どうしよう

とまらないとまらないとまらない。食べたい食べたいたべたいそれしか考えられない。

好きな曲を聞いても何してもたべたい。早く家に帰って食べたい食べたい。

そんなことして一週間たってしまう。


やばい。せっかくうまくいってたのに。もう胃が荒れてるのが自分でもわかる。死にたい

食べました

久しぶりにやってしまったよ。
いま過食後特有の喉の渇きが酷い。

自分の意志の弱さにへこむ

PCがやっと家にきた

今まで携帯からブログを書き込んでいたけれど、ようやくPCをゲットしたので、これからは今よりは頻繁に書き込めるはず・・・。っていうか、PC上からみるとこんな事になっていたんだね・・・。

過去に書き込んだ内容とかも忘れてたけど、「ほんとに何年こんな事で悩んでるんだ、いいかげんにしろ」って思う反面、少しは治ってきているのかなって思う事もあった。

もう、身体が脂肪やら過食やらになれてしまって、昔よりやせる事は困難になってしまったけれど、諦めたらそこで終わりだと思う。

やっぱり、元の身体に戻るには何年もかけなければならないけれど、一生元に戻らないよりはマシ。

もう人生どうでもいいと思ってた。いつ死んでもいいと思ってた。死んだら天国での姿は死んだときの太った身体のままなのだろうかとか馬鹿な事も考えてた。

でも、生きる事、人間でいる事を諦める事ができない。

生きる事は食べる事でもあって、食べなければ生きていけない。
食べる事は生きている限り関係してくる。

動物は食事を生きるためだけにするけれど、人間は食事を楽しみ、コミュニケーションのひとつにしたりする。

私は、人間だし、人間でいたい。生きるためだけにもうわけの分からない食事をするのは嫌だ。この先一人で食べて食べて、食べ過ぎてたまに吐いて、カロリーと脂肪の事ばかり気にして生きていくのは耐えられない。

将来を考えるとぞっとする。本当に本当にここらへんで完治させたい。幸せになりたい。



今は昔の過食とは種類が少し違うような気がしてきた。昔は満たされない想いや、孤独感、イライラ、焦り、とかで過食していた感じだけど、今は「過食する事に慣れてしまった過食」だと思う。

今まで、さんざん過食してきたから、過食が癖になってしまっている。過食する事に慣れてしまっている。
だから、ここらで頑張れば治せるんじゃないか？自分に甘えるのも終わりにしたい。もう大人といわれる年だし。

やっぱり結局まとまりのない文章になってしまった。まあいいか。