つかるとも思えないし、だからって、バイトで今の仕事を手伝うなんて、同じ仕事をしてバイトになるなんておかしいし・・・・・・という事で、一旦、私の希望を伝えようという事にした。会社も次の人を探す時間も必要だろうから、12月一杯をメドに在宅で仕事をしたい。という事にした。週明け、電話をしてその旨を伝えた。「ん？在宅は8月一杯じゃないの？」と言われたので、「（先日はそのように話しましたが）会社も次の人を見つける期間も必要だろうし、仕事も発生しているし、なので、12月一杯をギリギリの期限として辞める。その間、在宅と言うのはどうでしょうか？と言うのが私の希望なので、会社として、それが良い、悪い、あると思うので、検討して欲しい」と話をした。正直、それを話すのも精いっぱいな私だった。それが、8月前半。少なくとも1週間後には返事があると思ったけれど、未だ何も言ってこない。最初から8月中は在宅でOK貰っていたので、むしろ結構仕事の依頼電話が社長から来る。・・・でも私の話には一切触れない。まるで、何も聞いていないようなそんな態度だ。もう8月も後半。この後、連絡があるのだろうか？9月からもこのままずるずる行くのだろうか？こちらから、どうでしょうかと聞くべきなのか、何も言わずに進めるべきなのか・・・下手したら、そんな話は聞いていないとか言われちゃうのかしら・・・なんて、悪いほうへ悪いほうへ考えてしまう。その結果、毎晩、3：30になると目が覚めて眠れなくなる、薬を飲んでも、夜中に目が覚めて、眠れない。昼間も、やる気がしなくて、体がだるい。こんなことが気になって眠れないなんて・・・・やっぱり、私は病気なのかなぁ。。。。
26Aug
- もはやお局さんと会社に鬱にされました・・13
  会社に戻って来て、弟からの話を待っていたが、なかなか話しかけて来ないので、片付けやら仕事をしながら、1時間が過ぎた。漸く、「ちょっと良いですか？」と弟から呼ばれ、会議室で話をした。雑談をしていたら、暫くして、「・・・で、どうなんですか？どうするの？？」「え？？一応、今日はアポがあるから会社に来た訳で、明日もう一日休みで週末になるから、今日出社して自分の身体がどうかの様子も見たかったし、週明けに話そうと思っていたんですよね」「でもさ、解決策がないじゃない会社に来ればお局さんはいる訳だし、否が応でも会う訳で関わらない訳にもいかないし・・・」「まぁね、そうなんだけど。。。う～ん。」結局、会社はお局さんになんか言ってくれるとかそんな事は全く考えていないと改めて理解した「ん～、週明けに回答を出そうと思っていたから今どうするかと言われるとねぇ。。。」「だって、元気になって会社に来ても、お局さんがいたら又繰り返しでしょ。。。」・・・とこのやり取りが何度か続いた。あれ？？これって私に辞めたいって会社が言わせたいのかな？？私の被害妄想かもしれないけれど、そんな風にしか取れない会話になった。「えっ？？会社は私にどうして欲しいの？？」「いや・・・その・・・休業しても解決する話ではないから・・・」・・・何だかすごく嫌な感じがした。でも、もうこれ以上話をしても繰り返しで埒が明かないと思った。「今すぐ、回答を出せと言うなら・・・」と言ったら、「いや、今すぐ出せと言っているわけではないけれど・・・」と言いつつ、そうとしか思えない話しが繰り返されたので、あぁ、社長は逃げたんだ。弟に私の事は任せることにしたんだろうな。だから、言われた事を私に言っているんだろうなぁと、そんな気がした「今すぐ回答しろと言うなら、確かに解決策がないのであれば、お医者さんからもこのままではPTSDになるかもしれないと言われているし、そんなんで人生ダメにしたくないので、残念だけどもう仕事は続けられないです」と意を決して言ったら、「で、どうするの？？」とまた言われた。え？？今ので分からなかったのか？私、続けられないって言ったのに。。？？？もう一度言い方を変えて、似たような事を言ったが、また、「でどうするの？？」と言う回答が来た。・・・全く意味が分からないでいたが、漸く彼は、「で、いつ辞めるの？何日付とかにしたいの？？」と言った。それが聞きたかったのか！！！「そこまで今考えていなかったから、どうしていいか正直分からないけれど、実はもう、8月一杯は休みなさいと言うお医者さんの診断書も持っているので、渡しますね」と言って渡したら、前回と違って、直ぐに受け取らなかった。逆に、「何で診断書を持ってくるの？？」、「お医者さんはなんて言ってこれをだすの？」と言われてしまった。ちょっと返答に困ったが、「このまま会社に出社していたら、もっとひどくなるし、何度も言うけど、PTSDになったら一生傷が消えないから休んだ方がいいから診断書書きますね」というから、「はい」って言ったんだけど。。。とタジタジになったが、医者が言っているんだと言うことを強調した。「なんか、そんな医者信用出来ないよね。診断書を書くとお金が貰えるからじゃないの・・・・」と言われてしまった。「いや～、症状も実際出ているからね・・・・」と言ったが、他の病院に行った方が良いんじゃないか、そこの医者は信用出来ないんじゃないかと言われた。。。「会社はさ～、今コロナので在宅にすると給付金が貰えるからそのが良いんだよ」と漸く本音が出た。「だから診断書とか要らないんだよね・・・」あぁ、そういう事かと私も理解した。