今日職場で
同僚と2人っきりで
何か話さなきゃかな〜？って
緊張して固まってたんだけど
(2人っきりと会話が苦手なもんで
人は好きなんですよ
)
人は好きなんですよ)結構慣れてる相手なのに
人見知りするって
私って変わってるのかな？と
一瞬自分を責めそうになったんだけど
あー
人とコミュニケーションを
取るのが苦手な私がいるんだな〜
とありのままに感じる事ができ
人と違う私でもいいんだ
この私でもいいんだ
なんならこの私がいいんだ
と言う言葉が浮かんで
ハッ！として
めちゃ癒されました
(なんか急に来た
)
)母親から人と違う私は恥ずかしい
と思わされてたけど
その母親を選んで生まれた私
人は生まれる前に
自分の望みと一旦離れる
環境を選ぶと聞く
人と違うことが良くないと言う環境を選んだ
↓逆は？
だったら私は個性を愛する人なのか？
とは前々から思っていたけど
この「ちょっと変わった私」は個性で
その私で良いんだと
謎に腑に落ちる事を
体験してしまった
衝撃的だった
そんな風に思えるなんて
ここまで生きづらい中
頑張って生きてきて
良かったなと思った瞬間でした
だから人と関わらなくても
いいと言う訳ではない。
本音は自然体で関わりたい
まずは
一旦受け入れられた事が
嬉しかったんです
ちなみに
母親から
「人と違う私は恥ずかしい」
と思わされたとか言ってますが
それは母親が私にしてきた事の
ほんの5%かも知れないし
(私は5%を見てワーワー騒いでるだけ)
残りの95%母親は愛でいっぱいだったかも知れないし
なんならその5%も
子育てのプレッシャーとか
防衛本能が働いただけで
そこにも愛はあるのかも知れない
そして母親に信じ込まされた
と被害者ぶっているけど
私の選択でそう捉えて信じただけ
自分で創り上げた事は
自分で変えていける
自分の育て直しができる
だとしたら
周りをコントロールする
必要ないし
人生に希望が持てるよね
ちなみに
母親の事を悪く言ってるけど
私が20歳くらいの時から
何がきっかけで目覚めたのか
自分の中心にい始めた母は
輝いていた
人の悪口や愚痴は一切言わず
(これは元からか…)
ポジティブで
優しくて
肯定的で
人に与えるのが好きで
オシャレが好きで
お葬式会場には
参列者の方が溢れかえって
もう一つお部屋を借りるくらい
周りの人に慕われていた
愚痴、悪口を言う
発想がないと言うか
悪く捉える思考回路がないので
悩み相談は一般的な
人間の気持ちのわかる
父親にしてました
人間の気持ちが分かりづらいって
やっぱり母親ちょっと変わってるかもな？
変わってる人の娘だから
私も変わっててもしょうがないね
お料理インスタやってます
発酵食品を使った
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