不倫サレ妻のその後

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しばらくすると、

アヤから返信が来た

　
「元気にしてるよ。何かあった？お昼休み12時頃に電話するね。」

　
その優しい文章を見ただけで、

胸の奥が少し苦しくなった。

本当は、

こんな連絡もうしたくなかった。

でも、

もう一人で抱え込めなかった。

12時を少し過ぎた頃、

アヤから電話が来た。

　
「ゆるり、久しぶり。どうしたの？何かあったの？」

久しぶりに聞くアヤの声は、

昔と変わらず優しかった。

「……ごめんね、突然。」

　
「……実はまた、夫の不倫が発覚して……」

少し沈黙が流れたあと、

アヤは静かに言った。

「……そうなんだ。辛かったね。」

責めるでもなく、
　
驚きすぎるでもなく、

ただ、

私の気持ちを受け止めるような声だった。

その言葉を聞いた瞬間、

張り詰めていたものが、

少しだけ緩みそうになる。

「……うん。また慰謝料請求しようと思って。」

　
「先生に相談したいの。」

そう口にすると、

改めて現実を認めた気がして、

胸がズキッと痛んだ。

　
「……わかった。先生の予定確認して、また連絡するね。」

そして少し間を置いて、

アヤは聞いた。

「……ゆるりは、大丈夫？」

　
私は一瞬、

言葉に詰まった。

　
大丈夫じゃない。

　
全然大丈夫なんかじゃない。

苦しくて、
　
悔しくて、
　
情けなくて、

毎日ギリギリだった。

でも私は、

昔から反射みたいに、

「大丈夫」と言ってしまう。

「……うん。」

　
そう答えた自分の声は、

思っていたよりずっと弱々しかった。

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『また…？』と思いながら送ったLINE

ご訪問ありがとうございます

ゆるりです

40代3児の母、専業主婦

夫の不倫が3人同時に発覚

2人に慰謝料請求完了

1人の慰謝料請求は諦めました

のちにもう1人不倫相手を発見し

慰謝料請求完了

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私は迷っていた。

夫の不倫相手に、

慰謝料請求をするべきなのかどうか。

私は、

弁護士事務所に勤める従姉妹のアヤに、

連絡することにした。

　
きっと、

「また…？」と思われるだろう。

正直、

自分でもそう思っていた。

　
もう終わったと思っていたのに。
　
もうこれ以上はないと思っていたのに。

現実は、

また同じ苦しみを私に突きつけてきた。

　
でも、

以前の経緯も知っている弁護士事務所にお願いした方が、

話は早いだろうと思った。

最初から全部説明しなくてもいい。

　
夫のこれまでのことも、
　
私がどんな状態だったかも、

ある程度分かってくれている。

それだけでも、

今の私には少し救いだった。

スマホを握りしめながら、

私は何度も文章を打っては消した。

こんな連絡、

本当はもう二度としたくなかった。

でも、

一人で抱え込める限界を、

私はもうとっくに超えていた。

しばらく迷ったあと、

私はアヤにLINEを送った。

「久しぶり。元気にしてる？相談したいことがあるんだけど、時間あるときに少し話せるかな？」　

送信ボタンを押した瞬間、

胸がギュッと苦しくなった。

情けなさ。
　
悔しさ。
　
惨めさ。

　
色んな感情が一気に押し寄せてくる。

　
“なんで私は、またこんなことしてるんだろう”

　
そう思いながら、

私はスマホを伏せた。

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tea break　楽天お買い物マラソンで欲しいもの♡

こんにちは、ゆるりです

こちらは本編外で、私の欲しいものなどを紹介するページです。

本編を書くと当時のことを思い出して気持ちが沈んでしまうこともあるので、

ときどきこうして“tea break”を挟んで、心を整えています🌿

まずはエントリーだけは忘れずに👇

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私がほしいものををご紹介します

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旅行行きたいなあ…

それではまた次回のtea breakで☕️

悩んだ末に出した答え

ご訪問ありがとうございます

ゆるりです

40代3児の母、専業主婦

夫の不倫が3人同時に発覚

2人に慰謝料請求完了

1人の慰謝料請求は諦めました

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慰謝料請求完了

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サレ妻ですが今日も元気に生きてます

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私は迷っていた。

夫の不倫相手に、

慰謝料請求をするべきなのかどうか。

もちろん、

簡単に許せるようなことじゃなかった。

既婚者だと知りながら関係を続け、
　
私の日常を壊して、
　
傷つけた。

　
許せない気持ちは確かにあった。

でもその一方で、

迷いもあった。

　
また嫌なやり取りをしなければいけない。

何より、

慰謝料請求をするということは、

自分の傷ともう一度向き合うことでもあった。

見たくないLINEを見返して、
　
苦しかった出来事を整理して、
　
思い出したくもないことを、

また掘り返さなければいけない。

それはまるで、

やっと塞がりかけていた傷を、

もう一度えぐるような感覚だった。

だから私は、

何度も迷った。

このまま何もせず終わらせるべきなのか。

それとも、

ちゃんと傷ついた側として、

声を上げるべきなのか。

答えは簡単には出なかった。

でも——

　
どこにぶつければいいのか分からない、

この悲しみも、
　
怒りも、
　
悔しさも、

私はずっと一人で抱え込んできた。

もう、

「私さえ我慢すればいい」

そうやって飲み込むことに限界を感じていた。

だから私は、

悩んだ末に、

慰謝料請求をすることを決めた。

お金が欲しかったわけじゃない。

傷ついたことを、

なかったことにしたくなかった。

苦しかったことを、

ちゃんと相手に伝えたかった。

そして何より、

これ以上、

自分の心を押し殺したくなかった。

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少しだけ軽くなった朝

ご訪問ありがとうございます

ゆるりです

40代3児の母、専業主婦

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翌朝、

目が覚めた時、

少しだけ頭が軽かった。

　
睡眠薬を出してもらったからか、

久しぶりに朝まで眠ることができた。

何度も途中で目が覚めたり、

嫌なことを思い出して眠れなくなることもなく、

気づけば朝になっていた。

　
頭が少しスッキリしたような気がした。

もちろん、

何も解決したわけじゃない。

夫の問題も、
　
これからの不安も、
　
現実は何一つ変わっていない。

　
それでも——

　
誰かに話を聞いてもらい、

溜め込んでいた気持ちを吐き出したことで、

少しだけ心が軽くなった気がした。

仕事をしている時や、

子どもたちといる時は、

夫のことを考えずにいられた。

　
何かに集中している間だけは、

頭の中のモヤモヤが少し遠くなる。

　
逆に、

一人になると、

また色々な考えが押し寄せてきた。

でも以前みたいに、

四六時中夫のことだけを考えている状態ではなくなっていた。

夫からの連絡も来ていたけれど、

私は無理をしないようにしていた。

すぐに返事をしなきゃと思わない。

しんどい時は開かない。

返せそうな時だけ、

負担にならない程度に返信する。

今までの私なら、

相手を不安にさせないように、

自分の気持ちを後回しにしてでも返事をしていたと思う。

でも先生は言っていた。

　
「まずは、自分の心が壊れないことを優先してくださいね」と。

私は今、

やっと少しだけ、

“自分を守る”ということを覚え始めていたのかもしれない。

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＼今日から始まるよ！／

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