「じゃあ、在宅扱いにしてくれても構わないけれど、会社はどうして欲しいの？普通は最低2週間前に言わなければいけないし、会社によってもルールが違うから、私はこの会社のルールは知らないし・・・でも、いつまでと言うなら、この診断書にある8月一杯までかな」と言うと、「確かに、会社がどうして欲しいかもあるよね・・・」とちょっと態度が変わった。「こんな小さな会社だから2週間前とか言うつもりもないし、でも、直ぐに私の代わりが見つかる訳でもないし、仕事も発生してくるし、じゃあ、年末までアルバイト的にとか、それなら会社に来なくてもできるだろうし・・・・」と言うような事を言って来たので、「じゃあ、その辺りはもう一度考えて週明け、私の希望を伝えるで良いですか？」と言うことにした。その時は会社に来なくとも、電話してくれればよいと言ってくれたので、少し気が楽になった。・・・そんな話やら雑談をして、お話が終了した。結局、その後、今日のお礼メールを入れたりなんやらしているうちに、定時を過ぎた。打ち合わせから帰ってきたらお局さんはいなかったので、少し気が楽だったが、やっぱり私の胃はキリキリしていたし、色々と考えてしまった。お局さんがいたらもっと酷かったんだろうけど、それでも会社に来ることや社長の態度が私をこうさせているのだと・・・よくわかった鬱になった人間に向かって、俺のが鬱になるとか普通は言えないし、言っちゃいけない台詞だと思うけど・・・私が敏感になり過ぎているのかなぁ。。
- もはやお局さんと会社に鬱にされました・・12
  ブログ更新に随分と間が空いてしまった。自由を感じつつも、今度は会社に行かないプレッシャーやらなんやらで、もやもやとした日を送っていた。3日位したら、少しづつ落ち着いてきて自由を感じ始めていたが、社長に同行するアポが入っており、仕事に穴だけはあけたくないと言う私のつまらない意地で、その日が明後日と近づいて来たら、どういう顔をして会社に行ったら良いのかと・・・家に居ても動悸がしてきたもはや、お局さんがいるいないじゃなくて、会社に行くと言う行為が私の心を蝕んでいた前日は、お腹を下した。とにかく、会社に行って、社長と客先に行ったら、直ぐに帰ろうと思いながら会社へ向かった。「きにしない、きにしない。私は大丈夫」何度も何度も自分に言い聞かせ、会社のドアの前で大きく息を吸った大丈夫。ガチャンとドアを開けて、「お疲れ様です。」と言いつつ、社長の席へ向かい、「お休みを頂き、ありがとうございました」と言ったら、私の顔も見ずに、「あぁ・・・」と言われた。私には精一杯の言葉だったが、もう、気にしない気にしない弟にも、「ありがとうございました」と言い、出掛けるまで、仕事に集中した。30分位して、社長が、「〇〇分に会社を出るから・・・」とだけ言って来た。会社を出る時に、「今日は元々、医師から休むように言われている日だから、アポが終わったらそのまま直帰しようと思っている」と弟に伝えたら、「話があるから帰ってきて欲しい」と言うので、結局アポが終わっても会社に戻ることになった会社から歩いて15分程度の所にあるお客さんなので、歩いて行くことになった。相変わらず、こんな時期なのにマスクもしないで歩いている社長。・・・暑いのは皆一緒。　そういう所、意識が低いんだよね。歩き始めた途端に、「もうさぁ、俺のが鬱になるよ・・・」といきなり言われた。はぁ？？何それ。。。鬱にされたのは、私なんだけどと言いたかった。「親の件でも色々あるし、某イベントは中止が決まったし・・・参ったよ」と社長は愚痴を言い出した。私の話を聞きたくないから言っているのか・・・結局私は自分の件は何も話さなかった。以前もあったが、社長は落ち着かないというか、何だかいっぱいいっぱいになっているような、そんな様子だった。エレベーターホールの前で、「あと1分で仕事モードになるから！！」と言い、社長は明らかに緊張していたと言うか、ソワソワと落ち着かない様子で、相変わらず気が小さいのが見えて取れたエレベーターに乗り、約束のブースへと向かった。お客さんが来て、打ち合わせが始まった。私の書いた企画書だったが、社長が話をし、途中途中で私がフォローを入れるような展開だった。１ページづつめくって話すので、最後は参考までに入れた資料になった。そんなページまで説明をしていたが、グラフが出てきたら言葉が途切れ、口をつぐんでしまった・・・多分、何のグラフか分からないのかもと瞬時に判断し、私が説明した。・・・社長、大丈夫かしら？？と私が不安になる位だった打ち合わせが終わり、帰り道を歩き出した途端、「どう、よく出来たでしょ」といつもの俺って凄いでしょ。頑張ったでしょ・・・が始まった言葉に詰まって黙ってしまったことは覚えていないのか、何とも思っていないのか・・・結局会社に戻るまで、私の話は聞きたくない様子だったので、何も言わなかった。何だかなぁと言う気持ちしか私の中に残らなかった。会社に戻ってからの話は、次で。。
12Aug
- もはやお局さんと会社に鬱にされました・・11
  本当に会社を休むって結構勇気がいる事で、1日家でおちつかなかった。でも、会社のことは忘れようと、必死に気にしないようにした😅少し気分が落ち着くと、なんとも言えない自由を感じた。今までになく、自由だ。誰かに毎日監視されている気分から解放された。これで、良かったのかも。来週は今後の件で再度話すから行かなきゃいけないけど。。それまで、楽になりたい。